Анекдоты

Ты такой дурной, когда трезвый...

Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнут»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Что я хреново пишу было видно и без очков, но когда их прописали я понял, что и каллиграфия страдает.

1 января, 7 часов утра. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи с понедельника, 13. Запиши, 8 января мне напомнишь.
1 января, 8 часов. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи 15, в среду. Запиши, 13 января мне напомнишь.
- Рустам, так ты мне уже звонил, сказал, что 13 выходить.
- Ты чё, как я такое мог сказать? 14 января православное Рождество, а я, как мусульманин, чужие праздники уважаю.

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…

В этом году изящно будет назвать ближнего:
- Коняшка ты педальная!

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового Года,тем больше тебя ненавидят подчинённые.

Хочу поехать в Сочи на олимпиаду. посоветуйте :сколько брать водки, мне на неделю.

Тиха Новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.

Почему-то у русских бытует мнение, что чем хуже состояние у оппонента поле Нового Года, тем больше зависти, как классно он его провел....

Просьба для модераторов сайта увеличить набор подарков:
Где бутылка кефира, где рассол, где цитрамон....
А то чего дарить друзьям после Нового года??? Котика? Сердечко???
А да, чуть не забыл, и самые дорогие по пунктам права и документы на машину(короче кошелек весь)

Год актуальных шуток про цыган начался!

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь.
Ах, да...

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.

Совет острийцам, которые встречали новый год в реале, а не на сайте:
Анекдоты плюс/минус час от нового года можно смело проматывать.

как выясняется, важно еще не только что ты пьешь, но и что ты ешь в новый год! Тут один товарищ поделился - в прошлый новый год съел за столом какую то хрень и к нему пришел не Дед Мороз, а Дед Понос!

Одной из первостепеннейших бед России является пьянство. Избавиться от него - наша главнейшая задача. И именно за это я сейчас поднимаю свой бокал!

Единственный показатель, по которому Россия обгоняет США - это время встречи Нового года.