Анекдоты

В связи с неблагоприятными погодными условиями личный состав Острия работает в сокращённом режиме.

Кто дал вам право говорить, что во мне нет ничего святого? Вы во мне были?

Совершенно невыносимых выносят первыми.

Обильный праздничный стол чреват обильным жидким стулом.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет

Подарки - под ёлкой. Селёдка - под шубой. Ну и я слегка под выпил..
©jansha

Продам новогоднюю ёлку. Недорого. Оптовикам скидки.

До Нового года осталось 365 дней.

не совсем о присутствующих:
Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...

Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который не успел похмелиться!

В.Ерофеев

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика

Иногда поднимут
Утром с вами нас –
Но назад мы с вами
Че-то упадем.
Снова поднимают
С вами нас тогда.
Глаз один откроем –
Буркнем че-нибудь –
И опять, бывает,
Че-то упадем.

Объясните нерусскому, как называется человек, который не пригубил даже на Новый Год, а всех вас заставляет бухать месяцами?

2014 год будет годом России потому, что только у нас низы синие, верха - деревянные и все ржут, как лошади.

Добрый день. С Новым годом.

А тот ли орган мы зовём "трахея"?

Я знаю, что всё проходит. Но, почему-то, всё хорошее проходит мимо меня к другим, а всё плохое- мимо других ко мне.

Счастье- это когда ты с женой душа в душу, и с любовницей- тело в тело.

Всех выживших поздравляю с наступлением первого дня первого месяца Нового Года!
Это надо отметить!

Не сдаваться! Бухать до 8 марта!

"Пусть бабочки всегда летают над вами, даже зимой... "
Великая Фаина Раневская

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

дедМороз, я чето не понял! Я просил водолазку! а тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.