Анекдоты

Человек, который просыпается в моей постели каждое утро, не имеет решительно никакого отношения к тому, кто ложился туда накануне.

Евросоюз...Россия...Янукович улетел в Китай. Есть предположения, что Украина будет стремиться войти в состав Поднебесной.

Секс по телефону.
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

По следам рекламы.
...Я не могу представить свою жизнь без кофе. Но стоит опять открыть банку кофе "Чибо", как на чарующий аромат сбегаются все продавцы и начинают меня бить...

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Жила была Греция. Она была древняя, ленивая и поэтому бедная. Но при этом у неё всё было. Но тут пришёл кризис, и за это соседи дали Греции много-много Евро, и в Греции снова всё стало. Тогда другим бедным странам стало завидно, и они тоже захотели таких соседей, много-много Евро и чтобы у них всё-всё было, как в Греции.

Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.

Мне так не хватает тебя, кальций.

Решил поменять работу. Дал объявление на соответствующий сайт. Тут же попер спам: "Купите jeep!", "Купите Инфинити!!", "Купите Лендкрузер!", Лексус и т.д. Просто шквал, как будто они меня там специально ждали. Интересно, они точно знают, что дорогие машины покупают в основном безработные?

Если дела идут плохо — не ходи с ними.

Прежде чем сжигать корабли, убедись, что успел забраться в шлюпку.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

У меня появилась своя рок группа. Я ху*рю на электрогитаре и соседи на батареях. Вот только всё сыграться никак не можем.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..", то крикните ей на ухо " ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Сейчас пришло сообщение на почту от Техносилы - "Чёрная пятница приближается". Так что эти суки не знают, что меня уже уволили, или всё это они накаркали?

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Правда ли, что у всех бл@дей блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет питерское радио заявило:
"Просьба без намеков".

Ужасны дряхлые страны, в которых не бывает кризисов.

Наш хомячок тоже сначала не любил пылесос, а потом ничего, втянулся.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.