Анекдоты

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Главный травматолог нашей больнички проведет реформу РАН безо всякой анестезии.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная птица в мире.

- Вась, вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас пятеро на... Пой давай, на...

-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Не знаю что и делать:
с нервными острийцами сраться страшно, а с нормальными - неинтересно..

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как хуябочка... Сказала скромная, значит скромная!

Не все, кто срут в лесу, медведи.

Новгородцы очень скромные люди. По аналогии с Нижним Новогородом, они должны были назвать город Верхний Новгород. Но назвали просто Великий.

Стюардесса: - Мужчина, что вы пьете, чай или кофе?
- Не знаю, хуйню какую-то, что мне раньше принесли.

После двух недель на пустынном острове, они вдвоём и больше никого, Боб и Ник страдали от воздержания.
- Послушай, начал Боб, - ни ты ни я, никто из нас не гей. Но если ты притворишься женщиной для меня, то когда я кончу, я прикинусь женщиной для тебя.
Ник согласился и выстрадал 10 минут унижения и боли пока Боб трахал его в жопу. После чего Ник заявил, что теперь его черёд.
- Не приставай, - ответил Боб, - у меня голова болит.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл хлебницу и вместо хлеба получил в хлебальник...

Какое-то это бабье лето... по-мужски скупое на тепло, зато рыдает по-бабски

Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом. После чего я открыл банку пива и стал говорить ей как надоела мне семейная жизнь.

Чем дальше в рот, тем ближе жопа.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Факир был пьян и фаллос не поднялся.

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

Лично я, чтобы на Мальдивах спасти Абрамовича, в прорубь бы не бросился.

При отсутствии однокурсниц, любимое студенческое развлечение - уборка картошки, превращалась в тупое ковыряние в земле в поисках какой-то круглой хрени.
А сеновал из храма эротики превращался в унылый сарай с соломой...

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Serge Tardif : мое себялюбие – это выдумка завистников. Сказал и сел в небесную колесницу, чтобы полететь тушить солнце.

Ну кто на этом сайте постоянно срет?
Тот, кто не дает завистникам погреться в лучах своего таланта....