Анекдоты

не совсем о присутствующих:
Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...

Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который не успел похмелиться!

В.Ерофеев

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика

Иногда поднимут
Утром с вами нас –
Но назад мы с вами
Че-то упадем.
Снова поднимают
С вами нас тогда.
Глаз один откроем –
Буркнем че-нибудь –
И опять, бывает,
Че-то упадем.

Объясните нерусскому, как называется человек, который не пригубил даже на Новый Год, а всех вас заставляет бухать месяцами?

2014 год будет годом России потому, что только у нас низы синие, верха - деревянные и все ржут, как лошади.

Добрый день. С Новым годом.

А тот ли орган мы зовём "трахея"?

Я знаю, что всё проходит. Но, почему-то, всё хорошее проходит мимо меня к другим, а всё плохое- мимо других ко мне.

Счастье- это когда ты с женой душа в душу, и с любовницей- тело в тело.

Всех выживших поздравляю с наступлением первого дня первого месяца Нового Года!
Это надо отметить!

Не сдаваться! Бухать до 8 марта!

"Пусть бабочки всегда летают над вами, даже зимой... "
Великая Фаина Раневская

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

дедМороз, я чето не понял! Я просил водолазку! а тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.

- Бора, иди домой!!!
- Шо, мама, я уже замёрз?
- Нет, Бора, шампанское открой!

Сиюминутка.
- Спишь?
- Нет?
- А почему?
- СТРЕЛЯЮТ!

Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.

"Хорошо-то как Настенька"

а где-то на краешке мира
синим цветком горит газ,
и добрый дядюшка Ашот
любит и помнит о нас!!))

Про стопроцентную блондинку... Когда я только устроился на работу, и стояли морозы...
Там, на бывшей промзоне, много складов и офисов фирм базируется. Но личные машины, почему-то, возле нашего ангара все оставляют.
Одна дама, закончив рабочий день, вышла из конторы, открыла своё авто, завела его, оставила прогреваться, вылезла, закурила и хлопнула дверью. Та, естественно, благополучно закрылась. Ключ остался в замке зажигания... Фемина бежит к нам, падает ниц и слёзно умоляет ей помочь, не безсорыстно, а за скромную мзду - ящик пива.
Пошли, конечно, стопятьсот человек помощников. Бесплатный цирк все любят.
На вопрос: «Есть ли запасной ключ?» - дама ответила, что, конечно же, есть, но он, почему-то, лежит в бардачке.
Машину, само собой, открыли через багажник, помучившись изрядно, чтобы не сломать ничего лишнего.
Но больше всего поразила финальная реплика блондинки: "Не везёт мне с зелёными машинами!"

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

Пьют.......

С Новым годом всех, у кого наступил!