Анекдоты

Дед Мороз покинул сани
По асфальту не скользят!
Снега нету, но подарки
Все равно к нам в дом спешат!

Пусть подарит дед нам старый
Счастья в каждый дом
Пусть сильней звенят бокалы,
Мы здоровье не пропьем!

(СМС-ка с телефона жены, попросила запостить)))

Хочу забоянить :
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Через год потеряет другая
Так было и будет всегда год от года
С Новым Годом, друзья, с Новым Годом !

Когда мне кажется, что вокруг одни дураки, я смотрю в зеркало.

Дело было в 1987 году, во времена "сухого" закона. Ехал на попутке с дальнобойщиками, тюменцами. Если кто помнит, в КАМАЗе в углу, напротив пассажирского сидения была резинка для крепления канистры и т.п. Мужики смотались из Тюмени до Одессы за 6 дней туда-обратно. Под этой резинкой была зажата какая-то бадья.
- Ща, (это было за 4 часа до Тюмени) приедем в гараж, у нас еще 10 суток на командировку. Наши бабы не знают, что мы уже дома. Загоним в гараж и забухаем. Пропьемся и отойдем.
Ну, я их спрашиваю, а чего пить-то, всё по талонам!
- Видишь в углу бадью? Там брага. Пока ездили, она как раз дошла. Вот ее и будем пить.

Пожелания творческих успехов к Новому Году Серж Тардиф воспринял буквально, и вмиг засрал всю кучу на Острие....

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Какая раньше была замечательная зарубежная эстрада!
А с тех пор как начал понимать английский на слух, такую фигню все поют...

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Полезный совет:
Лягте на живот, и он станет менее заметен ...

Из памятки по универсальным советам: "Ну, во-первых, напейся..."

Поехал как-то братан в тайгу с дружбанами на охоту на "Крузере". Заехали в болотину и застряли, а лебедку зацепить не за что. Пошли в ближайшую деревню, что-то около 10-20 км от того места. Нашли дедка с лошадью, приехали на телеге обратно запряженной лошадью. Лошадь зацепили к "Крузеру" и выехали. Оказывается: НЕ ХВАТАЛО ОДНОЙ ЛОШАДИННОЙ СИЛЫ!!!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Народ...Просьба Тардифу больше не наливать, а то за его кривативами пропустим речь президента....

Год синей деревянной лошади всё ближе и ближе. Всё больше и больше народа "в дрова" с посиневшими носами.

А вы знаете, чем Дед Мороз отличается от сантаклауса? Дед Мороз - настоящий мужик. А сантаклаус - толераст.

Суши ласты зимой, а кеды в новогоднюю ночь.

Капля никотина убивает лошадь, а бутылка шампанского - поддерживает.

Сразу после окончания института случилось работать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»

Лица оборзевшей национальности.

В процессе приготовления праздничного стола вызвался быть ответственным за горошек для оливье.