Анекдоты

На Острие один еврей и тот киргиз. Это не лечится.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки.
2. Самый приятный - женщины.
3. Самый надежный - сельское хозяйство.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Интересная конфета - чупа чупс! Посасал и палку бросил.

А слыхали такой факт? Если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка,- лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
– Может возьмёмся за лекарство от рака?
– Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Порядочные люди не постят анекдоты про Т9.

Чисто русский диалог:
- Что-то у меня жутко настроение испортилось!
- Это с какой радости?

Людмиле Марковне Гурченко, с ее вечной молодостью, часто доставалось от юмористов, да и от нашей острийской братии тоже. Я это к чему?.. Ах, да! Говорят, Алла Борисовна великолепно выглядела на новогодних встречах...

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?

Похоже, всё идёт к тому, что в недалёком будущем человеку придётся бороться за равные права с женщинами, неграми и геями.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

— Мне плохо — сердце. Необходимо немедленно сделать педикюр!
— Зачем?
— А вдруг умру, как же без педикюра?!

Фаина Раневская

Правая половина мозга отвечает за творческое мышление, левая - за логическое. Вывод: на работе мне мозг не нужен

(с) Anderro

В африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

disassembler, superprogresor, Монтовидор - музыка!
Это вам не хз, полоз или Киргиз.

Некий Ургант, так долго пил "Оптимель", что его иммунитет от высокого, постепенно перерос в дипломатический.

— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Давайте будем толерантней к расистам! Они ведь такие же люди, как и остальные, просто расисты. Нельзя ущемлять их права. Кто-то гей, кто-то араб, а кто-то расист. Все люди равны.

Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . .
Бабка: - Бееедненькая! Тяжести поди таскала..."
Дед: - Ага, баллоны с газом пистила!