Анекдоты

У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую, белоснежную, не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.

29.11.2013. Ночь перед встречей в Вильнюсе. Телефонный звонок.
— Алло! Витю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Ребёнок, воспитанный в семье театралов,стал официантом, потому что блестяще произносил фразу:"Кушать подано"

Я уже начал делать искусственное дыхание,Но так увлекся, что потом пришлось жениться.

Я горжусь своей женой :пьет со мною в выходной.

По следам "Ночного дозора".
Стук в дверь.
-Кто там?
-"Горсвет"!!! Всем выйти из сумрака!!!
-.....
-Да открывай, не ссы. Электросчётчики проверяем.

Тюремщики нагло врут :Оказывается, Владимирский централ - это не тюрьма, а рабочий кабинет Путина.

Буратино захотел стать мужчиной и стал! И даже написал о своих любовных похождениях книгу под названием: "То березка, то рябина..."

Молоденькая учительница смутилась, но столовская котлетка продолжала рваться на волю, и изловчившись, учительница громко пукнула еще разок.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

У нас каждый третий недоволен жизнью двух предыдущих.

На чемпионате мира в 1958 году Борис Кузнецов из московского "Динамо" играл против Гарринчи. После матча - фуршет. Кузнецов вглядывается в стол бразильцев: "Ребята, покажите мне Гарринчу". - "Боря, опомнись. Ты сегодня два тайма с ним отбегал!" - "Вот и хочу на лицо его посмотреть. А то видел только номер и задницу".

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя, вес рогов которого достигал 70 кг:
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то, из сопровождающих взрослых, тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Как оказалось, вот уже долгое время Украина с Россией занимается бартером. Россия поставляет Украине газ, а Украина России - ржавую воду. Причём прямо в квартиру В. Путина.

собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые;

- Ну что, купил себе Ётафон?
- Я что дебил? Нахрен он нужен?
- Ну не знаю, Приору же ты себе купил.

Давайте уже этот ваш 2014 год, с этим 2013 все ясно!

Просыпается мужик утром с бодунища. Посмотрел на даму, что рядом с ним, похлопал по попе и сказал:
- Ну, что, как поживает наш целюлит?!
... Больше они не виделись никогда.

СМС-ка:
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!

- А крупные богомолы, почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательны к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут прожить и на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты.
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.

Никогда не встречал человека более любящего животных, чем баба Маня. Она даже котят топит в теплой воде.

- Сема, Сема! Ты где? Мы водочку разлили.
- Сейчас, сейчас бегу!
- Да не торопись. Не налили, а разлили на пол.