Анекдоты

На Острие пера:"Кто сказал, что Волга впадает в Каспийское море? Или "как сливался сайт"

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

На вопрос анкеты: «Что вы собираетесь делать после окончания школы? », выпускники в подавляющем количестве случаев дают ответ: «Если повезет, то ничего»

По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека.

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.

Про модераторов можно сказать много разного, только писать не стоит.

Нет, я конечно знал, что она замужем, но нах было тащить на свидание мужа?!

На мужа вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!

В России началась продажа новых айфонов. ​Вот и снова наступил сезон качественных миньетов!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Они жили долго и счастливо и не известно на что

Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я, конечно, тоже идиот, но не до такой же степени!

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

— Борь… Ты хороший человек. Не лезь туда, где весит табличка «Осторожно, убьет». Даже я боюсь туда заглядывать.
— Тебе не кажется, что пора её сменить на что-то более нейтральное? Например, «Осторожно, еноты».

Из сериала "Карпов"

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу...

На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских по-прежнему остаётся "офигеть!"

- Я купил себе лимон
- Лучше бы заработал бл*дь

У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что, я так...по мелочи:
что купить, куда поехать...

-Вот уже год думаю,куда дома вибратор прятать?!
- А ты с собой носи его.
- У меня в сумке мусор месяцами лежит,запачкается же!
- А ты в пакетик.
- Да уж,сидишь так на паре,тетрадку или ручку хочешь достать,а тут с грохотом вываливается из сумки писюн в целлофановом пакете.От удара об пол включается и резвенько вибрирует ползком к ногам препода. ужоснах...