Анекдоты

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Хорошо там, где нас нету. Это нехорошо.

Честность дороже денег. Надо торговаться!

-Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
-Рояль купи! Музыкантом будешь...

Из описания Mazda Capella Wagon:
"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"

Вчера на Мэйле : Сейчас ищут: 1 пуд в граммах.через час -Сейчас ищут: 1 км в миллиметрах(!). Кто-то, сцуко, любознательный.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике поляки выставили профессиональную боксёршу,один хуй диск не докинешь,а за Богдана Хмельницкого пусть хохлы ответят.

Комментатор ЧМ по лёгкой атлетике:
Старт,и снова Усейн Болт растряс своим...протряс своим...потряс своим великолепным...
бегом тысячи зрителей.

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было уже: "Заебали!".

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

В Японии изобрели скатерть самобранку :алкаши с Сахалина сперли ее,благодаря сапогам-море по колено.

В Челябинске встретили инопланетян - москвичи приехали.

Оранжевый цвет официально признан веселым ,поэтому после удара огромной морковью по голове вы обязаны поблагодарить за подаренные секунды счастья.

Старость- не радость.
На лекарства трачу больше чем на водку.

На барже у рубки молодой матрос слышит: - Скорость 12 узлов. Бормочет: - Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.

xxx: Походу, скоро надо будет искать новую работу...
yyy: Что случилось?
xxx: Шеф только что проскакал мимо, весело напевая "Большой пиздец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пиздец"

Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

Возвращались со Стёпой, нашим американским бульдогом, с прогулки. Он, как обычно, отстал и по кустам шмонался.
Я уже на поляну любимую вышел.
А его всё нет, опять, наверное, ёжика нашёл.
На поляне народ пикник затеял. Шашлыки на мангале шкварчат, огурчики - помидорчики на раскладном столике разложены.
Поодаль парнишки лет десяти в бадминтон играют.
Я поравнялся с людьми и снова закричал: "Стёпа, Стёпа! Пошли быстрей, уже девчонки едут, только что звонили, надо ещё баню подготовить!"
Женщина, из отдыхающих, мне:
- А кого Вы зовёте?
- Да, мальчишка лет пяти отстал где-то, рыженький такой. Не пробегал, случайно?
- И Вы пятилетнему мальчику такие вещи говорите, вам не стыдно?
- А почему мне должно быть стыдно? Он с трёх лет всё про девочек знает, опытный уже.
Вижу, дама сейчас в истерику ударится или в обморок упадёт... Хорошо, в этот момент из травы выбежал Степан.
- Вот, - говорю, - пацан, к которому невесту везут, - и машу рукой за спину женщины.
... Ещё чуть - чуть, и меня за пропаганду секса среди детей замели бы.