Анекдоты

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоёб...

В культурных странах, когда например от кого-нибудь в коллективе плохо пахнет, ему на стол невзначай кладут дезодорант

Даже самое непринужденное молчание на вторые сутки становится напряженным.

Продаются компьютеры в рассрочку до 5 месяцев. Дешевле только ворованное.

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

-Доктор, липосакцию делала, ботекс делала, силикон делала...подтяжку, что ещё можно сделать?...
-Может кости черепа раздвинуть...хотя...я думаю бесполезно...

Назовите фамилии сказочных героев советского средневековья:
1. "...а сейчас поставьте перед телевизором какую-нибудь емкость с водой, которой потом вы сможете лечить практически любые заболевания..."
2. "...а теперь...даю установку на добро...завтра...вы все...принесёте мне всё своё добро..."

- Я вам пишу, чего же боле! И так скажу об этом вкратце: я как рябина в чистом поле, что хочет к дубу перебраться!
- Прикольный креативчик, чо! Плюсстопиццьот, пешо исчо!

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

По телевизору показывают рекламу с перерывами на ложь, наглую ложь и перечисление несчастий, случившихся на другом конце света.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

- Роботы в Японии ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах... но когда случается авария на атомной станции или наводнение то роботов че-то не видать.

- Они в это время ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах...

- Але, здравствуйте, нашел тут связку ключей..
- Здравствуйте. И что?
- ..на нем - бирка с вашим номером..
- А я тут нашел телефон...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

- Ваше образование?
- Высшее церковно-приходское.

- У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
- Глаза могут оказаться на соседнем кусте.

Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно..
- Да уж... У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник

Когда я бросаю девушку, я говорю: «Пойми, дело не в тебе, дело в тебе». Пока она думает, у меня есть время скрыться.

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

Жена возвращается через месяц из командировки в африку грустная.
Муж:
- Что случилось?
- Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил!
- Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет.
Жена грусно:
- Да уж..., не расскажет, не напишет... и не позвонит...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»