Анекдоты

- А кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

бл@дь - это проститутка, утратившая мотивацию.

Говорят, что если крикнуть на улице: «Козёл!», все окружающие мужчины обернутся, но, думаю, резко изменить ситуацию и повернуть их взгляды в другую сторону можно возгласом: «Сиськи!»

Острийское: "Не посрёшься - не порадуешься".

сцена из кинофильма " москва слезам не верит" по острийски.
Сидит твардиф, молчит,и так сосредоточенно набирает какую то очередную хуйню на мониторе, для засирания кучи... рядом сидит и смотрит на него воловьими влюблёнными глазами гаффмаршал:
-Как долго я тебя ждал...
- три месяца. две недели и четыре дня. плюс 6 часов...
- Как долго я тебя ждал
не унимается влюблённый гаффмаршал.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «Что только беременным в голову не придет...»

самое быстрорастущее животное это только что выловленная щука.

Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Владимир Путин разгадывал кроссворд и случайно сменил административный центр Поволжья.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в очень бедной семье родился сын с 3 почками.

Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.

если вместо "зае@али" произнести "вы меня слегка напрягаете", мир станет лучше и добрее.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Неважно что говорят у тебя за спиной, если сказать в лицо никто не осмеливается.

- Ашот, письмо привяжи к голубю. Голубя посади в бутылку, а бутылку выкинь в море.
- У вас что, в России почты нет?
- Есть, но так будет быстрей и надежней.

Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. Музыка, фары, все выключено, молчим. Разбивается боковое окно, впрыгивает тип и, сука, хватается за магнитолу. Смотрит так на нас жалобно и говорит: извините пацаны, БЕС ПОПУТАЛ.

Сильнее всего тупеешь во время обострений.

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение ,,Тайна фамилии,,?...Какая тут на хуй тайна?.

Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу...

Моя тёща очень православная и в то же время увлекается фэн-шуем. Так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

Администрация Собянина сбалансировала планы дорожного строительства. Дорог построят меньше, зато стоить они будут дороже.