Анекдоты

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

Я, конечно же, может быть, скорее всего, не параноик, но в последнее время меня настораживает всё! Даже наше ВСЁ! Ну, сами посудите: «Ещё ты дремлешь, друг прелестный…».

Бампер - это памперс.

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

Президента спросили, - Готово ли правительство к социальному протесту населения?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент.
- Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, - пошутил он.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Живи, сука, дешево и сердито.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Вот мы всё о евреях да о евреях. А давайте про узбеков.
Все знают, что такое узбекский плов, а ещё бывает шавля - это разбавленный бульоном плов до состояния жидкой каши, и мастова - разбавленная бульоном шавля, как густой суп. Так что, всегда есть, чем угощать гостей, в зависимости от их количества.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбящегобогатого - три!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Киргиз любил поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...

у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.

На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало настpадался?

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?

кто на "жигулях " не катался -тот Автопром не материл.

Маленький Вовочка в гостях за столом замечает: - Вот,как всегда - сначала штопор ищут, потом три дня из штопора выходят.