Анекдоты

Она отвернулась и захрапела ещё в ресторане...

«Показываем фак, когда оппонент отвернулся, и другие способы управления гневом».

Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"...

Уважаемые сосайтники! В канун Нового Года я поднимаю тост за то, чтобы вы прожили жизнь, которую описали бы анекдотами.

Как то на требование прибраться в своей комнате сын заявил примерно следующее: «Я завёл себе хомяка, а ты – маленького мальчика, поэтому я буду убирать клетку хомяка, а ты наводи порядок в моей комнате».

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу.

я снова в режиме «ничего не успеваю» и «безумно хочу спать».

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "Иди нахуй".

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь..

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами

лучше всего отмечать новый год с теми кого любишь ,поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец

Три слова - это два слова

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

- Расписание есть?
- Ешь.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

В настоящей страсти должна быть капля жестокости. А в любви — чуточку насилия.

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! Мы! Были! Сенбернарами!

Такого зимнего ОлимпиАДА мы ещё не видели...

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Один канадец решил уехать из страны; продал дом; купил хорошую машину.
Друг пришел его проводить. Смотрит, а у того на крыше к багажнику лыжи привязаны.
- Лыжи-то зачем привязал?
- А вот где спросят, что это такое, там и останусь жить.
Через какое-то время получил он письмо из Африки: здесь меня спросили про лыжи, я и остался и дом купил. Прошло еще какое-то время и друг решил в гости съездить. Добрался по адресу, звонит в дверь, открывает какой-то тип.
- А где Джо?
- А он продал мне дом, привязал к багажнику негра и уехал.