Анекдоты

Чтобы заснуть - считаю складки на животе.

Играли с мужем в карты на одевание :дура я запаренная.

Идя на свидание вслепую, не забудьте взять с собой хотя бы чекушку - а вдруг крокодил.

Плов был очень странный:как на входе, так и на выходе.

Что русскому диета,то глистам полная жопа.

Если Вы в командировке в одном из побратимов великого русского города Мухосранска, решили поужинать в местном ресторане, и вам подали тупой нож, не расстраивайтесь - забирайте с собой после ужина вилку, она вам очень пригодится прямо после выхода из ресторана.

Если сын хочет стать супергероем .Пускай, для начала, за пивасом слетает.

Вот приду завтра на работу и усну за столом. А че? Депутатам за 250 тыщ можно, а мне за 10 нет?

С одной стороны, все люди хорошие. А с другой стороны, у них дырки в задницах.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Монтовидор представляет:
Новые смешные свежие анекдоты от Рамсеса II из XIX династии.

В столовой Военной Академии стоят два курсанта - кубинца. Разговаривают между собой по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как, по-русски, одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия!

При прохождении эстафеты олимпийского огня через Воронеж, местная футбольная команда "Факел", дабы не позориться - сменила название.

Уважаемый киргиз! В моем к тебе сообщении вкралась досадная опечатка. Конечно же, я хотел написать "Хай!".

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть это больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметану, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошках.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Осторожно с передозировкой майонеза в винигрете! Казалось бы, пустяк, а гость блять захлебнулся!

Молдавские конструкторы объединили пожарную и машину скорой помощи. Полученным комбайном можно поставить высоконапорную клизму по срочной на 10-ом этаже.

Капитан Очевидность не раз спасал тонущие корабли своими исчерпывающими комментариями.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, блять, а не зрители!"

Жизнь проходит.Время идёт быстро не забывайте делать друг другу мелкие, весёлые пакости!

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скоты или сволочи?