Анекдоты

Некоторые люди ещё могут выслушать вопрос. Но как только начинаешь отвечать, тут же пытаются перебить. Что за воспитание!

Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала шарфик.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

Заем Украине в $15 млрд. так совпал по времени с помилованием Ходорковского, что возникает подозрение: не он ли дал на это деньги?

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье, курите на здоровье)

Да здравствует суд Денвера, самый гуманный суд в мире.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

- Вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

На Острие обнаружен гормон, отвечающий за баян.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Культурный человек не назовет семимесячного "недоношенный" , а скажет "вышел по амнистии".

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос

А моя сестренка когда мы с братиком спорим, бежит к нам и говорит: Йыбата не ругайтесь, давайте жить дружно!

Куча закрыта на монтовидоризацию.

ОСТОРОЖНО: алкоголь приводит к знакомствам, ведущим к случайному сексу, после которого вы закуриваете. А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

- Шеф тобою очень доволен.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!