Анекдоты

А проглотить с обидой, лучше чем обиду проглотить.

Я всеми обеими руками во всё воронье горло аплодирую и поддерживаю очередной «враждебный» демарш Великой мировой державы Королевства Нидерланды, предложившей всем российским пидорасам переехать на постоянное место жительства в Голландию, и от всей души желаю счастья в личной жизни и весёлого смеха пидорасам и гейландцам.

-Предлагаю Вам свои руку и сердце!
-Ну, наконец-то! Я уже подумала, что они вам самому нужны.

- Ирочка, солнце, где мы встретимся?
- За мостом, у памятника.
- Это днем будет? А то по ночам мосты разводят.

Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Любой баян когда-то был креативом, но не каждый креатив достоин стать баяном.

Одна сказала:
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо...КУПИЛ, Б...ДЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....

Начал вчера смотреть матч Манчестер сити - ЦСКА, так и не понял во что играют футболисты в красных футболках, смотреть не стал. Утром посмотрел счёт: 5 - 2. Понял, ребята играли в хоккей!

Есть время постить баяны и есть время собирать креативы.

Со времен москвакомы AlenkaR провела операцию по смене пола, но привычки у неё сохранились прежние, всё так же тычет в минус. Alexrd, уж лучше бы ты оставалась Алёнкой, мы бы тебе цветочки дарили...

- Привет! А чего злогй татарин давненько уже не заходит?
- А ты не в курсе? Он так раздобрел, что в дверь не пролезает...

в новостях на челябинском сайте прозвучала такая фраза, " работодатели стоят в очередь за выпускниками челябинских техникумов и колледжей, среднего специального образования."

Один из комментов просто убил))

"ХВАТИТ ВРАТЬ!!!я уже закончила высшее образование и че то как то нет ни какой очереди из работодателей!!!по своей специальности не смогла устроиться потому что то не надо то неподхожу то еще че нить. В итоге пошла работать на завод)и очень рада что пошла на завод работать"

- Слыхал, говорят, что у гоффмаршала, как у кошки- девять жизней...
- А, ну тогда всё понятно...

Петрович и водка - счастливы вместе...

Знаешь, почему в детском садике нет каникул?!
- Почему?
- Да потому что детский сад - это и есть каникулы!

Кому не достанутся путёвки «all inclusive» в тёплые страны, имейте в виду, что алкогольное опьянение и тепловой удар одинаково действуют на организм. Поэтому, незачем тратить деньги на водку, просто посидите лишний час на солнце.

Нaдпись нa могиле автогонщикa:
"Родился и умер от дырки в резине".

Бог, которому поклоняться жирафы выше всех других богов.

Всё супруги делятся на: "Закрой дверь в комнату, мне не уютно" и "Открой дверь, мне не комфортно".

Медленное солнце катилось в ночь,
Я говорил о сложностях души и материи,
А ты крутила пуговицу и отгоняла прочь
Муху, нацелившуюся в артерию.
…но, как выяснилось потом,
Оба думали об одном.

Собираю чемодан. Подруга говорит:
- Вот, разъехались мои мужики... Один в армию, другой в Болгарию. Скучать буду.
- Ну что же, поделать, дорогая?!! Кто-то должен Святую землю защищать, а кто-то продавать...

Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!

У российских кинематографистов огромное преимущество перед западными и американскими. Захотели снять фильм о военной и послевоенной разрухе - поезжай в российскую глубинку и снимай на здоровье! Никаких трат на декорации - машины с дороги только убрать и все! И даже асфальт маскировать не надо!

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же блять», а «Какая досада!»

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.