Анекдоты

решил проблему не решать.

- ты куда идешь после школы?
- сначала в армию, а потом в ментовку.

Мои друзья — продукт шизофрении.

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого":
Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.

xxx: только что курила на балконе
xxx: там соседка кричит с соседнего
xxx: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!"
xxx: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!"
xxx: я такая О_о
xxx: смотрю вниз
xxx: а она помогает внуку в войнушку играть
xxx: сверху палит за каким деревом кто прячется
yyy: наводчик!
xxx: передвигает юнита)

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой.

Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

Из новостей. Берут интервью у молодёжи, идущей на концерт. Те даже не знают кто с басковым поёт. Вот некоторые ответы:
*В Кремле выступают Николай Басков и Монпасье Рансерат...
* ...и Консера Ракомье...

Ну, да - Сервелат Карамболь!

Журналистка:
-А кто она?

*А она ...бэд вокал?
*А из подтанцовки...по-моему...

Точно! Порхать, как бабочка, жалить, как оса...

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

"...обустройство пунктов пропуска через государственную границу сведено к освоению бюджетных средств".
Вот, оказывается, как это называется.

Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...
(с)

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
"Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!"
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил?...

Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

Сын нашел у папы кассету и обломался, ведь куда ее вставить теперь непонятно.

О, дева! Я не дам тебе стареть!

Я точно помню: всё было совсем не так...А как-то иначе!

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.

Ведь можем же когда не надо!

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

Блюдо – «Хитрая тварь под шубой по-домашнему».

- Евреи таки мудрый народ. Вот ты знаешь такую мудрость: где тонко, там и рвётся?
- Ну, знаю, и что?
- Так вот, евреи не ждут пока порвётся, они обрезают заранее....

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.