Анекдоты

Cестричка вчера порадовала:
- Меня только что унизили как женщину!
- Что случилось-то?
- Прикинь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Балкон очень полезная вещь. Можно выйти на балкон утречком, прохладно, вдали солнышко встаёт, воздух пить хочется, утренняя свежесть придает тебе сил, а рассвет навевает романтику, трепетное ожидание встречи с любимой. И так тебе хорошо, стоишь, писаешь........

Новости предолимпиады.
В командном соревновании туркменский конькобежец передал эстафетную палочку вместе с палочкой Коха.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Вернёт ли Сердюков свой халат, стоимостью в полмиллиарда, государству?

— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

Один автор, выступая на Острие, рассказал там анекдот.
Весь сайт содрогнулся от смеха.
Через некоторое время он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся, даже совсем новенькие пользователи.
Старый мудрый человек улыбнулся и спросил в форуме:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не хотите... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

- Почему в России профессия юриста так привлекательна?
- Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Свекровь моей тещи - мой друг.

В меня опять попала водка
Ударила по голове
Моим потанцевала телом
И в твой рыдала телефон...

Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.

Участковый очень вежливо попросил у детей:Вернуть обратно фуражку и пистолет!

Альфа-самец.
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Доминирую.

По словам адвоката, Сноуден ведёт скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова как "тяжко" и "стакан".

Почему матерные слова заменяют гудками? А вы думали, в XIX веке по утрам гудок будил рабочих, а не глушил?

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Мама смотрит, мама в шоке... в квартире порядок, муж и дети дома, уроки сделаны, ужин приготовлен... Господи! да что же случилось?

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.