Анекдоты

-Скажите мне,что конкретно вам не понятно во фразе:"Из-за вашей неадекватности, я больше никогда не буду с вами общаться" - словосочетание:"иди ты нах*й!", или определение:"долбо*б"?

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

"Запускаю я комп, а в ответ тишина:
Он вчера не вернулся из сбоя "

Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребёнок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребёнок..

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Ой, Гришковец, иди нахуй!"

Даже если он сделает мне больно, я смогу его простить...- он же мой кот!

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Знаете, это так здорово жить в стране, где можно купить абсолютно все: любую вещь, любые документы, любые услуги, полицию, государственных деятелей, судей, да и вообще любых людей и даже законы. И где природные ресурсы принадлежат не тем людям, которые их добывают, а тем, которые их продают. Ведь гораздо проще жить, когда у всего есть своя цена.
Вы ведь в курсе, что такое сарказм?

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.

Взбешённый дрессировщик с огненным кольцом стоит перед львом и орёт:
- Прекрати уже дуть! Прыгай, кошка драная!