Анекдоты

мечтаю купить "Мерседес", но денег хватает только на "девятку"...балтику.

Ура Ура Ура Мы теперь можем ездить в Южную Корею БЕЗ ВИЗ Ну и кто туда поедет Да никто Просто УРА! А ещё Путину дали 9-й дан по Карате. Хуй к нему теперь подойдёшь, да?

И пусть мы засыпаем в разных постелях – главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: "Да пошел он!", "Да пошла она!".

- Борэчка почему ви мене ставите постоянно минус? Ви мене хочете забанить?
- Та Гасподь с вас. Я вас хочу просто уничтожить!

По дороге на работу валяется дохлая кошка. Почему-то каждый день в новой позе. Ох, артистка!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

- Привет! Как живешь?
- По традициям предков.
- То есть, как?
- То есть - #уёво.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Не смог сдержать эмоций!Решил поделиться! моя девушка вычитала в ВК,что от минета худеют.ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!!

После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.

Лежим с мужем в постели, время 00.00 ночи.
Муж: может сходим пожрем?
Я: ты есть хочешь?
Муж: нет, блин, походить просто...

Если вам нужно поровну поделить на двоих два куска мяса, большой и маленький, нет ничего проще: нужно оба куска разрезать ровно пополам и взять себе два больших.

А завтра новый день придёт... И не проспать бы на работу. Пусть к чёрту, к чёрту всё идёт! Хочу MARTINI и СУББОТУ!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Интеллигентный анекдот.

Ехала женщина с овчаркой в метро. Рядом стоящий индивид неадекватной наружности неожиданно громко и беспардонно испустил газы.
Хозяйка сморщила носик и сказала:"ФУ!"
Индивид, видимо, пытаясь сохранить лицо, грубо сказал:"Чё, блядь, ФУ?"
Хозяйка овчарки ничего не ответила хаму. Она опустила взгляд на собачку, сидящую как раз у хама под ногами и сказала:"Ну, тогда ФАС!"

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена - не мужу, а его газете.

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон,а потом-бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...

— Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

Знаете ли Вы:
Что яйца вздорожали потому, что российские курицы подали в международный суд в Гааге на российских потребителей, по статье "постоянный кинднепинг и геноцид"

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.