Анекдоты

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не ебать мне мозги".

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

лучшим украшением елки на Евромайдане считаю голову януковича.

Леонид Ильич очень любил целовать руководителей дружественных стран, коллекционировать разные нагрудные значки и висюльки, а по вечерам смотреть хоккей. Владимир Владимирович очень любит целовать детские пупки и редких животных, коллекционирует всякие пояса и даны, а по ночам играет в хоккей. Преемственность поколений, однако. Ах, да! Чуть не забыл: Брежнев "правил" 18 лет…

Вредные советы: рыбакам
Если хочешь на рыбалке ты спокойно отдохнуть,
А жена на дачу тянет помидоры посадить:
Накачай ей сериалов, и включи тихонько телек,
Чай с вареньем ей налей…
Через пол часа – свободен!!! Можешь ехать на рыбалку!
Не забудь по возвращенью с рынка рыбу прихватить…

Чем больше в голове светлых идей, тем меньше разных тараканов.

По данным Минздрава первыми начинают седеть пассажиры маршруток на переднем сидении.

Вторую часть Аватара решили снимать в России, по тому что здесь больше всего синих.

Сурдопереводчик программы новостей отгонял от лица муху и случайно объявил войну Ираку.

"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других." М. Жванецкий

Когда в русском языке ещё не было слова «оппозиция», смутьянов и бунтовщиков, т.е. оппозиционеров, нарекали ворами и жуликами. Им рубили головы, топили и сажали на кол. Теперь слово есть, и получается, что у власти оппозиционеры.

Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!
!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Мойша не врет, это правда работает...

Из Памятки начинающего экстремиста:
Каждый мальчик должен уметь разжигать национальную рознь. В экономически нестабильный период это сделать несложно, в при твердой экономике придется попотеть.
Прежде, чем разжигать рознь, необходимо правильно выбрать место. Нельзя, например, разжигать рознь в местах скопления лиц с неуравновешенной психикой - если рознь там загорится, ее трудно потушить.
Нужно правильно выбрать топливо для разжигания розни. Сырые или гнилые призывы выделяют много черного дыма, но мало тепла. Поэтому их можно использовать только для разжигания сигнальной розни.
Как только выбрано место для розни, необходимо его очистить от лиц с критическим мышлением.
Разжигать рознь нужно в самых низших слоях населения, тогда рознь охватит все слои общества. Располагаться нужно с той стороны, где дует ветер.
Если рознь разжечь правильно, то она будет гореть долго - на ней можно готовить себе еду.

Чему быть, тому - быть или не быть.

Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?

Приходит больной к доктору:
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду
в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.

Нет пророка в своём отечестве, нет его и заграницей.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...