Анекдоты

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать...

- У меня жена первая была хорошая, добра, нежная, домашняя, ручная почти…
- А че тогда развелся…
- Да б***ь с поводка сорвалась.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

У прилавка дама среднего возраста:
- Я бы хотела приобрести у вас револьвер с патронами.
Продавец:
- Какой калибр вас интересует?
Дама:
- Я в этом ничего не понимаю, но муж носит брюки 56 размера.

— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пиздабол.
— Садись, Василий.
— Я не Василий.

- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Не люблю спорить. Но и соглашаться - это тоже как-то не по-мужски..

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

У унитазов скоро праздник, их новогодний ждет сюрприз. Вместо голых жирных задниц увидят много пьяных лиц.

Бывают просто пидоры, а бывают и пидорАСЫ!

На сайте выведен особый сорт евреев - полозоустойчивые.

По следам рекламы.
Хочешь увидеть удивлённые лица друзей, которым ты только что показал потёртую шайбу с автографом Павла Дацюка? Вынь из багажника, потёртого Павла Дацюка!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила..

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, да боже мой, так занимайтесь колготками...

Клара украла у Баскова баксы...

Каждый электрик хотя бы раз в жизни жалел, что не стал сантехником, всё-таки из унитаза только воняет, а не током бьёт.

Лучший способ организовать панику :как можно более неорганизованно бегать и невразумительно орать,что всё в порядке.

Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.

Люблю вспомнить чудесные школьные годы. Бывает соберёшься с одноклассницами и играешь в бутылочку. Только сейчас эти проститутки требуют денег.

На основе многолетней исследовательской работы было выяснено что кошка, выброшенная с 9-го этажа, успевает 7 раз тихонько сматерится.