Анекдоты

Чаще всего на реплики типа "каг" и "таг" я отвечаю коротко:
- А вод таг, пездыг-хуяг!

Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!

Дорогие земляне!
Приносим свои извинения за несостоявшийся Конец Света в 2012 году. Из-за вселенского финансового кризиса мы были вынуждены сократить бюджет до минимума и отменить все запланированные Концы Светов, отключить часть черных дыр и уволить половину правительства. Теперь, когда мы уволили и вторую половину этих бездельников, ситуация нормализовалась и мы приступили к выполнению намеченных планов. Спешим вас заверить, что ваш Конец Света настанет в ближайшем будущем, о точной дате мы сообщим заблаговременно. Приносим извинения за накладку и за то, что заставили терпеть лишний год ваших никчемных жизней.

Администрация Вселенной.
Старший опер-уполномоченный по Концам Света.
Журбельвис Нордухофон.

Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.

В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.

Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!))))

Мертвое море - почувствуй себя говном!

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали трахацца.
Грузин: А я?

-Я с Чукотки не меряно всяких шкурок привёз,- у чукчей, в "очко", всё подряд выигрывал!
-Ну?! А в чём секрет?
-В картах. С голыми бабами. У чукчей постоянно "перебор" был.

В Одессе.
-Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
-Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Плох тот креатив, который не вызывает подозрение, что спёрто.

С нами на питомнике Борька работал. Ростом он был 202 см и очень этим гордился, а на нас маломерок смотрел, как Ленин на ... интеллигенцию.
Однажды, полетели мы с Лариской, тоже нашей сотрудницей и по совместительству подругой Бориса, на выставку собак в Москву. Борька нас провожать поехал до аэропорта. Я зашёл в туалет перед полётом, а там ребята из московского баскетбольного "Динамо".
Я быстренько вышел и говорю: "Борька, сейчас мужик выйдет выше тебя на голову".
Тот подскочил с кресла, покраснел, как рак, и побежал к туалету.
Бежит и в нашу сторону кричит: "Если он выше, я в ресторан вас веду и наоборот!"
Тут дверь открывается и над ней появляется голова, смотрит на Борьку, как он на нас, и говорит: "И меня в ресторан ведёшь, ты же проиграл!"
Короче, пятерых из команды, которые выше нашего «Гулливера» были, пришлось ему кофе поить и пирожными кормить. Ну и нас, конечно.

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Медведь, оказавшийся на скамье подсудимых за очередное ограбление СЕЛЬПО, вовремя осознал, что мог бы быть привлечен за проявление неуважения к суду.

Инопланетианин это звучит гордо – или миф об инопланетном происхождении белорусов.

Девиз Зигзага Макряка – «Надобы хуже да некуда» – вполне актуален и для людей.

Пушкин жив! -такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.