Анекдоты

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Разругались вдрызг!

В бюджете Сахалинской области есть статья расходов в 680 млн. рублей. Называется «На улучшение имиджа губернатора».

- По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

«Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут»
Роберт Сарнофф

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.). В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок. Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Если бы подкова приносила счастье, лошадь была бы счастливее всех.

Бояндекс - хуянденс.
(с) портвейн яблочный.

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...

Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".

На въезде в небольшой городок Остриё, стоит большой плакат, на котором крупно и красиво написано:
"Здесь всегда рады ёмким и смешным анекдотам!"
И ниже список из тысячи пунктов, за что ваш смешной анекдот в одну фразу, будет признан засирающим экологию городка, освистан, осмеян, колесован, отминусован и удалён, а автор забанен с отсечением мозга.

Человек, который просыпается в моей постели каждое утро, не имеет решительно никакого отношения к тому, кто ложился туда накануне.

Евросоюз...Россия...Янукович улетел в Китай. Есть предположения, что Украина будет стремиться войти в состав Поднебесной.

Секс по телефону.
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

По следам рекламы.
...Я не могу представить свою жизнь без кофе. Но стоит опять открыть банку кофе "Чибо", как на чарующий аромат сбегаются все продавцы и начинают меня бить...

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Жила была Греция. Она была древняя, ленивая и поэтому бедная. Но при этом у неё всё было. Но тут пришёл кризис, и за это соседи дали Греции много-много Евро, и в Греции снова всё стало. Тогда другим бедным странам стало завидно, и они тоже захотели таких соседей, много-много Евро и чтобы у них всё-всё было, как в Греции.

Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.

Мне так не хватает тебя, кальций.

Решил поменять работу. Дал объявление на соответствующий сайт. Тут же попер спам: "Купите jeep!", "Купите Инфинити!!", "Купите Лендкрузер!", Лексус и т.д. Просто шквал, как будто они меня там специально ждали. Интересно, они точно знают, что дорогие машины покупают в основном безработные?

Если дела идут плохо — не ходи с ними.

Прежде чем сжигать корабли, убедись, что успел забраться в шлюпку.