Анекдоты

Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!

три ахуенные новости:
- сегодня пятница
- завтра суббота
- послезавтра воскресенье

?0-е годы прошлого века. Страшеннный дефицит всего, в том числе и туалетной бумаги.Коммунальная квартира. Из туалета выходит тётя Фира с ополовиненным рулоном туалетной бумаги. Мимо, с кастрюлькой бульона в руке, проходит по коридору престарелая тётя Роза. Она бросает взгляд на руки тёти Фиры и замирает, как вкопанная.
-Минутошку! - восклицает она, - Ето же таки МОЯ туалетная бумажка!!!
-Никогда она не ваша, Роза Львовна! - надменно ответствует тётя Фира.
-Та нет же, как раз таки самая моя! - взвизгивает тётя Роза.
-Та даю вам честное, благородное слово, шо таки моя.
-Та какое ви можете иметь ко мне благородное слово, Фигочка, когда ви, я доподлинно знаю, газеты пользуете! - вновь, в возмущении, возопит старшая, - Отдайте мине немедленно!
-Ой, так шоб я так жила! Она таки не ваша.
Тётя Роза вцепляется в рулон мёртвой хваткой с решимостью Моисея, когда он таки решил увести евреев из Египта:
-Отдайте, шоб вы таки так и жили!
-Ой, та и заберите, - вскрикивает тётя Фира и тётя Роза вырывает у неё из рук заветный рулончик, - и таки сделайте из неё мацу себе и вашему безвременно ушедшему от вас Йосифу Вениаминовичу, шоб он был здоров!
Тётя Роза молча и гордо отворачивается и проследовав по коридору, сворачивает за угол.
Тётя Фира некоторое время смотрит ей вслед, затем вновь открывает дверь в туалет, снимает с полки точно такой же, но едва початый рулон туалетной бумаги, который действительно принадлежит тёте Розе и уходит к себе в комнаты.
Вся сложность состоит в том, чтобы подгадать так, чтобы выйти из толчка в то же время, когда тётя Роза будет проходить мимо...

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Кажется я понял почему антисемиты евреев не любят.
Собираю железку израильского производства. Там сорок восемь болтиков и на каждом по две шайбочки. И все болтики и шайбочки не магнитятся!
Как меня достало уже собирать эти стопки при помощи пинцета...

Мне кажется,
Что вы больны не мной,
Мне кажется,
Что вы больны по жизни

В Питере есть водитель троллейбуса - девушка-блондинка. Интервью про неё, то, сё. Хвалят её очень, молодец, мол. Ну и ладно бы...Но! Берут у неё интервью:
-А как вам в такой громадной машине? Тут ведь столько приборов?
-Совсем не страшно! - отвечает она, - Гоняю! А приборы все подписаны. А те, что не подписаны... - пауза, - Так мне на маршруте люди ПОДСКАЗЫВАЮТ!!!

"Президент России Владимир Путин заявил, что если кому-то будет позволено нарушать закон, то России может грозить повторение событий 1917 года."

Помнит Временное Правительство.

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

В каждом из нас живет ребенок.
Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них*я не добиться и есть моя цель. Я победитель! Ура!

если человек по жизни тормоз, то "сникерс" не поможет.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Идет Монро, качается, вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, пу-пу-пиду!

Пришел в общагу к нам Шаинский и на соседа стал орать, а я подумал-это песня и подпевал на весь этаж...

Знаете ли вы, что:
Под новым полицейским кителем можно спрятать целый рулон туалетной бумаги и французский освежитель воздуха?

-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе-вдруг чо!

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"