Анекдоты

Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Молоденькие девочки двадцать лет назад писались от "Ласкового мая"... Девочки выросли, вырос и "Ласковый май" и переродился в Стаса Михайлова... Теперь эти бабы не писаются, а ссут кипятком.

"Летняя Москва: ...гулянья с папиросами, апельсинами и пьяным и распутным хохотом."
Лев Толстой

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.

На встрече одноклассников:
- Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь?
- Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло.
- Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Юрку Фролова когда-то встречал?
- Я и есть Фролов.

- О, что это за леденящие душу протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

(с)Баян

Чаще всего на реплики типа "каг" и "таг" я отвечаю коротко:
- А вод таг, пездыг-хуяг!

Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!

Дорогие земляне!
Приносим свои извинения за несостоявшийся Конец Света в 2012 году. Из-за вселенского финансового кризиса мы были вынуждены сократить бюджет до минимума и отменить все запланированные Концы Светов, отключить часть черных дыр и уволить половину правительства. Теперь, когда мы уволили и вторую половину этих бездельников, ситуация нормализовалась и мы приступили к выполнению намеченных планов. Спешим вас заверить, что ваш Конец Света настанет в ближайшем будущем, о точной дате мы сообщим заблаговременно. Приносим извинения за накладку и за то, что заставили терпеть лишний год ваших никчемных жизней.

Администрация Вселенной.
Старший опер-уполномоченный по Концам Света.
Журбельвис Нордухофон.

Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.

В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.

Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!))))

Мертвое море - почувствуй себя говном!

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали трахацца.
Грузин: А я?

-Я с Чукотки не меряно всяких шкурок привёз,- у чукчей, в "очко", всё подряд выигрывал!
-Ну?! А в чём секрет?
-В картах. С голыми бабами. У чукчей постоянно "перебор" был.

В Одессе.
-Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
-Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.