Анекдоты

- ...И вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
- Дак это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?

Красива я. И что ж, что с бородою?

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра?"
- Нуу...То же самое услышать в субботу вечером!!!

-Ори, ори...а шуба исчезает.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Он:
— Вот как тебя понять ???
Она:
— Да никак… смирись…

А на груди сегодня стричь не будем?

Незамужние женщины мечтают только об одном:чтобы замужние всех козлов разобрали.

Утром деньги -вечером - пьянка.

Молдавские ученые -на всех стройках России .

После Нового 2014 года Россия, по пьяни, вступила в Евро Союз.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза 76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

XXX: блин, мне нужны полосатые гольфы. по поиску вылезает либо эротическое белье, либо фольсваген

- Я два раза не повторяю!
- Что?
- Я два раза не повторяю!

xxx: Чертово общество потребления. Отхватил себе cервак в штатах. Теперь сижу и думаю "Зачем он мне?"
yyy: Это не общество потребления, это админская домовитость!

Моя колега решила разобрать свои фотки за 5 лет, это 137Гб фоток. Если брать вес фото - 5Мб получается 27400 фоток. Это 5480 фоток в год и 15 фото в день, в течении 5 лет. Например поездка в Египет на 10 дней - 2800 фото, слава богу с двух камер...если брать 12 часовой фото день, получится в час по 11,6 фото с камеры...это же 5 лет комиксов!

пора поделиться жизненными знаниями:
Хотите вгонять в панику партнёра по игре в шахматы, карты и хоть по чему? легко- на любой ход, действие, надо делать так: "О!" и многозначительно указательный палец вверх, с лёгким движением руки...проверено, партнёр охуеет в панике))

-Ты меня не любишь! Я для тебя как прислуга! Ты мной пользуешься!Так! Оторви-ка свою задницу от компьютера и быстро мной пользуйся!!!

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Хорошее утро наступает в обед.

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.