Анекдоты

Добрый дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе,
Как у нас, зарплаты!

Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после - любой ромашке п@здец...

Сидит в кресле сисадмин, я проходя мимо задел его локоть.
Я: Извините, Андрей
А: Да ладно, не страшно, я уже не спплю.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Одна заметилa
Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.
©ипатий поцый

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

-В мире столько загадочного и непонятного...
-Ну,тебе же всего шестнадцать. Тебе ещё столько предстоит загадить и не понять...

Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.

ХХХ:Я тебя ненавижу
ХХХ:Не пиши мне больше
ХХХ:Как ты меня бесишь!!!!!!!!!! Кабель хренов!
ХХХ: Я ведь тебя любила!!!!!!!! а ты поступил. как последний подонок!!!
УУУ: Девушка, вы вообще, кто?
ХХХ:Не важно!!! Все вы, мужики, одинаковые...Козёл!!!

Вопрос, который выбивает табуретку из-под ног собеседника:
- А ты в курсе, как Сашу Розенбаума по отчеству?

"Австралийские экологи заявили, что пропавшая ранее видеокамера, установленная ими для наблюдения за крокодилами, найдена. Её похитил орлан и унёс к себе в гнездо, где и снимался сам. Австралийские лесники продолжают расследование."
Новости.ТВЦентр.

То есть:Австралийские любители крокодильей клубнички, лишились своей камеры, а потом как-то обнаружили её в гнезде орлана, где тот устраивал онлайн-порно. Лесники подозревают сговор между крокодилами и орланами.

Сериалы не успевают снимать, придумали Украину.

Реальные новости:
Эстонские инженеры создали робота-черепаху.

Только представьте себе, если у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

- Вчера в зоопарке был. Ты предствляешь, тигр встал прямо передо мной и сказал:
- "Пф-ф-ф-ф".
- Да ты чё, тигр так не делает. Он делает: - "Рр-р-р-р-р".
- Ну, так это когда он передом подходит.

Проснулся, оделся, обулся, взглянул на погоду, оделся еще раз. Снова выглянул в окно, обулся ещё раз.

Хозяйка - гостям: «Угощайтесь, не стесняйтесь...» И вдруг, маленькая дочка выдает: «Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

Особенно чертей в аду веселили рассказы вновь прибывших о планах на будущую неделю.

Если долго смотреть на хлеб, то со временем хлеб начинает смотреть на тебя.

Среди всех семейных вариантов популярностью пользуются анекдоты про пьяного мужа. Анекдоты про пьяного мужа часто дополняют анекдоты про измену жены, потерю собственности, тяжёлые недуги и плавно переходят на кладбищенскую тему.

Я подарю тебе все звёзды : Звездеть так звездеть!

Что-то в работе адронного коллайдера пошло не так :после техобслуживания, выполненного русскими инженерами, он начал производить самогон.

То,что мы называем "Счастливое детство", Было "Счастливой жизнью".

Может ли строитель быть гуманитарием? Судя по Пизанской башне - да.