Анекдоты

Стоим с Антоном перед спуском с горы, цепляем крепы на сноуборде, диалог:
- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро...
- И жопа на следующий день болела!
- Господи, послушать нас со стороны...

Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.

Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг...

Продвинутые напялили на авы шубы и шапки и пошли за халявным Интернетом: настала зима.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться уже поздно.

Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите прав невысыпающихся из-за интернета.

В бесконечной цепочке параллельных миров, есть и Рай и Ад, куда мы попадаем после смерти физического тела. Наш мир - некий отстойник (не зря есть слово "отстой"), преддверие. Но некоторые умудряются устроить себе Рай и здесь, обеспечивая Ад всем остальным...

- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс?.. и по внешнему виду рта, был ли минет?

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

Все люди делятся на 7 миллиардов типов.

Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

У людей посмотреть, да свой показать.

Деньги - зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

Обратился на один строительный сайт с вопросцем, на вопрос ответили, теперьони жаждут моих денег и раз в неделю шлют письма. Я с тех писем падаю! ))) Вот только что пришло:

Максим добрый день!
Наш работник Денис отправлял вам цены.
*бла-бла-бла*
Мы с радостью Вам ответим на Ваши возникшие вопросы! Меня зовут Игорь, напишите или позвоните нам и мы Вам поможем! Спасибо!
С уважением, генеральный директор ООО "***", З***ин Михаил.

Ты же экономист. Почини банкомат.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...

Ирония в том, что когда игрока уносят с поля на носилках, потому что он не может встать на ноги, зрители аплодируют ему стоя.

Россия и США на ЧМ по футболу в разных группах. И не потому что сверхдержавы, а потому что слабаков рассеивают.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.