Анекдоты

острийский ад - там острийцев постят бояны!

Украинскому эмигранту с рабочей визой на год, лондонский суд дал пожизненное заключение. Парень решил что в английской тюрьме лучше, чем дома.

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

Киргиз, он тоже змей, но только негнущийся и как-бы одноглазый.

В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте
меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то
откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются
сбежать. Никакой благодарности.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Ах, барышня, зачем вы столько пьете?​
Вы будете, позвольте, как бревно!
​- Ах, сударь, как вы барышень еб@те,
Что я, что дерево - вам будет все-равно...

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

- Что мы делаем на эти выходные??
- Покоряем мир!
- Ясно. Значит, опять пьем...

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок... - и я.

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом?..

"Многие хотят получить доходы "на халяву", - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию", - добавил премьер.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

На столе баранки с маком
Губы липнут от варенья
Я, читаю Пастернака
Ем овсяное печенье…

Пробегая строчку глазом
Я торчу от Кучи смысла.
Подражать не стал он многим
Не был он авангардистом

Да! Борис мечтал о тётке
С модной шёлковою кистью.
Вместе выпить ящик водки
И припасть к надутым сиськам.

Не был он авангардистом
Слушал Брамса он в окошке
Вот и кот, жермя из миски
Видно, думает о кошке

На столе баранки с маком
Губы липнут от варенья
Я, читаю Пастернака
Ем, овсяное печенье…

© ДК

У некоторых людей грабли привязаны к ноге

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

Яркий показатель того, чтo ты cтapeeшь, слышен из уcт мужa: сначала - «Дeвoчкa мoя!», потом — «Ты чё мaть?», нaкoнeц — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?»

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
– Там же не говорится о головном уборе!
– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?

- Ну-ка, а где находится Россия?
- На карте или по сути?

Студент-медик на экзамене:
- Лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.
Профессор:
– Откуда такие выводы?
– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37,5 %.