Анекдоты

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Женщин титьками одаривает Бог, а мужчин – пивовары.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Искал сейчас автомобильную страховку, залез в бардачок машины супруги, а там, бляяааа... Всё доверху забито какой-то бабской фигнёй: пузырьки, очки, салфетки, помады, бумажки, заколки, ну и т.д. Аж валится всё оттуда! Я херею! И этот человек не разрешает мне разбрасывать свои носки по спальне!!

- Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки Вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

Кто рано встаёт - научи меня как.

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова откат и взятка.
Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова расстрел и тюремный срок с конфискацией.

Только в России все атеисты православные.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Дизайнер и разработчик евро Артур Эйзенменгер нежно хрустит новенькой купюрой: «Нет, эти французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их Европы?»

Похвальная грамота за первый класс навсегда сделала меня заносчивой тварью..

Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...

возраст - это число оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: "А что же ты говорил, что цвет - сирень?" Армянин: "А что, сирень белый не бывает, да?"

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...

- Мы два крыла одной птицы!!!!
- И птица эта пингвин!

- Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это. И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!"Да...бля. Нефиговая у нас контора.

- Она искренне верит в то, что она вампир.
- Ты её кровью при встрече поишь?
- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
- Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

Фаина Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!»

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

... А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.

Я книгу получил в подарок. Теперь надо обязательно прочесть, потому как подаривший рано или поздно спросит: "Ты начал уже читать, ну как?"
Название у романа - какая-то полнейшая бессмыслица, но если начать читать, поймешь о чем это автор, я так думаю, но хотелось бы понять о чем в названии и уже потом раскрыть книгу...
Как называется? Уловка22.