Анекдоты

Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як – одинокие сорокалетние мужики, с кучей ненужных кредитов, с пивным пузом и замороженными пельменями вместо божественного борща.

Балероны из Бутово исполняют "па" с вертухи.

Конец света отменили ...А чё Бог тоже взятки берёт?

- А ты кем работаешь?
- Менеджером по продажам.
- Чё, сейчас сутенёров даже так называют?

-Доктор,со мной что-то не так.Вот,бывает,напишу стихотворение,начну кому-нибудь читать,а мне:"Да это же Пушкин".Или сочиню рассказ интересный,про жизнь,а мне"Да это же Гоголь".Иногда мелодия в голове начинает складываться,хожу,напеваю,а мне говорят:"Я тоже эту битловскую тему обожаю".Вы можете мне помочь?
-У Вас налицо ярко выраженные симптомы боянизма.Вот Вам адрес сайта,идите туда и принимайте три раза в день по -10.

Ты за границей был?
Да, видел Париж. С высоты полета фанеры...

Какую книгу посоветуете прочитать? УК РФ, в жизни пригодится.

Знаете ли вы, что ‏рыбы, как и люди, практикуют оральный секс?

Фонд "Обнаженные сердца" топ-модели Натальи Водяновой, лучше переименовать в фонд "Глубокое декольте". Ну ведь все равно же все про сиськи думают.

По статистике те, кто на завтрак пьют кофе с мацой, зарабатывают на 38% больше тех, кто пьет кофе с круассаном

Преамбула:
Наверняка многие по дороге на работу замечали, встречаешься с одними и теми же людьми в транспорте, машинами на дороге?
Амбула: Вот, стал замечать, что когда я обгоняю где то посреди пути КИА Пиканто, маленькую, жёлтого цвета, с огромным, во всё заднее стекло жёлтым смайликом то у меня весь день будет отличный. Но если я обгоняю грязно зелёную ( точно не могу сказать, темно а она всегда грязная) пятнашку, где на затонированном заднем стекле наклеены буквы СТЕРВА, а впереди траурные шторки- пиздец, день гавно... самое смешное, что жена у меня говорит, что за рулём одна и та же девка, конкретная блондинка. Так вот я к чему, дело не в человеке, человек- тля, всё дело в машинах!

Два российских миллионера сидят,бухают.Один спрашивает:
-А как ты свои первые деньги заработал?
-Я полы мыл.
-?
-Когда в школе учился,мне папа каждый раз 100 долларов давал,если я полы в своих комнатах помою.
(с) "Сатисфакция"

Машу пальцем не испортишь.

К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме ментов.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".

В новостях по каналу РЕН ТВ показывали факелоносца, который рассказывал, как он готовился к этому ответственному мероприятию: "Бегал по деревне с ФАКЕЛОИМИТАТОРОМ"

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

Чемодан у стен Кремля - это намек Путину: пора собирать манатки.

Сколько на работника ни кричи, всё равно ударить надёжнее.

Боянисты в реале тоже геронтофилы.

- А как правильно писать: "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Девушкам, мечтающим выйти замуж за футболиста, необязательно читать книжки и ходить в школу.

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…