Анекдоты

Всё выше штрафы за неправильную парковку, всё суровее законы о нарушении правил.
И всё толще хуй, который кладут автолюбители на эти законы...

- Здравствуйте, а вы верите в Бога?
- Конечно, проходите! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

Как всегда, Яндекс доставляет:
"Ростовчанин выстрелил в голову оппоненту в споре о творчестве Канта".
Нет, определенно не все еще потеряно в обществе нашем.

Врач говорит пациенту: "Вы знаете, что сало способствует развитию склероза?"
Пациент: "А як жеж! З ранку сало з"ив и на весь день забуваешь, шо исты треба!"

Купил чай для похудения - целых три фуры. По рецепту написано - самостоятельно разгрузить.

Енот-полоскун за один час может по ласкать до 5 девушек.

Есть масса причин завязать с алкоголем ,но поводов напиться всё равно больше.

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными .На эксперимент было потрачено 698 литров алкoголя и 458 девушек, за время эксперимента были безвозвратно потеряны печень и девственность...

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился» является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что - он мальчик, психанул, залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка!!!

В прошлый четверг у Евы И Любахи было в школе родительское собрание.
Я попёрлась, куда деваццо...
Классная ихняя-математичка-Дина Владимировна долго распиналась на счёт ЕГЭ, выпускного и вообще-бла-бла-бла.
Потом попёрли учителя по другим предметам-химичка, физичка, русичка, а последним припёрся преподаватель по ОБЖ ( Основы Безопасности Жизнедеятельности). Тоже что-то распинался ( я сложнейшее судоку в этот момент решала), а потом выдал что-то типа этого:
-А вообще, у Ваших детей очень странное восприятие наглядной агитации. Я уже четырём старшим классам показал видео, как вести себя достойно на трассе на длинных перегонах, так все четыре класса ржут, а я не вижу в этом ничего смешного. Может, у меня проблемы с ЧЮ? И Вы мне объясните, над чем смеются Ваши дети.

Бля, и во весь экран на доске втыкает видео)
А там не много-не мало-автопробег с Сашей Грэй)
При чём, с нею же интервью)
Благо, хоть с одетой)

Среди родителей по классу раздался сдавленный смешок ( ну хучь и не я одна смотрю порнуху и знаю, кто это).))
Дина Владимировна это тоже засмотрела и тоже высказала своё недоумение на тему-а где эдесь смеяться?
Мля, ну а лично я не нашла сказать ничо умнее-что, мол, может у девушки смешные брови?

ЗЫ. Кста, как считаете цуцики, может стоило им сказать, кто это?
Ибо наверняка и сами узнают)
Но с другой стороны-палицца в просмотре порнухи перед учителями своих детей))
Ну или х.з.
Жду мнений)

Наблюдая за притязаниями пана Навального на пост мэра Москвы, вспомнил, что поляки уже пытались её захватить и у них тогда почти получилось.

Пока жена сдавала сессию, муж остался предоставлен самому себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции было сказано: "Вскипятить литр воды". Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского".
А потом посмотрел на него и подумал:
«А зачем мне суп? »

Американцы нападают на Сирию.
Адекватный ответ россиян - они уничтожают американскую еду в макдональдсе!

Джо Хаббл. "Клятва на крови"

— Умеешь хранить тайну, Эм?
— Конечно.
— На крови поклянешься?
— Послушай, Тай...
— Ой, извините, доктор, я забыл. С тех пор, как ты закончил университет, ты считаешь себя гораздо круче всех нас вместе взятых.
Эмметт вздохнул, протянул руку. Нож окрасился в красное. Они свели большие пальцы.
— Так что за секрет? На пол капала кровь.

— У меня СПИД, братец.

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне за 40 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда катится мир?

В связи с ростом преступности в стране предложено дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Сегодня школьный друг рассказал. У них дочь в прошлом году ещё родила. Всё время худенькой была, а тут, видимо, организм требует: бегает каждые 10-15 минут на кухню, кусочничает.
Костя, муж её, решил подшутить над Инкой и спрятал в холодильнике активный телефон. Она дверцу открывает, он: "Не тронь колбасу!"
Правда, помогло только на один вечер, а дуется жена уже почти неделю.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Милая, ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой олененок" как-то не очень...

Судя по Дошираку, для корейцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Онищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо подсел на ГМО, отчего уже смахивает на вечно голодного вампира.

- Чем отличается автор от соавтора?
- Тем же, чем пение от сопения.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.