Анекдоты

Совесть - она как пьяная женщина: то покоя не даёт, то уснёт внезапно...

Объявление над столиком приема анализов. "Требуется долив после отстоя пены"

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно,важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

Рыкову на заметку:
Как сообщил РИА «Воронеж» воронежский общественный деятель Евгений Мазепин, он подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса РФ, по которому нельзя жениться четвертый раз.
«Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов. Согласно нашему предложению, не допускается заключение брака между лицами, из которых хотя бы один человек уже вступал в брак три и более раза. Таким образом, мы законодательно ограничим вступление в брак тремя разами. Четвертый и последующий браки регистрировать только в судебном порядке при наличии уважительных обстоятельств. » — говорит Евгений Мазепин.
Тех, кто вступает в брак, под расписку будут предупреждать о последствиях развода.

Предлагаю - не более трёх анекдотов в день, больше - по уважительным причинам.

Нa телефoнные звoнки c пpocьбoй пoзвaть кoгo-тo из poдителей в их oтcутcтвие, мaльчик, cын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмедэкcпеpтa, oтвечaл:
- Их нет дoмa.
- А где oни?
- Пaпa в тюpьме, a мaмa в мopге...

Со всеми,пожившими сознательно в совковом периоде, наверное такое было. Пацаном,выйдя во двор с чем-нибудь съестным (бутерброд, яблоко), друзья-товарищи тут же доставали: "Дай откусить!"

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

- Редких животных заносят в красную книгу, и они находятся под защитой...
- И у ментов такая же куйня, тока у каждого своя индивидуальная красная книжечка...

Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра...

Свобода расположена чуть правее педали тормоза.

Корпоративы работников психиатрической лечебницы самые пафосные, там и Ургант вел и Басков выступал...

Огурец на 98% состоит из твоего диплома.

Палач-мазила, сделал из скучной казни, фееричное шоу.

Сумоисты-атеисты - жрут безбожно.

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

С ленинианой поступили так, как та бабка с гусем - ощипала, а шею свернуть рука не поднимается.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Муж жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Ходорковский - не президент, на него правило "Не более двух сроков подряд" не распространяется.

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

В эту ночь жена ему отказала.
Он был вынужден подавлять восстание собственноручно.
dima033

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....