Анекдоты

Учитесь говорить правильные вещи ни о чём...
(из инструкции для пиздоболов-собеседников)

комменарий к "антипиратскому закону"

xxx:
Конец 2014 года
Объявление:
Продам HDD бу намагничен, степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки.

Много букоф, но анекдот....
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

кстати, не все забыли, что означает выражение "Колокол лить"?

Колокольцев дал 48 часов на зачистку рынков Москвы.
Не спрашивай, по кому звонит Колокольцев.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!А хуле!!! Слабое звено.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

- Вот скажи, почему ты во всем ищешь смысл?
- В смысле?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Админы спорили на даче
Чей духовный мир богаче.
Оказалось, что богаче
У хозяина "Зафиры".

Гопники так сильно избили Серёжу, что в комнате смеха он выглядел вполне себе нормально во всех зеркалах.

Каратист дальтоник не видит своего прогресса.

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

"Умри, но не дай поцелуя без любви"
Щука

Дело не только в том, что поцелованные котлеты вкуснее, а и в том, что потом лягушку поцеловать легче.

Муж приходит от врача. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут?

- Алло! Господин Петров? Это из мехового салона беспокоят. Ваша жена отложила шубу из шиншиллы и сказала, что Вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой 150 тысяч.
- Совсем плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но Вы правильно сказали - обойдется!

Дураки не переводятся. А если переводятся, то, почему-то, с повышением!

Стою вечером на остановке. Подходит крендель. По виду гопник.
Говорит мне: "Привет!" Я ему: "Привет!" Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя сейчас урою!"
Не стал ждать, пока уроет, двинул ему между ушей. Он покатился. Полежал немного, встает, вынимает наушники и говорит: «Мужик, ты чего дерешься?»