Анекдоты

Объявления в платном туалете.

Уважаемые посетители! Просьба воду из сливного бачка, не экономить!

Злоупотребление туалетной бумагой вредит прямой кишке!

Не пойман - не любовник.

Почему русские умнее всех? - Да вам и не понять!

Скатерть-самобранка.Как только её развернут,сразу посылает всех на ху...й

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Раньше я жила напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Объявление
Для постоянного присутствия на сайте требуется литературный помощник(желательно негр).Оплата почасовая и побалльная,медальки и пр. по отдельному тарифу.Предоставляется известный никнейм и "дружный коллектив сосайтников".

"Двадцать два-четыре,
Двадцать два-четыре
Это всем известно в нашем тире."

О, Боже, какой убоже!

Мирные жители Вселенной в панике – эти недоумки земляне, от которых они так долго и тщательно маскировались и шифровались, всё-таки спалили их.

- Ты доволен своим стоматологом? — Не офень…

Я уборщица. Я ненавижу свою работу всеми швабрами… тьфу!.. фибрами души!

Чтобы долго не кончать, нужно время от времени вспоминать о сложной политической ситуации в стране.

Когда пропеллер ты мой целуешь, Малыш, ты меня волнуешь…

Самым ужасным в моем вчерашнем исполнении “Зеленоглазого такси” под караоке было то, что в ресторане не было караоке.

У меня очень плохой почерк. Учителя в школе даже думали, что я пишу по-грузински.

— …и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама! — Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.

Знаете как по-украински кусок говна? Шматок лайна. Украинский очень красивый язык.

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

Теряя кого-то думаешь: "Куда? Зачем? Отчего? Почему? Как так?". А не прще ли: "Why?"

Встаньте и громко крикните : » Юра!». Если никто не откликнется, значит рядом нет Юриев. Хоть в чем-то вы будете уверены в этой стране.