Анекдоты

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
– А теперь бал, который даёт всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
– А теперь на бал с царицей Египта, которая даёт всему Риму.

- Боря, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
- Фира, я не понял! И таки, что ты предлагаешь?!

Поражает активность некоторых блоггеров. Пишут, как икают.

- Хочешь я буду милой киской ?
- Да
- Мур-р-р
- Хули ссышь на ковер, блядина !!!???

Под собою ног не чую
И качается земля
Пятый блог уже рисую
Все раскупят подчистую
Эти лохи с острия...

Но мой блооооог,
свитый из свитый из ссылок и слооов,
Всем вашим срачкам назлооо
Вовсе не так уж плох

А у меня получлось написать блог с первого раза- йа криведко?

История, как и библия "под себя" переписывались не одним правительством. А вот отказаться от них полностью додумался только монарх на анекдотном сайте.

"Белый стих" — это очень странный предмет.
Стих как бы есть, а рифмы в нем хуй.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Не валяй дурака, Енотушка.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка нам нашу Историю,
Отдавай-ка родимую взад!

Острийский опыт пошел в массы. Врачи сжигают историю болезней пациентов, "штобы не трындели".

- Владимир Владимирович, россияне жалуются на нашу медицину, мол, залечивают пациентов, вскрытия показывают, что люди умирают от врачебных ошибок... Может, пора приниматься за модернизацию системы здравоохранения?
- Погоди, есть идея, как сделать проще и без трудозатрат...
На следующий день был издан закон о запрете вскрытий.

В.В. Путин: "Сейчас основная задача - борьба с обществом, которое разъедает нашу коррупцию... ой, наоборот!"

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую.
Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...

Постить анекдоты при скрытой хистори, все равно, что трахаться с завязанными глазами: так и останется тайной, кто язычком прошел, а кто сапогом грязным, от кого трипак, а от кого беременность.

Нет истории на сайте
Вот жеж млять ((
Всем пойду и навтыкаю
Минус пять))

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной...
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном леденцами...