Анекдоты

В штабе Поветкина после боя.
- Как твой психолог, Саша, я должен тебе сказать, что витязем нужно быть, а не казаться...
- А я, как твой тренер по боксу, хочу добавить, что соперника в ринге нужно бить, а не касаться...

Он грыз семки, и по скорлупке выплёвывал из себя быдло...

Фигня, что факел гаснет. Лишь бы факинг не гас.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался
медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по
морде обосранными трусами.

Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.

В стране нет жизни, все кругом %уево.
Но не у всех, что злит еще сильней.
Гляди — на сцену вышло Бирюлёво!
Да не загнется обсужденье темы сей!

Парень жалуется другу:
- Что-то мне не с девушками не везёт.
- Что так?
- Да у них либо не все дома, либо все...

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да две в машине сидят.

АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone.
И назвал его АВТОМОБИЛЬНИК.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Заметки фенолога:
Таки с запозданием, но все же надо признать, что остались еще бабоньки на Руси, только стали более прохладными и ветренными...

У нас Онищенко не просто чиновник, это дубина торговой войны.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле???
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Каждый человек неисчерпаем, как атом.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: «Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю». Сосед: «Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся».
Мужик бежит к жене и кричит: «Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!»

«Фира, я готов достать для тебя звезду!» - сказал Боря и нырнул в море за морской звездой.