Анекдоты

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас обa едут ко мнe. Что делать? Может мужу позвонить?

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

-Девушка,а Вам говорили ,что Вы очень жирная?
-Говорили..
-И что Вы сделали?
-А я их съела!!!

Плакат в суде: "Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость".

Вдогонку к №54918 Дмитро

А нам баяны по барабану!

Из новостей. В отделении полиции, утром, уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Кайф - иногда взять машину жены и порысачить с полдня на ней по городу, плюя на ограничения скорости и видеокамеры. А второй кайф - это, при получении "писем счастья", пропилить жене мозг скрипуче-назидательным голосом на тему, что она, мол, бездарная, до сих пор на машине ездить не научилась..

- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.

У пользователя полоз не работает выбор категории. Так что у него всё " креатив " Как говорится: каждый глючит как он хочет.

- Борисыч, а чего ты все баяны плюсуешь?
- Да вот, читаю, вспоминаю молодость. Приятно...

Вопрос армянскому радио:
- Почему у анекдотов в куче стал такой маленький рейтинг? Неужели стали меньше голосовать?
- Нэт, голосовать стали болше, дажэ по дэсять раз голосуют. Проста стали мэньше засчитыват...

xxx:
Ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил :)

ууу:
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.

Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."

Весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

Всё, что говорят про меня за моей спиной слушает только моя жопа!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

"Служба в армии-священный долг каждого гражданина.Но есть граждане,не отдающие долги.Коллекторское агенство "Я знаю военкома" переструктурирует Ваш долг перед Родиной в удобный для Вас потребительский кредит."

Обожаю наблюдать в социальных сетях, как подружки какой-нибудь толстеющей тёлки начинают восторженно комментировать её последнюю выложенную фотку и при этом... ни одного мужского комментария! И это в лучшем случае.
Могу себе представить что бы было, если бы после каждой новой фотки какого-нибудь чувака с растущим пивным пузом сбегались бы его друзья и в комментах писали бы восторженные отзывы при полном отсутствии комментов со стороны противоположного пола.

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

Первоклассник родителям: В школу больше не пойду! Читать и писать не умею, а разговаривать мне не дают..

xxx: а у меня подружка рожает на мой ДР))
yyy: каждый год?

С вас 500 рублей, мужчина. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду..