Анекдоты

Куда катится наша медицина?
Целый день сегодня провел среди ведущих врачей страны. Ни один не вспомнил клятву Гиппократа и не предложил больному 100 грамм медицинского спирта!

Идеальное решение любой проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой!

Российская православная церковь призывает сограждан не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть!

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

ХХХ: ну он дите!
YYY: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
ХХХ: разменял, но ему, видимо, сдачи многовато отсыпали.

Ники в Интернете нужны, чтобы не путаться с одинаковыми именами. Вот и всё!

"Стаса Михайлова пригласили исполнить новую версию гимна России"... Даже музыканты в нашей стране делают все, чтобы отсюда захотелось поскорее свалить

(С) Anderro

Как делаются игры, с точки зрения инвесторов:
1. Берется кучка небритых людей
2. Окучивается по периметру компами
3. Поливается кофе
4. И через некоторое время, возможно, там прорастет новая игра

Просматривая почтовый ящик решил зайти и отписаться от нескольких надоевших подписок, где с удивлением обнаружил что подписан на "Секреты бизнеса. Предприниматели рассказывают... ". Ни один ни хрена не рассказал за несколько лет!

Из ленты новостей:

Мизулина хочет запретить детям посещать кафе и магазины

Елена Мизулина и ее первый заместитель Ольга Баталина внесли в Госдуму законопроект, предусматривающий возможность введения запрета на посещение детьми любых мест, где продаются алкогольная продукции и товары сексуального характера.
Поскольку алкогольные напитки продают во множестве магазинов, кафе, баров и ресторанов, то можно ожидать, что после принятия «поправки Мизулиной» детей не будут пускать в большинство заведений общепита и торговых точек.

Когда уже внесут законопроект о запрете бесам посещать Мизулину?

раньше худые были нервные, а полные люди спокойные.
Теперь толстяки нервничают - похудеть хотят.

Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме..

Меня в турецком отеле называли Александром Невским, потому что я там победил шведский стол.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Почему Милонов не пытается запретить "Гадкого я"? Такие заголовки были бы! "Милонов против миньонов"!

- А был ли пальчик?! - сурово вопрошал хмельного фрезеровщика инженер по ТБ...

Одного пола ягодицы...

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный…

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Леонардо да Винчи, вне всякого сомнения, гениальная, многосторонняя личность. Единственный косяк – Мона Лиза Джоконда.

объявление:
"Просьба курам и пидорасам собраться для опознания вновь появившегося командира"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

С тех пор, как я узнал, что Платон, сука, заступался за пидорасов, мне не только истина дороже, но и Платон не друг.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? - Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"