Анекдоты

Даже ошибочное предположение может пойти на пользу. Колумб предполагал, что между ним и богатствами Востока нет ничего кроме водной шири, и наткнулся на континент.
(с) Рекс Стаут

обычный человек может легко положить разные части своего тела - руку кому-нибудь на плечо, ноги на стол, голову, даже все тело. Но особенно хорошо у него получается положить глаз (на кого-нибудь), а мужчинам - еще и хуй.

Велотренажер, брошенный в прорубь ,не даст замерзнуть провалившемуся.

в эту субботу в гастроном завезли абсент и грузчиков больше никто не видел.

Оказавшись в кипятке мясо умнеет и решает, что пора валить из пельменя.

Иван Шарашкин стесняется открывать бизнес.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.

Начало ХХ века. Викторианская Англия, Лондон. Семья- глава семейства, его жена, их совершеннолетняя дочь- за вечерним чаем. Служанка накрывает на стол, глава семьи тем временем просматривая заголовки свежей газеты, зачитывает их в голос:
- Вчера вечером в пригороде Ливерпуля леди была пзнасилована взводом солдат.
Жена в ужасе произносит:
-Ох, взводом солдат!
Дочь, мечтательно закрыв глаза:
- Ах, взводом солдат...
Служанка с презрительной усмешкой:
-Ха, взводом солдат.

Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена..

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

Качество пищевых продуктов на российском рынке достигло критического уровня. Инсектологи всерьез обеспокоены: зафиксированы первые случаи дистрофии у тараканов.

Женщина вышла на проезжую часть и протянула руку к водительской двери своего автомобиля. В этот момент её сбивает, мчащийся на большой скорости, байк. Потерпевшая отлетает на несколько метров, падает и начинает биться в истерике, крича: «Какая же я дура, он же мог мою машину поцарапать, а у меня страховка закончилась!»

Новостной свежак:
Американский президент обещал положить на...
положить конец на...
насилию в Сирии

-Ми-ла-я! Закрой глаза! Закрой, плотно-плотно закрой! Протяни ру-ку...
-???
-В-оо-т! Запомни! после развода и раздела имущества это будет твоё обычное состояние!

Утром поел гороховый суп,и поехал на работу на велосипеде, периодически применяя закон реактивной тяги.

Очень веселый кассир РЖД,
когда покупатель просит билет в один конец - туда его и посылает.

Состоятельный человек это тот - кто успевает заработать больше чем у него успевают отнять.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси В смысле? - Да на хyю мы вертели ваш вопрос.

Если подруга любит вареники ,то смета на ухаживания сокращается вдвое.

У нас тут в Ростове вспышка менингита произошла. Слухи разные понеслись тут же. Проснулся ночью от смс. Час ночи. МЧС прислало сообщение: "Без паники город с самолетов опрыскивать не будут." Чуть не усрался.


Этой ночью МЧС рассылало смс.
Делало реакцию на мега-провокацию.

dima033

Часы, остановившиеся на без пяти одиннадцать, принесли магазину недельную выручку за один вечер.

У бывалого моряка спрашивают:

- Вы столько повидали за свою жизнь! вам было когда-нибудь страшно?

- Один раз везли груз в 10 000 кукол, начался шторм, когда корабль накренился влево, и все 10 000 кукол вдруг сказали "Мама!"- я чуть не обосрался от страха!

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!