Анекдоты

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата родился 27-летний сын.

xxx: Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.
yyy: A если регги - они начнут курить дерево?

Установил на свой смарт новую версию будильника. В общем, полазил в настройках, повводил разное всякое. Будильником пользуюсь только чтобы поднять свое бренное тело на работу в пол 8 утра, ну соответственно поставил название сего мероприятия - "Пи*дец" и интервалы звонков 5 минут, поскольку с 1го раза проснутся не реально(((((((((((((
Так вот теперь каждое утро наблюдая надпись на смарте "Пи*дец отложен", после того как потряс его и получил еще 5 минут сна, понимаю что день будет отличным)))))))))))))))))))

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.
Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?
Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!
Мама: Только в школе такое не говори...
Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,
- Здравствуйте, я депутат Иванов...
В ответ тишина гробовая, он снова,
- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)
В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)
- Я - депутат Иванов!!!
Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку, вываливает прибор и говорит,
- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону....

Чем отличается школьный курс ОБЖ от универститетского курса БЖД?

ОБЖ:
Не суй пальцы в розетку. Если тебя убьёт током, учителя посадят.

БЖД:
Не суй пальцы в розетку. Университет сгорит от замыкания, и если тебя не убьёт, будешь платить штраф.

Всё выше штрафы за неправильную парковку, всё суровее законы о нарушении правил.
И всё толще хуй, который кладут автолюбители на эти законы...

- Здравствуйте, а вы верите в Бога?
- Конечно, проходите! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

Как всегда, Яндекс доставляет:
"Ростовчанин выстрелил в голову оппоненту в споре о творчестве Канта".
Нет, определенно не все еще потеряно в обществе нашем.

Врач говорит пациенту: "Вы знаете, что сало способствует развитию склероза?"
Пациент: "А як жеж! З ранку сало з"ив и на весь день забуваешь, шо исты треба!"

Купил чай для похудения - целых три фуры. По рецепту написано - самостоятельно разгрузить.

Енот-полоскун за один час может по ласкать до 5 девушек.

Есть масса причин завязать с алкоголем ,но поводов напиться всё равно больше.

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными .На эксперимент было потрачено 698 литров алкoголя и 458 девушек, за время эксперимента были безвозвратно потеряны печень и девственность...

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился» является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что - он мальчик, психанул, залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка!!!

В прошлый четверг у Евы И Любахи было в школе родительское собрание.
Я попёрлась, куда деваццо...
Классная ихняя-математичка-Дина Владимировна долго распиналась на счёт ЕГЭ, выпускного и вообще-бла-бла-бла.
Потом попёрли учителя по другим предметам-химичка, физичка, русичка, а последним припёрся преподаватель по ОБЖ ( Основы Безопасности Жизнедеятельности). Тоже что-то распинался ( я сложнейшее судоку в этот момент решала), а потом выдал что-то типа этого:
-А вообще, у Ваших детей очень странное восприятие наглядной агитации. Я уже четырём старшим классам показал видео, как вести себя достойно на трассе на длинных перегонах, так все четыре класса ржут, а я не вижу в этом ничего смешного. Может, у меня проблемы с ЧЮ? И Вы мне объясните, над чем смеются Ваши дети.

Бля, и во весь экран на доске втыкает видео)
А там не много-не мало-автопробег с Сашей Грэй)
При чём, с нею же интервью)
Благо, хоть с одетой)

Среди родителей по классу раздался сдавленный смешок ( ну хучь и не я одна смотрю порнуху и знаю, кто это).))
Дина Владимировна это тоже засмотрела и тоже высказала своё недоумение на тему-а где эдесь смеяться?
Мля, ну а лично я не нашла сказать ничо умнее-что, мол, может у девушки смешные брови?

ЗЫ. Кста, как считаете цуцики, может стоило им сказать, кто это?
Ибо наверняка и сами узнают)
Но с другой стороны-палицца в просмотре порнухи перед учителями своих детей))
Ну или х.з.
Жду мнений)

Наблюдая за притязаниями пана Навального на пост мэра Москвы, вспомнил, что поляки уже пытались её захватить и у них тогда почти получилось.

Пока жена сдавала сессию, муж остался предоставлен самому себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции было сказано: "Вскипятить литр воды". Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского".
А потом посмотрел на него и подумал:
«А зачем мне суп? »

Американцы нападают на Сирию.
Адекватный ответ россиян - они уничтожают американскую еду в макдональдсе!

Джо Хаббл. "Клятва на крови"

— Умеешь хранить тайну, Эм?
— Конечно.
— На крови поклянешься?
— Послушай, Тай...
— Ой, извините, доктор, я забыл. С тех пор, как ты закончил университет, ты считаешь себя гораздо круче всех нас вместе взятых.
Эмметт вздохнул, протянул руку. Нож окрасился в красное. Они свели большие пальцы.
— Так что за секрет? На пол капала кровь.

— У меня СПИД, братец.

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне за 40 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда катится мир?

В связи с ростом преступности в стране предложено дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.