Анекдоты

Сегодня вечером в Челябинске пьяный гаишник получил в радар

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Украинская реклама пива!
Встречаются два друга, один с нападками на другого.
- Да как ты мог, ты же знал что она моя девушка, ты же знал что у нас свадьба скоро, как ты мог с ней переспать?? И ты еще после всего этого называешь себя моим другом... и кто ты теперь... что молчишь? Скажи хоть что нибудь!!!!!

- Друже, з мене "РОГАНЬ"!

Сынок:-Папа а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет. Отец:-что бы у детей оставалась цель дожить до этих 18 лет .

Надпись на могиле парашютиста: "Оказывается математики не всё хорошо складывают".

Зомби в маршрутке Ни кого не покусал, решив что вокруг все свои.

Соль жизни в том, что жизнь- не сахар!

- Моё тело начинает вибрировать, когда влага пульсирующим родничком вырывается наружу и тонкой вязкой струйкой падает вниз...
- Бля, Петрович, затяни сильнее болт, видишь, масло из-под прокладки выбивает.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Пастух отары никогда не называет девушек овцами, потому что он знает пару отличий...

Хочется быть ангелом, да черти не дают.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Моя первая любовь – мой четвёртый муж.
Беата Тышкевич.

Невероятно, но факт:
Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Экономия – искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

"МегаФон" решил стать на Йоту больше.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..

Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!

Хочется мужика и жареной картошки. Первое - не светит, второе - лень!

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

- Что ж ты делаешь, паршивец? Откуда у тебя только руки растут?! Да кто ж ёб твою мать?!