Анекдоты

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Невыносимая легкость кошелька.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

На работу ходил как на праздник: с пузырём водки в кармане...

Елена Мизулина, автор бестселлера "Как запретить оральный секс, но продолжать отсасывать у Путина".

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

А это Катя. У Кати нет отбоя от мужчин... и есть побои от женщин...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковой...
– Ты чо, еблан?! Чо за хуйню ты несёшь?!!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?!!

Из Исландии выслана группа российских туристов, из опасений, что они разбудят вулкан.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

Будьте добры, продайте мне два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя.

Когда видишь рекламу "Купите нашу фигню и выиграйте приз - квартиру! Торопитесь! Скоро розыгрыш!" становиться ясно, что торопиться уже некуда, ибо розыгрыш уже начался..

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Любовь зла – полюбил козел козла.

Оторвали Ваньке встаньку...

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Хочу чтобы в Википедии сразу писали про музыкальных исполнителей, педики они или нет, на то ж она всё-таки и "педия", хотя и какой-то там Вики. Ну... чтоб нормальным пацанам спорить не приходилось.

На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только «скворечник» сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из «тонкодисперсного вещества», которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.

А у нас все просто замечательно, поскольку в отличие от других небесных тел у нас хотя бы есть атмосфера, а температура, заметьте, на земле никогда не падала до – 270.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...