Анекдоты

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - это делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит..

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

... наконец-то насладился свободным вечером :готовил, убирал, стирал и гладил.

Если нe бaловaть жeнщину,то женщина начнет баловать соседа .

Каждое лето здесь стоит сильная жара .Такая сильная, как если бы в один день прошел День ВДВ и гей-парад.

Жених ударил первым и после этого началось такое, что считать уже не имело смысла.

Ребенок, тонущий на нудистском пляже, Такого количества ПОБРЯКУШЕК в воде еще не видел!

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

Тот, кто не голосует, но комментирует - халявщик.

Маленькая дочка спрашивает у папы:
— Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
— Ну и как?
— Шьюхи…

Узнать о поступлении героина на район можно, позвонив 03. Спросите, возросло ли количество вызовов на «передозы» за последние сутки.

У Вовочки День рождения, 6 лет исполнилось. Нарядные дети сидят за столом. Бабушка спрашивает:
— Когда горячее подавать?
Именинник, с достоинством поправляя галстук:
— Когда остынет!

Западно-украинский хлопец женится на русской. Отец его поучает:
- Дивись, синку, у першу шлюбну нічь скрути цю москальку, і зу сієї дурі кинь на ліжко, хай знає що Україна - це сила!!! Потім роздягнись, стань перед нею голий і хай знає, що Украина це - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потім починай дрочити, нехай знає, що Украина - це незалежність!!!

Старость - это, когда любовь = поцелуй в щёчку.

Я человек незлопамятный, поэтому приходится всё записывать.

Эх, вот раньше было время! Как вспомнишь! Пятнадцать минут первого, например....

Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо

Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

Когда женщина просит угадать ее возраст, это похоже на принятие решения, какой провод резать - синий, красный или зеленый, чтобы эта хреновина не рванула!

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

Старею... Хотел упасть и отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть.