Анекдоты

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"

«В школах решили вести обучение на компьютерах. Теперь все учебники будут в электронном виде, и ученикам не придётся носить тяжёлые ранцы». Я вот думаю, а если вдруг приспичит, то и бумажку негде взять будет.

«Нажми, если хочешь узнать, какая у тебя может быть грудь через 11 дней». Интересно, многие мужики нажимали?

С женского форума.
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

рецепт приготовления печеной в мундире картошки в домашних условиях:
- берете кастрюльку, наливаете воды, кладете картошку в кожуре. Ждете пока закипит. Убавляете газ и уходите в интернет. По возвращению часа через два - результат на лицо! - натуральная печеная картошка!
осталось только проветрить кухню и выкинуть кастрюльку
рецепт проверен лично мной!

Ночь. Поезд. Мужик в который раз приходит к проводнице за чаем. Та (зевая) - И как это в Вас столько помещается? Вы за 20 мин уже взяли 10 стаканов чая!...
- А я его не пью. У меня просто одеяло горит....

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни работы, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики...

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка мотает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная пиздец сколько нервов вымотала!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Парижская школа.
Учитель устроил перекличку
- Мустафа бин Кемаль?
- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?
- …
- Алла-Ин бар-Биер?
- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Купаться в лучах славы нужно по одному. Один купается,другой сторожит вещи.

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Познакомился вчера с мужиком из соседней деревни. Оказался подполковником авиации в отставке. Как специально, к празднику ВВС. На истребителях летал. Когда СССР распался, их полк передислоцировали из Белоруссии в Хабаровский край. Им пришлось весь штаб за 4 ходки на транспортном самолёте перевозить. Угадайте с трёх раз, с чего начал рассказ о своей службе?
Правильно, угадали.
Как только самолёт поднялся в воздух, они начали пьянствовать казённый спирт.
Всё. Что ещё могут рассказать лётчики?
«Мы же из Белоруссии летели... Сальцо, помидорки, картошечка варёная... и канистра с 20 л спирта.
За двое суток всё перевезли. Правда, не помнят как. И экипаж не помнит».
Больше можно было ничего и не говорить. Все тридцать лет службы в одном предложении.
А теперь живёт в деревне, выращивает вишню. Вишнёвый сад - итог всей жизни.

Кулинарный совет: если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, сынок, может от триппера лечится.

- Выпить есть?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться во время грозы.

Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.