Анекдоты

Максим Галкин в детстве всё лето проводил так же, как и сейчас.

Если бы бюджетные деньги помечали невидимой, светящейся в темноте краской, то по ночам из космоса Чечня горела бы ярким светом.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Недавно я узнал, как делают корабли в бутылках. Насыпают туда всякого говна, добавляют силикатного клея и трясут. Получается всякое. Иногда корабли.

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

- Ты еврейка, штоле?
- Ни разу. Просто странности: шахматы и так далее ...

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Хотел повеситься проснувшись,
Но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально.
Не вышло, просто так лежу...

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Факт из истории СССР:
"Не Хэллоуин, а ночь предания земле тела Сталина"

Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

самое классное воспоминание из детства - это когда ты засыпаешь на диване, а просыпаешься в кровати.
больше такого телепорта в моей жизни не было.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Страшный сон Тимати: ему запретили въезд в США к его любимым рэперам вслед за Лепсом за совместный клип с Лепсом.

Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...