Анекдоты

Летом в кинотеатре, жара страшная, тучный мужчина пришел с двумя детьми. Перед ним сели три гопника и открыли пиво, которое сразу же завоняло весь зал. Мужчина наклонился к ним и сказал: "Если не перестанете вонять, я сниму ботинки и посмотрим кто кого".

Попал молотком по пальцу и сразу подумал ,что невропатолог из меня не очень.....

Какая разница между слоном и зарплатой?Никакой. Обоим всегда удивляешься!

Двое бухают, засиделись допоздна. Один замечает висящий на стене таз:
- Вась, а чёй-то?
- А, это - говорящие часы. Хочешь, покажу?
И со всей дури лупит по тазу. Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Тварь, ведь уже 2 часа ночи!

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Современные Буратины сажают ключи на ипотечном поле.

— Ты уже пьян?
— Нет!.Я над этим работаю.

- Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана.

– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.

Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? блевануть с верхнего этажа на пробегающего спортсмена.

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными ?
Уникальность этого открытия в том, что оно было сделано не в рабочее время, а на корпоративе.

Как выжить из дома кота ?Обоcсать тапки тещи и разорвать ее ночнушку

Депутатов решили запускать в космос, вскоре начали пропадать звезды на небе!

Влюбленный человек опасен .
Может своей рифмой и Пушкина затмить!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

У строителей работа кочевая: построил - пошел дальше. Приходишь на новое место - котлован, грязь, бытовка. Уходишь - новенький, с иголочки, сверкающий свежевыкрашенным фасадом и отмытыми полами, дом. Иногда хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Но надо начинать новую стройку. Новые люди, новые проектировщики, новые заказчики, новые субподрядчики.. Служебный мобильный заполняется новыми телефонами..
Чтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:

Фауст. Заказчик.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.

Отсутствие уважения к власти превращает народ в толпу.

Еврейский вопрос всегда был, есть и будет – особенно вопрос на вопрос.

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...

Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.

2014 год - год Синей Деревянной Лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность