Анекдоты

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Международный клуб любителей сарказма назвал Путина лучшим правителем в истории России.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

байка рассказанная в Темрюке, местными:
Есть такой город Темрюк, в нём есть порт, в порту понятное дело корабли. корабли загружаются, разгружаются, делают свои дела, а команда свои "дела" делает в гальюнах, из гальюнов всё надо куда то девать, в море нельзя, пиздец, штрафы, и вот была в Темрюке организация золотарей, перекачивали они содержимое гальюнов с кораблей и утилизировали. Но была в Темрюке таможня, таможне нихуя не понравилось, что с кораблей беспошлинно качают гавнищще, стала таможня требовать пошлину, а кому это надо кроме таможни? никому... а по правилам, если получатель товара(вот бля товар то) отказывается платить то что? правильно, товар подлежит изъятию и хранению определённый срок на складе таможни... ну золотари и привезли на таможню , прямо во двор около 10 тон дерьмищща, и уехали...

у кого как, а вот у меня сегодня рабочий день закончился в 16.01. Я пытался потом работать, но как то безуспешно. Все поржать тянуло и все казалось смешным! И все из-за одной фамилии - Дубогрызова!

Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“

Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!… я ухожу

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист!
- Да вижу...

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

мои были в Белоруссии и там жена где то потеряла мобильник. То ли дома гдето, то ли в сумке (в кармане) лежит разряженный. Дома поискали - в сумке нет, потом приходит от белорусов СМС
"Нашли телефон"
Решили пусть там остается, будет запасной, а номера телефонов с симки хорошобы перекачать. С этим звоним на скайп. А белорусы: Какой телефон???? Мы ничего не находили и смс-к не отправляли!!!
Загадко! Жена показывает телефон. Там русским по белому "Телефон нашли". И тут до меня дошло - вопросительный знак забыли поставить! Мораль: учите знаки знаки препинания!

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность. (с) мудрость же.

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

e-mail с развлекательного сайта
тема "Париж, алкоголизм и бомжи: подборка интересных сайтов для тебя"
о_О

Реальная новость на сайте судебных приставов: "ПОПУГАЙ И ТАК СИДЕЛ В КЛЕТКЕ, ТАК ЕГО ЕЩЕ И АРЕСТОВАЛИ"

Зима. Берлога. Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр.
Медведь достает два черепа, надевает каждый на лапы и показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу есть медведи?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Бля, боюсь даже спросить, что сейчас означает "ебнуть"!

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Тимати - он как манту. Мочить нельзя, но очень хочется!