Анекдоты

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Депутат ******* от фракции **** внёс на рассмотрение законопроект о запрещении депутатам принимать идиотские законы. По результатам обсуждения законопроект был отклонён, потому что соответствовал критериям идиотского закона, в нём же самом изложенным...

Василиса не знала что такое карбюратор ,но смущенно захихикав сказала:"Да, ну тебя,пошляк!".

Самое вкусное в японском ресторане - Просится обратно наружу.

Пытался убрать соринку с айфона - послал нахер смской начальника!

В сумасшедшем доме прошли кинопробы :актеров не нашли ,а психов добавилось...

- Скажи, а ты веришь в искренность попрошаек в метро?

- Конечно, я смотрю в их глаза и вижу столько настоящей, искреннeй надежды на то, что я лох...

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.

"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

Серьёзные махинации вскрылись в харчевне "Старый Халдей". Деньги, получаемые от посетителей на чай, халдей Ларс тратил не на чай, а на водку!

- Фира, какое странное у тебя имя? Кто тебя так назвал? Вот, например, тётя Циля, в её честь назвали циливизор, про Розочку мы не будем говорить совсем...
- Вернётся Ашот, он вам всем объяснит, какую машину назвали в честь меня.

Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.

Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов выебали, это же театp, понимать надо.

Согласно последним открытиям британских учёных, полоз - это солитёр бегемота.

– Мой друг Боря может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!

– Кто по Вашему, Виталий Лазаревич, двигает науку в антимире?
Академик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта

- Дорогая, хочешь грязного секса?
- Нет!
- Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили.

- Фира! Ты что, пользуешься фаллоимитатором?
- Что ты! Это просто портрет кергиза в натуральную величину. Он дорог мне как память!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.

Давно это было, когда в моей стране ещё не искоренили напрочь коррупцию. Все имена и события, а главное милиционеры - вымышлены!

Однажды к нашей фирмочке пристали злые оборотни в погонах. Поехал я к их начальнику на эту тему побеседовать и выяснил, что у него в этом году (ну надо же!) был День Рождения, а сплит-систему на дачу ему никто не подарил! А у меня на складе тогда всё как-то дорогие и очень дорогие хранились, поэтому пошёл я в какой-то сетевой мультибрендовый маркет да и купил там сплит попроще. Отправил водителя с подарком на дачу милицейскую, а следом заслал монтажника Валеру, как путёвого, чтобы тот привязал и запустил кондей.
Через пару дней захожу к милиционеру поинтересоваться, как там мой вопрос? А тот со мной подчёркнуто-сухо так, охеревая от своей неподкупности, церемонно, всё, мол, должно быть по закону и т.д. Ваш вопрос не решается! Ба.. Ничего не пойму.. Вроде ж договорились.. Ну ладно, развернулся, ушёл..
Приезжаю к себе, вызываю Валеру, а ну, дескать, расскажи, что там во время монтажа говорилось? Узнаю следующее.
Прибыв, ещё с порога Валера увидел, что сплит "неродной", т.е. куплен не в нашей конторе, где рождается его ЗП, а, по-видимому, у проклятых конкурентов, вздёрнул подбородок и сразу стал презрительным и принципиальным:
- Это чо, бля, за дешёвое говнище?!
- В смысле?!..
- В смысле где вы этот хлам-конструктор взяли? Вы что, не могли в нормальную контору обратиться? Обратились бы к нам, в конце концов!
- Мне на День Рождения подарили..
- Вот это?! Подарили??!! Хааа!!! Да эту херню и в дом-то заносить нельзя! Я б лично обиделся, это, это.. да это как нах тебя послали!!

Всё это Валера-патриот рассказывал мне очень живо, эмоционально и красочно, явно рассчитывая на похвалу, он же не знал всей подоплёки.. Спасло его только то, что мне сделалось смешно.

Если китайский ребенок каждое утро будет делать зарядку, то скоро научится делать и мобильный телефон!