Анекдоты

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

СисАдмин на работе говорит по телефону: ".....ща перезвоню, тут мну вызывают - пойду в бубен бить...или юзеру или над компом"

Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…

— Люблю, когда у мальчиков поло застегнуто на верхнюю пуговку. Это так сексуально!
— ...Бабушка, мне тепло!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень шаловливым мальчиком. Бывало, напроказничает он, и только родители захотят его наказать, как он увернётся и – бежать! Бежит, ножками босыми по траве шлёпает, только борода по ветру развевается.

немножечко про Сочи навперёд:
раз у них так хорошо со слухом, что даже молитвы слышат, следовательно "тандем" можно называть "ПАРАолимпи́йцами"

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.

- Что такое"двойной стандарт"?
- Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники.
А Обама, с чьего ведома все эти мерзости происходят, -лауреат премии мира.

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Она: У тебя то как? холостякуешь?
Он: Ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.
Она: Ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб.
Он: Фигу.Наборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
Она: Испортить что ли картину?
Он: В смысле - приехать ко мне, всё разбросать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

Я тебе катаракту удалю..ногтями!

- В Амстердаме можно увидеть постановку с половым актом, если купить билет за 50 евро.
- В Одессе можно увидеть предварительные ласки, если купить в часы пик билет на трамвай.

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
- Давайте, Вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь его поднять, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Она:
- Я выше тебя ростом... тебя не смущает, дорогой?
Он:
- Я буду в шпильках. Это тебя не смущает?
Она:
- Меня совсем не смущает! И без шпилек - тоже не смущает!
Она, подумав:
- Шпильки - чуть-чуть...
Он:
- Но это будут шпильки для волос!
Она:
- И как ты на них будешь ходить?

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

Если Вам в голову приходит анекдот, задумайтесь: "Не слишком ли он оригинален, чтобы считаться креативом?"

Почему пиздец никогда не приходит плохому?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.