Анекдоты

Госдума покончила с бедностью!
Депутатам Госдумы повысили зарплату до 250 тысяч рублей.

- Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как - будто у Вас врождённое плоскостопие.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Мудрость приходит тогда, когда уходит эрекция.

Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Ребёнок посмотрел фильм про дельфинов, где рассказали, как у них мозг работает. Сын:
— И что же это получается: то правая часть отдыхает, то левая, а посередине мозг у них что, вообще не отдыхает?!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр!..

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

В кафе:
- Ой, Анжелка, ну, та-ам такая сумочка, с такими штучками, помнишь?
- Да ладно тебе, успокойся. Этот мужик уже ушёл. Как у тебя в лаборатории, установку смонтировали? Материал весь для докторской собрала?

Есть люди обожающие хорошо похохотать. Моя тёща умерла б от смеха. Впрочем, так и случится, если она ещё раз к нам приедет...

Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Как анекдот. Мне тут захотелось посмотреть какой-нибудь веселый добрый фильм про Рождество (уже почуяла праздники). Открываю торрент, вписываю слово "рождество" в поиск. И что я вижу в первых списках:
Кошмар перед Рождеством
Черное Рождество
Рождество с трупаками
Двенадцать бедствий на Рождество
Странное рождество

В общем, буду опять смотреть "Универ"))))))))))))))))

У меня есть личное мнение насчёт каждого из вас. А вот счёта нету.

7 ноября на экраны выходит фильм "Распутин" с Астериксом в главной роли.Две реальные цитаты о фильме.
Депардье-"Распутин сидит у меня внутри"
Гармаш-"Я пробрался в Депардье"

Воспоминания актёров, скажем так, старшего поколения о своих ушедших из жизни коллегах, нередко выглядят так: «Да, Мезозойского я очень хорошо знал, мы дружили. Мы с ним пили, гуляли, ходили по девочкам… Выдающийся актёр, гениальный! Его уход – невосполнимая потеря для всех нас. А Палеозова я плохо помню – мы с ним всего в двух-трёх фильмах (спектаклях) играли».

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

А проглотить с обидой, лучше чем обиду проглотить.

Я всеми обеими руками во всё воронье горло аплодирую и поддерживаю очередной «враждебный» демарш Великой мировой державы Королевства Нидерланды, предложившей всем российским пидорасам переехать на постоянное место жительства в Голландию, и от всей души желаю счастья в личной жизни и весёлого смеха пидорасам и гейландцам.

-Предлагаю Вам свои руку и сердце!
-Ну, наконец-то! Я уже подумала, что они вам самому нужны.

- Ирочка, солнце, где мы встретимся?
- За мостом, у памятника.
- Это днем будет? А то по ночам мосты разводят.

Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Любой баян когда-то был креативом, но не каждый креатив достоин стать баяном.

Одна сказала:
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо...КУПИЛ, Б...ДЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....

Начал вчера смотреть матч Манчестер сити - ЦСКА, так и не понял во что играют футболисты в красных футболках, смотреть не стал. Утром посмотрел счёт: 5 - 2. Понял, ребята играли в хоккей!