Анекдоты

Пусть она не красавица, зато у неё родители всегда на даче!

Муж приходит с работы, жена спрашивает:
- Что, устал?
- Да... Весь день бегал по заводу, чтобы начальство не заставило что-нибудь делать.

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?

Люблю присказку "как известно...": сказал её - и мели всякую чепуху!

Меняю одного непутевого 50-летнего мужа на двух любовников по 32 и 18. Хочется еще чему-то поучиться и уже кого-то поучить.

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?

Объявление.
Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям скидки.

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

В моем шкафу живет моль Борис. Когда мне грустно, он выходит из шкафа, обнимает меня, а потом играет на гитаре армейские баллады.

Ни одна веселая история не начинается словами: "Едим мы как-то с друзьями салат..."

-Ты знаешь, что в Китае действует смертная казнь?
-А толку? Их всё больше и больше...

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

Настоящий мужчина должен отвечать за поступки, которые совершила его женщина.

Один олимпийский факел обошелся гос-ву в 12,8 тыс.руб. Изготовлено 14 тыс. экземпляров. Что-то не слышно оскорбленных верующих по поводу траты 180 млн.руб. из бюджета на языческий огонь.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Объявление в библиотеке:
Бесплатный Wi-Fi
Пароль: **** - ****
(годы жизни Николая Михайловича Карамзина)

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика.

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю:
"отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: ну не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!!!

Форум, раздел "фотосессии"

xxx: Фотографирую. Пишите
yyy: Пишу. Танцуйте.
zzz: Танцую. Пойте
www: Пью.

Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты...