Анекдоты

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны чистого юмора!

— Как украсть миллиард и не потерять доверие президента?
— Надо украсть его вместе с президентом!

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести шекелей?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

Меня поочередно посещают две мысли :
"Что за фигня вокруг происходит?!" и "Ничего не происходит.Что за фигня ?!"

Вчера зарплаты платили, но маленькие. А сегодня большие, но не платят...

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой......а то так бы отлупил!

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельс. Задний спотыкается и роняет рельс себе на ногу, ломая при этом палец. Естественно, больно. Матюгнулся и с шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Шедший впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно рассказанную на инструктажах по ТБ: человек не может разжать руки и молчит, значит, электрический шок. Первым делом нужно оградить пострадавшего от воздействия тока; при этом нельзя браться за человека руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по руке - у того еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его напарник и здесь был на высоте: стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Не стал я шахтёром, не приняла меня шахта. Мужики сказали, что тут уголь ломать надо, а не чужие рёбра.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Он был у неё глубоко не первый.

из отзывов про мобилку:
Из плюсов хорошая устойчивость к ударам. Я один раз бежала с ним в кармане и он выпал на пол, я наступила на него, потом заметила и подняла, опять побежала и наступила, поскользнувшись ногой зафутболить его в стенку. Сильно пострадала плёнка, телефон как был тупым так и остался, тех. повреждений нет.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

Самая большая коллекция пенисов.
В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

"Закрою нахер бордель!" - сказала баба Надя и спалила сеновал!

Все в жизни уравновешено... женщины легки на падение... мужчины тяжелы на подъем..

Моя вина что наш ребёнок
Пошёл не в маму, а в отца
Ведь я сама в момент зачатья
Просила: "Только не в меня!"

Hа корабле - громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Ебаный в рот!!! Блядь!!! Боцман, ссука, мне сказал, что, блять штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится…

– Рабинович, а ви почему вернулись из Штатов?
– Та шёб жить в Америке, нужны хорошие мани.
– А разве здесь не нужны?
– Нужны. Но, знаете ли, не так обидно.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.