Анекдоты

Московские чиновники принимают эффективные меры против давки в метрополитене.
Они никогда не спускаются в метро...

В такую осень начинаю сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла?

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.

За Родину русские жизнь отдают с лёгкостью, потому что понимают, что жить на этой Родине невозможно.

Если вам на улице встречаются угрюмые черно-белые дети с гладиолусами, значит, сегодня 1 сентября или День учителя.

При социализме безработных не было, а были тунеядцы и трудовые резервы.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!

- Хочу чего-нибудь вкусненького.
- Давай сбегаю?
- Я в смысле съесть.

Если и правда стоимость развода будет 30 тысяч, люди в глубинке будут вынуждены брать кредиты на развод.

У нас есть такой курорт "Усть-Качка". Очень - хороший - не для рекламы, а объективно. Там водичка минеральная, радоновые ванны, кислородные коктейли и сосновый лес с его чистейшим воздухом. В конце 90-х, когда народ восстановился после дефолта и стал ездить на отдых в Таиланд, где попробовал всякие ништяки, в том числе и эротический массаж, в Усть-Качке решили не отставать от веяний моды и открыли отделение проктологии. Массаж простаты проводили медсестрички модельной внешности. Мужики валом туда попёрли, хотя, путёвки стоили довольно дорого, но зато девчонки были настоящие.

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я помогаю "Единой России".

В проекте "Голос" спел Андрей Давидян, с хозяйством как у "Клодтовских коней"

Наш коллектив спаянный
Я в него круто вписалась
Эх, а надо было вливаться...

Как потом заявил грибник Федор, что, может быть, опята и оказались ложными, но ощущения-то были реальными.

Женщины, недовольные своими шубами, реинкарнируются в селёдок...

Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...

- Алло, скорая?
- Скорая.
- Примите вызов...
- Принимаю, к барьеру...

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...

Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,5...

Самку богомола дети постоянно спрашивают о папе-отвечает,вышел через черный ход.

Клоун-еврей шутит для себя.

Спрашивая бывшего чиновника о его любимой передаче, будьте готовы услышать "Заварка, колбаса, сигареты".