Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
Дочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака". И теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Читать дальше
Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Читать дальше
Енот
- И в жопу не лезет и не жужжит. Что это такое?
- Российское устройство для жужжания в жопе.
Читать дальше- Российское устройство для жужжания в жопе.
Китайский фен сломался равно за секунду до падения в ванну.
Читать дальше
- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
Читать дальше- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
Препуций
Боря забил два косячка: для себя и Яши и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал Яша, - что ты угостишь меня не бескорыстно.
Читать дальше- Я сразу понял, - сказал Яша, - что ты угостишь меня не бескорыстно.
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
Читать дальше
Libero
Проститутка Вероника, когда оказалась в постели между двумя Виталиями, загадала желание о большой и чистой любви.
Читать дальше
Парикмахер Иосифа Кобзона в детстве любил переставлять причёски фигуркам Лего.
Читать дальше
Парадокс: адвокат девочек из группы Pussy Riot ходит исповедываться на их место преступления.
Читать дальше
Написал Деду Морозу на mail и погнал оленей со скоростью 2 биты в минуту.
Читать дальше
Хочешь хороший массаж,доебись до лилипутов.
Читать дальше
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..
Читать дальше
DarkSide
Разница между виртуальными и настоящими друзьями огромна. Настоящий друг сделает для тебя все, он установит веб камеру в туалете.
Читать дальше
Борисыч
Простая идея, сменять Сноудена на Навального. Но какая дорога! А исполнители?
Читать дальше
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
Читать дальше— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
Читать дальше
Такое чувство, будто я чихнул в пятницу вечером, зажмурился на секунду, и из ниоткуда опять возникает этот еб..ный понедельник!
Читать дальше
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!
Читать дальшеИ действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!
- Хозяин, на какой высоте будем крепить раковину?
- Мне пох№й!
Читать дальше- Мне пох№й!
Товарищ, помни! Рабочий день - еще не повод не нажраться!
Читать дальше
kirgiz
- Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.
Читать дальше- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Читать дальшебесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Читать дальшене брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
YYY: Ну что развелся со своей?
xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?
Читать дальшеxxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?