Анекдоты

- Всё своё ношу с собой...
- Да, а коту твоему повезло меньше...

- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал...

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сцуки, сами припрутся.

- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях.
- Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал!
- Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет?

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Олег отправил президенту
Своё открытое письмо.
И удостоился ответа-
Сам чмо!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!

Какое море, дорогая?
Мы в отпуск едем по грибы.
И наслаждаемся закатом
Губы.

Девочка, оторвав последний лепесток у цветика-семицветика, поняла, что семь пар грудей- это уже многовато...

Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!"

- У тебя что ли котлеты подгорели?
- Ну как тебе сказать, с одной стороны да...

Во лживой нашей атмосфере - всё вопреки живой природе... И дамы думают о хуе, а вслух болтают о погоде....

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!!

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

- Боря! Ты слышал новость?
- А шо такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- И как это может отразиться на евреях?

«Когда вы меня пытаетесь обвинить, что я как-то не так к женщинам отношусь, к ним так относятся все мужчины мира. Вас до сих пор обманывают. Когда вам говорят, что любят, вам лгут все мужчины мира. Всегда лгут. Я один вам говорю правду на всю планету». Владимир Вольфович Жириновский

мировые новости ( реально с майлюру Челябинск.)

1.В Челябинске ночью сгорел киоск
В Ленинском районе Челябинска в ночь на вторник, 10 сентября, вспыхнул пожар в металлическом киоске. Огонь полностью уничтожил металлическое строение площадью 6 кв метров.

2. что то о Путине.
3. что то о Сирии.

Глава Роскосмоса не видит в церемонии освящения ракет ничего предосудительного.
(с) Lenta.ru

Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"

Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле.

Девушка
Тёплая,как батарея
Мне написала в твиттер
Что любовью своей согреет
И подарит мне тёплый свитер...
Признаки гонореи
Проявились немного позднее
И я написал ей в твиттер,
Чтоб она берегла свой сфинктер.

"Глаза боятся,руки делают"-любил говорить жадный онанист,посещая дешёвые порночаты со стрёмными тёлками.

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!