Анекдоты

Два пидораса дома.
1-й (игриво) Дорогой, а давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь, то трахнешь, а если не найдёшь, то я тебя!
2-й (раздражённо) Димон, отстань, нам ещё думать, как газпром развалить!

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

- Чем коммунистам мешали верующие и почему о них так печётся нынешняя власть?
- Петрович, заебал...

Шопоголики - это те, которые каждый день пьяные в шопу.

Дети, важней всего - мыть руки. Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

Сыну Димке 5 лет было, когда они с младшим братом Оськой в Алма-Ате побывали и увидели, как растут арбузы и дыни.
Вернувшись, он мне про бахчи с таким воодушевлением рассказал. Я ему в ответ говорю: «У нас из-за прохладного климата арбузы в земле растут, как картошка, но вызревают очень быстро, примерно, за неделю. Вот завтра мы с тобой арбуз купим, семечки достанем оттуда, и ты посадишь в огороде. А через дней десять мы его выкопаем, или сколько их там вырастет».
Так и сделали: посадили несколько семечек, в календаре отметили дни, назначили дату сбора урожая. Димка каждый день бегает, проверяет и в календаре крестики ставит.
День на пятый из земли показался арбузный бок. Ребёнок, увидев, впал в ступор.
А вечером привёл своих друзей. Устроили «Совет в Филях».
Оказался скороспелый сорт. Через день назначили торжественное выкапывание.
Собрали всех соседей с их пацанвой. Каждому дали раз копнуть вокруг арбуза. Достали из земли, помыли хорошенько. Урожай удался на славу - 14 кг живого веса. Всей улицей съесть не могли
Прошло где-то полгода. Мы уже и думать про арбуз забыли. Приехал дед и привёз коробку бананов на гостинец. Димка с Оськой едят, а наклейки с бананов на газовую трубу, которая рядом со столом проходит, прилепляют. Спрашиваем: "Зачем это?" Остап отвечает: "Димка сказал, что вместо липучек утром бананы вырастут". Утром, естественно, бананы "выросли" на трубе.
А ребетёнку всего - то пять с небольшим было.

Зачем вам несколько сот Га земли РАН, если у вас есть 1/6 часть суши планеты Земля?

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

Этот неловкий момент, когда вы откровенничаете со случайной попутчицей в поезде,
а она оказывается сослуживицей вашей жены.

В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!

Редкий человек умен настолько, чтобы быть искренним.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи...

Почему мы говорим, что ещё не вечер, хотя дело, обычно, происходит глубокой ночью?

Если чиновники теряют интерес к мзде, значит конец света не за горами.

Хочешь сразу 297 человек лишить уважения миллионов?
Cпроси меня как.

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

«У каждого человека свои жизненные ценности». Так могут говорить только те, кто в армии не служил.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

1 век д.н.э.
- Мария, ты девственница?
- Пока что нет, скоро ей стану.

На рыбалку нужно тщательно собираться. Но, как обычно, все равно что-нибудь забудешь взять. И потому самое главное - это не забывать о приоритетах. Червей забыл? Ничего страшного! На берегу накопаешь кого-нибудь. Удочку забыл? Не беда, сруби маленькое деревце и лови на него себе на здоровье. А вот водку забудешь - всё, каюк рыбалке. Самогонный аппарат смастерить не из чего будет.

Нужно запретить креативы, чтобы не оскорблять чувства других пользователей.