Анекдоты

-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Распутин - это круто, но двас Путин - эта ваще пиздетс.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России.

Двусмысленно как-то звучит: "Меня не интересуют цены на водку!"

"Выше, выше, выше - ах, хорошо. Ниже, ниже, ниже - ах, хорошо". - "Петрович, заткнись уже и выпускай посадочное шасси".

Для меня уже нет никакой грамматической или смысловой разницы между "Все люди делятся на пидарасов" и "Все люди делятся с пидарасами".

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

Кулинар, пОтом обливаясь у плиты, старается во всю, готовит с выдумкой. Но это всё идет ему в зачет, если бездельник из жюри сожрет и скажет: Ничё так, вкусно.

Нахальному - Хладимирский централ.

- Боря, 100 шекелей - это много?
- Сёма, если кому-то занять, то много. А шо тебя в твоей Одессе шекели волновать стали?
- Боря, а вдруг...

Растёт в стране культура грузооборота. Навалом груз уже не встретишь, всё идёт исключительно палетированное. Поэтому власти и Навального решили аккуратно упаковать...

Я и мои земляки, марьинцы будем голосовать за нашего земляка Навального, который претворит наш район в парк. Им. 850-летия Москвы.

Одна не пью... Подраться будет не с кем....

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей да еще все по разным статьям УК, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Шампанское оказалось настолько игристым,Что играючи, выходило наружу..

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Закон семейной драматургии. Чем больше актов - тем меньше сцен.

Здравсвтуй Дедушка Мороз,борода из ваты.-Зато посох из арматуры, подходи, не бойся..

Козы, кони, змеи, люди .Эволюция жителей России с 1 по 5 января