Анекдоты

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть прикрывают.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.

Пpи вcтpече c медведем нужнo пpитвopитьcя меpтвым. Медведь пoймет, чтo пеpед ним пoлный пpидуpoк, и не cтaнет cвязывaтьcя.

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

Она была такой страшной, что мужики играя с ней в карты на раздевание - поддавались.

- Почему у Медведева на фото рядом с Путиным такой напряженный вид лица?
- Трудно было улыбнуться в прыжке.

Оральный секс - это тебе не переход на зимнее время, его так просто не отменишь.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Jake's Project
Когда на тебя падает планета - держи ее!!!

Куда-то падает планета, как догоревшая звезда. Кто хоть однажды понял это, тот не заспорит никогда. А почему? А очень просто, и вам легко я объясню: при поиске гормонов роста нашли какую-то хуйню ученые-американцы: хотели сиськи нарастить, а в результате, как засранцы, всех вознамерились убить. Как оказалось, у дебилов, к которым мы принадлежим, поскольку даже крокодилы съедят нас, хоть мы не хотим, присутствует в мозгу примочка, нейронов есть там дохуя, ученые сказали: точку эту мы называем Б-жия. Когда в мозгу такая точка, то, будь ты папа римский хош, а даже и родную дочку ты за религию убьешь:

God on the Brain

Но я, дебилом не являясь, придумал тайный препарат, от вас нисколько не скрываясь, им поделиться буду рад. Поскольку я пишу по-русски, у вас, конечно, бабок нет, поэтому даю я узко целенаправленный совет, который испольнять буквально. Во-первых, водки надо взять, дешевой и суицидальной, три упаковки по ноль пять. После принятия лекарства пройти попробуй три шага. Все планетарное коварство в тебе распознает врага! В лицо летит тебе планета, со всею тяжестью своей. Но ты не избегай ответа и дай ей мощных пиздюлей своею черепной коробкой, где два нейрона уж давно срок отрабатывают робко пред превращением в говно. Твой шанс настал! Держи планету! Не дай ей сцуко пропадать! Потом закуришь сигарету, возьмешь четвертую ноль пять, и снова в бой...

На этом сайте, люди, дурни маются, если вы заметили.

Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

...с подачи И.П.#50422:

Учицца, учидца и учитса!
Как завещал Ипатий Поцый!

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

Для того, чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, стоит объявить себя вегетарианцем.

Lady in Black

Короче, в славном граде Лондоне ничего не изменилось с прошлого разу. Бармены в плохо отмытые после виски стаканы наливают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же ерунда.

В поисках нормальной водки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... Лучше не скажешь.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! Блин. Какая там водка! Блин. Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая блядь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно культурного человека, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много пива выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.


В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Что, где, когда???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приехал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!

Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого черта шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось несильно ткнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни, ты же обещал!!! Блин!!! Нашел тебя я босую!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

Ну... Я не знаю, сколько проблем у них там за рубежом, но у нас только одна, поломка карданного вала.

Отдам аватарку в лизинг.

" Хуй с ним" - самая короткая молитва.

Учится, учится и учится.

Зная прихоти своей супруги, феодал, собираясь в дальний путь, на неё надел намордник верности.

"Та, что постель стелила мне" могла бы не просить помочь с пододеяльником, тогда бы Бернс о ней не вспоминал в прошедшем времени

Те, у кого денег много, покупают предметы роскоши, а у кого их мало - алкоголь.

- Фира, таки вчера тебя видели в ОВиРе... Неужели?
- Что неужели?
- Неужели в Одессе ёбари закончились?

Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.