Анекдоты

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

ххх: борщеца с котлетосами хошь?)..
ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!!
ххх: ))))...
ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!
ххх: а котлетосы
ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: БОРЩА МНЕ!!!!
ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!!
ххх: .....................................
ххх: *и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*

К нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

"Какая ты дура, мой ангел!"
А.С.П.
из письма к жене

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

В России нет понятия взятка .Давать надо больше, тогда и понятие будет...

Поп Афонасий адски шутил -Писал kреативы на Острие.

Если бы в Сталинское время был интернет,То Сталин был бы зарегистрирован под ником "ГИТЛЕР КАПУТ ".

Сантехник Петрович тупо поменял ключ на 40 на 0,5. Но не прошло и получаса все поняли- таки 40 на 40.

Ментов бояться- план не курить!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Джон Траволта принадлежит секте, которая считает, что люди произошли от органических тел, созданных искусственно несколько тысяч лет назад, как контейнеры для душ космических повстанцев галактических империй, УНИЧТОЖЕННЫХ ВОДОРОДНЫМИ БОМБАМИ НА ПЛАНЕТЕ Земля несколько тысяч лет назад.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Одна сказала:
- Поругалась с бой-френдом. Сижу, реву. Подошёл кот, посмотрел в глаза, как бы говоря: «Не плачь! Хочешь, я ему в ботинки нассу»

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

- Продайте мне баночку ставриды в масле.
- Вам какой - крымской, сахалинской, чилийской?
- А нашей, родной, питерской нет?

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.

- Извините, Вы еврей?
- Нет, я армянин.
- Жаль, у Вас такое интеллигентное лицо.

Чтобы импотент смог удовлетворить женщину, ему придется сменить пол и стать лесбиянкой.

Окулист за окулиста, дантист за дантиста!

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

Почему никто не проводит встречи в формате "без носков"? Так иногда ботинки скинуть хочется и пальцами пошевелить...