Анекдоты

Если вы нечаянно показали кому-то средний палец, нужно Сказать:"Одну минуточку!"

Как отличить южного корейца от северного?Крикните:"Ким Чен Ын лох!". Кто в драку полезет, тот северный!

ДОЛГО ЕХАЛА СКОРАЯ ПОМОШЬ :водитель боялся рюмку расплескать.

В гардеробе вместо телогрейки мне дали шубу.Теперь на меня странно смотрят.. Еще бы.. Сантехник.. В розовой шубе!

- Да говорю вам, Обама не негр у него просто родимое пятно не на лбу, а по всей поверхности.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...

Суд продлил домашний арест Евгении Васильевой до 23 сентября, а потом отправит в Карловы Вары.

И хоть пастухом он никогда не был, но сделать два-три напаса он никогда не отказывался..

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Уральские горы образовались 410—360 млн лет до нашей эры.

Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина...

в детстве Дима Медведев очень любил читать всякие сказки народов СССР и особенно ему нравилась сказка про то как некий хитрец взялся учить ханского осла учить говорить, выводы Дима сделал:

Дмитрий Медведев поручил разработать стратегию развития химического и нефтехимического комплекса до 2030 года

- Россияне, слыхали? А ваш Овальный-то, - вор...

-Вы в каких банках осуществляете инвестиционную деятельность?
-В трёхлитровых.

Прямо сейчас:
Ужас в том, что у меня сейчас сядет батарейка в телефоне, пишет Навальный в Твитере. Ужас в том, что не только батарейка - добавляет Коммерсант.

У женщин, в отличии от мужчин, анекдоты попадают не в избу, а в горящую избу.

Купил в интернет-магазине две гири по 16кг. Доставка из Челябинска почтой России. Получил одну... с отломленной ручкой...

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта падла мне жмёт!

Занимательная азбука на букву "П":
Поставил Пломбу в Платной Поликлинике,Прошло Полгода,Потом Прохудилась,Пойду Пропишу Пиздюлей Пломбиратору.

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет - как мы сможем прикурить?

- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...

C вай-фаем рай и в шалаше.