Анекдоты

Лёгкое отношение к жизни делает её тяжёлой.

самая лучшая любовница - пьяная, любящая жена.

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

После недели отдыха на острове, в баре Джаньшу стали называть: "Хелло, Три Бира!".

ребята, хочу выпить за "союз композиторов". пусть они предоставят нам еще пару свежих, хороших композиций.

- Подсветка днища автомобиля - это что понты?
- Ну, в основном, понты. А для отечественных автомобилей еще и практично. В темное время суток удобно собирать отвалившиеся детали.

Ни куя себе! На часах время 8.24, а в куче ни одного поста со вчерашних 23.57. Ну, вы ,бля, и спите!

Вышла версия Камасутры для школьников- учительница-первая моя.

Для Jansha...
На Кипре особенное солнце-деньги тают как снег.

В каком случае мужчина хранит верность?Когда выбирает пиво в магазине.

в ответ на анек №56419 serge tardif

Сирожа возле кровати нашел туфельку 44 размера, и понял...
Почему вчера в танце вел не ОН !!!

На Челябинском тракторном заводе приступили к выпуску планшетов из чугуна iRON.
На логотипе надпись: "АйРон мэйд ин Челябинск".

Инструктор по самообороне и слесарь-монтажник до хрипоты спорили, кто лучше сможет укрепить слабый пол.

Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Подумалось: Вот у кого-то будет, действительно, пи%датая шуба...

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Рыба тухнет с головы, а вкуснее становится к хвосту.

Российский чиновник не может отказаться от взятки. Он давал клятву демократа.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что- нибудь растёт?

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Нобелевскую премию по физике надо было отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Ну ладно от строительства коммунизма отказались, но бабье лето-то чем мешало?!