Анекдоты

Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, ботан лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность и смермотоксикоз, поэтому стоит даже на линолеум.

Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

- Ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )
- Наоборот можно?
- Без проблем: ( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябеР"

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть."

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

Смотрю женский кёрлинг. Вот у них дома наверняка чистота.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Отомстим Западу за Виктора Суворова!

Большего успеха в жизни добиваются те, кто уверен, что кратчайшее расстояние между двумя точками - кривая.

Из протокола:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Минздрав РФ предупреждает: Минфин - козлы.

У меня вырос большой красный помидор,но венеролог называет его как-то иначе.

Некоторые папаши, придя забирать своего ребенка из детского сада, чувсвуют себя участниками шоу "интуиция".

Чем отличается лягушка от жабы?Жабой она потом станет... после свадьбы.

Бурановские дедушки тоже не сидят на месте…геморрой это вам не шуточки…

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож...

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»..

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-Алина.

Но не одна трава помята, помят и фиговый листок.

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

если у вас нет друзей, не отчаивайтесь. это всего лишь говорит об отсутствии ума.

Существенный пробел в знании родного языка - незнание иностранных языков.