Анекдоты

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.

Он лайкнул мне четыре раза
И дважды кОмменты писал.
А замуж все не предлагает
Кругом обман и все козлы!

Из автобиографии: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: «Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте».
Так я и стал русским писателем».

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет...!!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь....

- Ты чего это такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера... тяжелая работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Недавно отец рассказал - у нас сосед - еврей, из Израиля. Приехал в Россию где-то в 80-х. Сразу начал основывать свой бизнес, по-скольку работать своими руками умеет, но не хочет(по сей день).
Ну а по-скольку исторические корни дают о себе знать, частенько обманывал простодушных и доверчивых клиентов и работников. И вот в 90-ые решил вернуться на свою историческую родину. Уехал, но в скором времени вернулся. И вот как-то на одной из гулянок мой отец(О), сосед(С) и друг соседа(Д) завязали разговор:
О: А че вернулся то?
С: Да, как-то не понравилось...
О: Да ладно тебе, скажи правду, все свои:)
С: Не, ну правда, как-то там атмосфера не очень...
Д: Что ты нам по ушам ездишь, так и скажи: "Прилетел, в аэропорту сошел, посмотрел направо, посмотрел налево, бля, куда я попал, на*бать то некого!"

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий - это создание нанодемократии.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

Сколько человек влезает в троллейбус? В любом случае Winrar- нам не конкурент.

Съедено все. Остались лишь кости.
Как выгнать гостей, чтоб все было прилично?
Скажет тупой: “Не пора ли вам, гости…”
Умный попросит взаймы, но тактично.

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?

Первая мысль - "Сдохни, сука!" через некоторое время меняется на вторую - "Живи, сука!"

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

У тебя любящая половинка, дети, верные друзья, хорошая работа, нормальный доход. Какого чёрта тебе ещё надо?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Девушки таких любят.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Что страшнее волосатых мужских ног?
- Волосатые женские груди.