Анекдоты

В роддоме:
-Папаша! У вас близнецы!
-Вау!
-Пять девочек!
-Бля!

С детства полюбил Немецкий кинематограф и потом всю жизнь мечтал о такой няне.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах!.. технический...

Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Следственный Комитет России возбудил уголовное дело против депутата Левичева за пропаганду гомосексуализма.
Настучав на сторонников Навального он повел себя как законченный пидарас!

- Ларс, а у тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда моя мама таскала меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается мужик и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Когда на сайт заходит Акти, многие анекдоты ненавязчиво становятся иллюстрированными, а некоторые превращаются в комиксы.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему:
- Не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
- Ебаааать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Внук генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

новости:
"Полиция будет сопровождать болельщиков "Анжи" до стадиона в Петербурге"
- Пошли нах!!!! Мы никуда не пойдем, какой стадион, какой футбол??? Не видишь, арбузы продаем!
- Ничего не знаем - вперед болеть за вашу Анжи!

Из новостей: Минкульт предложил расширить действие антипиратского закона.

xxx: Как рекламу запустить без моего разрешения, чтобы она компасировала мне мозги - это можно, а то что я хочу слушать, даже старье - плати деньги.
Запретите в первую очередь рекламу - пусть ее смотрят только правообладатели.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

- Фира, мой муж недавно почувствовал легкое недомогание. К какому доктору ты посоветуешь обратиться?
- К доктору Якову Петерсону, рекомендую, прекрасный врач!
- Но он таки дорогой доктор! Я слышала у него лечатся весьма состоятельные люди!
- Сарочка, все верно, у него таки богатые клиенты и он неплохо зарабатывает. Поэтому он наверняка скажет вашему мужу, что у него все в порядке, если тот и правда здоров!

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
"Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить."

ххх: Не делай другому того, чего себе не желаешь.
УУУ: По этой логике мне пенис вводить ни в кого нельзя, получается..

в продолжение 53075
80-тые вечер 31 декабря на задней площадке автобуса молодая женщина и девочка лет 4-х. Входят два молодых человека явно начавшие отмечать новый год ещё в обед.
- Девушка разрешите с Вами познакомиться...
Молчание.
- Девушка, ну праздник же, а Вы такая грустная. Девочка, тебя как зовут?
- Таня.
- Таня, а почему у тебя мама такая грустная?
- Она не грустная. Она просто очень писать хочет.
быль