Анекдоты

Путин предложил написать Единый учебник истории, где будет все правильно написано. Ждем теперь Единый учебник физики и химии! Да и в учебниках по математике тоже что мало написано про вклад российской науки!

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Метод кнута и пряника не работает? Не может быть! Ну ка, продемонстрируйте!
Ну конечно не работает.
Что же вы, батенька, пряник кнутом в задницу запихиваете.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

тока шаз догнал что у Галкина Максимки судьба записана в фамилии - г Алкин, причём букву "Г" можно интропретировать в меру своей испорчености.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету, женюсь.

Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, сиськи, глаза и похуй ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Если еврей считает овец, чтобы заснуть, то для того, чтобы заснуть, он должен их потом ещё и продать...

Раньше я думал, что гастрит - это сугубо желудочное и к мозгу никакого отношения не имеет. А сейчас у меня просто изжога от этих жареных фактов в нашей прессе...

Вампир в баре возмущается:
- Вы мне какую-то разбавленную кровь подсунули
- Спокойно, это тебе просто почетный донор попался.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

люблю грозу в начале лета, как ебанёт и нет инета!

Кризис жанра - это когда все сайты, с которых раньше тырил анекдоты, начали тырить с Острия.

Челябинская моль настолько сурова, что вытряхивает людей из шуб прямо на улице.

- Для некоторых анекдотов в куче не помешал бы закадровый смех.
- Я больше скажу, для некоторых анекдотов не помешал бы закадровый смысл.

- Камень-ножницы-бумага? - Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

- Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.

Раздевай и блядствуй.

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.