Анекдоты

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!

От этой невесты можно такой букет поймать...

Люди вокруг слишком зациклены на сексе. Выебать бы их всех за это.

Древняя Спарта была гуманным государством, потому что для больных и некрасивых детей у них были предусмотрены скидки...

- Пожалуй, пошла я спать.
- Ну, хорошо, солнце... сладких снов... усыпить тебя?
- Не, не, не надо усыплять, за что?

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

Если в разговоре с женщиной вы смотрите только ей в глаза - значит у вас убогая фантазия..

Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила на стол(деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
-Ой, не могу, уже 2 часа ржу... Доча, это ж твои джинсы, вообще то.

Про Аэлиту вспомнил. Работал в 80-ые на Курганприборе, где делали магнитолы "Аэлита". Народ по блокам для себя вытаскивали магнитолы, и однажды, зимой, один другому говорит, мол ты здоровый (крупный) вынеси блок питания, у тебя под тулупом не видно будет... Тот согласился, через 5 минут прибегает, матерится... С его слов:
- Дохожу до проходной, а охранник говорит: "Иди и положи где взял", я мол о чём речь?! А тот глазами показывает, а у меня между ног провод болтается из под тулупа...

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней. .
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.

– Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
– Это что, ежедневник?
– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

раньше я тоже думал что существуют вещи, которые невозможно разбить или сломать, но потом у меня родились двое пацанов и теперь я знаю что нет ничего невозможного :)

и снова "вести с полей": Челябинская область ликвидирует последствия наводнения.

" Возобновлено движение транспорта из Фершампенуаза в Париж"

«На восстановление инфраструктуры Парижа из областного бюджета было выделено порядка 30 миллионов рублей. 18 миллионов из них ушли на “ямочный” ремонт улиц. Реконструкция моста и въезда в село обошлись в 6 миллионов рублей. 3 миллиона потребовалось на ремонт четырех плотин», — пояснил К.Сеилов.

После Нового Года экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, будет выключать свет.

Я не прав. Я лев.

xxx: По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев.
xxx: Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

- Жена со мной не разговаривает...
- Значит ты допустил какую-то ошибку.
- Какую ошибку? И что теперь делать?
- Идти к жене, снимать штаны и делать работу над ошибками...