Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.
Читать дальше
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Читать дальше
"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Читать дальше
У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Читать дальшеГермании это было редкое имя.
Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.
Читать дальше
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Читать дальше- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Вот приобрел средство, помогающее забыть о всех моих болезнях!
- И что, помогает?
- А то! Принял таблетку - про все болезни забыл! Как зовут меня - тоже забыл! Все забыл, ни хрена не помню!
Читать дальше- И что, помогает?
- А то! Принял таблетку - про все болезни забыл! Как зовут меня - тоже забыл! Все забыл, ни хрена не помню!
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Читать дальше- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
"Говно- вопрос" прейскурант скарабея-оракула.
Читать дальше
Знание - сила. А сила есть - ума не надо.
Читать дальше
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Читать дальше
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Читать дальшеОн всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Читать дальше- Это я еще сижу...
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
Читать дальше
Если хорошо подумать, то и не о ком.
Читать дальше
сегодня опять не оправдались мои надежды. Впрочем, они никогда не оправдываются. Говорят - чего нам оправдываться? Мы же ничего такого не сделали!
Читать дальше
На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
– Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!
Читать дальше– Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!
В 1989 году было, в конце лета. Приехали с сыном Димкой (два с половиной года) в Москву и решили сходить зоопарк. Погода стояла дождливая, поэтому ходили по павильонам, в основном.
Задержались в «Террариуме» возле какого-то крупного удава.
«Папа, а змея какает? У неё же попы нет», - поставил меня в тупик Димка.
Я задумался, подыскивая, что ответить. Выручил змей. Он, как - будто, подслушивал наш разговор и выложил..., похожую на камень и величиной с кулак взрослого мужика, только почти чёрную и блестящую... Чем безмерно удивил и меня, и ребёнка...
К чему это я всё. 1989 - й был годом Змеи и принёс много новых знаний и сумел по-хорошему удивить. Вот и сегодня наступил Год Змеи. Желаю в этом году, не терять чувства юмора и не переставать удивляться.
С Новым годом, друзья!
Читать дальшеЗадержались в «Террариуме» возле какого-то крупного удава.
«Папа, а змея какает? У неё же попы нет», - поставил меня в тупик Димка.
Я задумался, подыскивая, что ответить. Выручил змей. Он, как - будто, подслушивал наш разговор и выложил..., похожую на камень и величиной с кулак взрослого мужика, только почти чёрную и блестящую... Чем безмерно удивил и меня, и ребёнка...
К чему это я всё. 1989 - й был годом Змеи и принёс много новых знаний и сумел по-хорошему удивить. Вот и сегодня наступил Год Змеи. Желаю в этом году, не терять чувства юмора и не переставать удивляться.
С Новым годом, друзья!
Реклама: Вода лайт - теперь без водорода!!!
Читать дальше
Закон Мерфи для автолюбителей
"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"
Читать дальше"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Читать дальше- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
© стс722
Читать дальше- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
© стс722
Киргиз прищурился и заснул.
Читать дальше
Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...
© Енот
Читать дальше© Енот
Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Читать дальшеОказывается, на гэльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."