Анекдоты

В тот год старатели нашли новую золотоносную речку. Отправили на материк одного из бывалых, сколотить бригаду для её разработки. Он подобрал крепких парней из бывших десантников. Те хорошо подготовились, понимая, что уходят на несколько месяцев в тундру, и перед вылетом оторвались в ресторане, кроме прочего, прихватили с собой немалое количество выпивки и закуски.
Загрузились на борт Ил-14, догнались водочкой и, изнывая от безделья и алкогольного угара, стали доставать пилотов подколками, типа: «Что-то вы как-то медленно летите, да на этой колымаге никаких фигур высшего пилотажа выполнить не возможно, вот мы в армии из «мёртвой петли» с парашютами прыгали».
Лётчики через некоторое время устали от надоедливого пьяного нытья, закрыли металлическую дверь, отделяющую кабину пилотов от салона и выдали по просьбам «трудящихся» «канкан» из «штопоров», «бочек» и парочки петель Нестерова.
Когда самолёт приземлился, пилоты отказались выйти и выпустить пассажиров. Командир открыл форточку кабины и сказал: "Пока не вымоете салон - никуда не полечу".
Пассажирскую дверь пришлось открывать снаружи... На полу беспорядочно лежали тела чуть живых, облевавшихся десантников.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
— Потяните лучше за сиськи.

"Москва. Вонь, …, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют."
Лев Толстой. Из дневников.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

"Треть молокопродуктов из Белоруссии в сентябре будет вызывать опасения" гОнищенко.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Международный клуб любителей сарказма назвал Путина лучшим правителем в истории России.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

байка рассказанная в Темрюке, местными:
Есть такой город Темрюк, в нём есть порт, в порту понятное дело корабли. корабли загружаются, разгружаются, делают свои дела, а команда свои "дела" делает в гальюнах, из гальюнов всё надо куда то девать, в море нельзя, пиздец, штрафы, и вот была в Темрюке организация золотарей, перекачивали они содержимое гальюнов с кораблей и утилизировали. Но была в Темрюке таможня, таможне нихуя не понравилось, что с кораблей беспошлинно качают гавнищще, стала таможня требовать пошлину, а кому это надо кроме таможни? никому... а по правилам, если получатель товара(вот бля товар то) отказывается платить то что? правильно, товар подлежит изъятию и хранению определённый срок на складе таможни... ну золотари и привезли на таможню , прямо во двор около 10 тон дерьмищща, и уехали...

у кого как, а вот у меня сегодня рабочий день закончился в 16.01. Я пытался потом работать, но как то безуспешно. Все поржать тянуло и все казалось смешным! И все из-за одной фамилии - Дубогрызова!

Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“

Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!… я ухожу

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист!
- Да вижу...

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

мои были в Белоруссии и там жена где то потеряла мобильник. То ли дома гдето, то ли в сумке (в кармане) лежит разряженный. Дома поискали - в сумке нет, потом приходит от белорусов СМС
"Нашли телефон"
Решили пусть там остается, будет запасной, а номера телефонов с симки хорошобы перекачать. С этим звоним на скайп. А белорусы: Какой телефон???? Мы ничего не находили и смс-к не отправляли!!!
Загадко! Жена показывает телефон. Там русским по белому "Телефон нашли". И тут до меня дошло - вопросительный знак забыли поставить! Мораль: учите знаки знаки препинания!

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность. (с) мудрость же.

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.