Анекдоты

Оба хороши: Путин врёт и не краснеет, Обама ссыт и не бледнеет.

Каждый праздник в России — День работников торговли.

Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте...

Иногда хочется взять и все бросить, эту теплую противную кровать, эту вкусную еду на столе, этот заунывный домашний уют, эти мерзкие художественные книги, сорваться рано-рано, лучше в дождь, или мороз, и поехать на работу. И наконец-то сидеть там долго-долго, пока задница не затечет. И слушать, слушать как на тебя лирически орет начальник. Вот это, по-моему, и есть простое человеческое счастье.

Быть счастливым - это несчастье.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

нобелевская премия мира — неразборчивая шлюха. После Горбачева и Обамы ее можно с чистым сердцем давать хоть Дракуле.

Самое печальное, что делу - 9 месяцев, а потехе - час.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Мусор вынести.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я, наверное, когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?
Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

- Алло! Я туда попал?
- Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!

Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

Говорят, Сноуден продолжает публиковать свои разоблачения под псевдонимом "Володя".

Старость-это когда любовница тебе звонит и говорит:"Приезжай, мужа не будет долго", а ты сидишь и придумываешь кучу отмазок только для того, чтобы заточить банку вареной згущенки....

По российским футболистам соперник плачет.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Обычно я хожу в спортивках и Т.Д.,но когда я надеваю юбку все просто охуеваю!
Игорь 26 лет

КировЛес [наоборот] СелВорик

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

"Вести с полей", по просьбам благодарных сосайтников:

заказал один кабак счётницы ( для колхозоидов, это книжечка- папочка в которой счёт приносят и куда деньги кладут) и надо им обязательно чтобы с замочком были, блин всё перепробовали, и я предложил , ну так в шутку, приклеить бюстгалтерную ленту, это лента в одной стороны петельки, с другой крючочки. ну я то ляпнул и потом я услышал женские фантазии:
- клиент пьяный начнёт расстёгивать книжечку...
- а такие привычные движения, и приятные воспоминания на подкорке...
- возбудится, сердешный...
- а тут ему попадос на денюжку...
- а потом раз к жене, а ассациации вцепились, не пускают
- получай общество импотента, а кто виноват? известно кто ( тут следует моё имя отчество...)