Анекдоты

Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.

банки изобрели машину бремени и назвали ее безобидным словом: "кредит".

Ну как можно верить людям, которые сами себя называют "врачи" ?

На заборах страны ребрендинг .Теперь рядом с надписями Лох и Долбоёб появились предвыборные листовки

Друг рассказывает случай. Жена выводит погулять пуделька. Собачка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, и видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган происходящим...
Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу...
бейсбольной битой.

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена ушла в магазин за хлебом.
Решил разогреть ужин к её приходу. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил тарелки.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Придумал креатив, который собрал рекордное количество просмотров. Но ни одна сука так оценку и не тыцкнула.

- Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
- Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.

«Вот это я гульнула!» - сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.

Море. Двое толстячков - супружеская пара, чинно плывут по-собачьи к берегу. Со спины к ним стремительно приближается огромный плавник. Он:
- Я же говорил, что тут нет медуз...

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая... Ты у меня - хорошо заметная!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы,спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: "Ну, и?.... Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и... На что Мудрец ответил: Ну и вот....

Однажды,когда Просветлённый ещё не был Просветлённым, случилось нечто, заставившее сознание молодого человека повернуться в сторону изучения Восьмисложного пути, нужную для Просветления. Но никто не знает, что это было, как проявилось, и к чему привело...Хотя нет, к чему привело - мы знаем - всё усложнилось в восьмой степени.

Сегодня пятница! Вы собираетесь просмотреть страницы, которые предназначены только для взрослых?

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.
такое ощущение, что я хуй