Анекдоты

Тест на беременность и есть правда-матка.

Рыбо, рыбо, как слышите меня? Уточните, чем стучат матросы? Прием!

Прилетит дядя Вова, голубой в вертолете..

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Грузчики в запое!(((

Боже! Когда я просил тебя, чтобы Сборная России по футболу играла так же как Сборная России по хоккею, то я просили НЕ ЭТОГО !!!

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днём, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

Из анкеты:
У вас в роду беременные были?

Кошка - это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши...

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума на вечеринках мы не особо парились. Но как- то раз, во время очередной вечеринки, раздаётся звонок в дверь. Открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать!".

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть?!

В стране бандитов и воров,
продажных шлюх и депутатов,
забытых властью стариков и разжиревших бюрократов...
Дорог разбитых и дворцов,
растущих как грибы с откатов...
Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! (с)

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

Сидят на берегу реки два енота и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает у енотов:
- Скажите, а река здесь глубокая?
- Да, очень глубокая, - отвечает один.
- Скажите, - продолжает бегемот, - а острых камней, арматуры там нету?
- Нет, дно абсолютно чистое, - отвечает тот же енот.
- А если я разбегусь, - не унимается бегемот, - и с разбегу нырну, глубины хватит?
- Даже не вопрос, - отвечает всё тот же енот.
Бегемот разбегается и ныряет. Воды оказывается максимум сантиметров сорок. Всё дно сплошь - острые камни и арматура. Бегемота просто рвет на куски. Кровь... Мертвый бегемот... И глядя на эту сцену второй енот обращается к первому:
- Ты зачем все это сейчас сделал, зачем ты бегемота обманул?
Второй енот пристально глядя на первого:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

Зайцы нападали гурьбой ."ДЖЕКПОТ!!!!"- кричал охотник, перезаряжая пулемет!

Большинство современной молодежи узнают все о сексе из интернета. А вот нашим предкам приходилось получать информацию методом тыка.

Моя бабушка пристрастилась к интернету. Пишет у соседки на стене вконтакте "Маша-проститутка"

Танго было исполнено настолько пылко и страстно, что паре могло светить либо первое место, либо танцору 10 лет!...

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: Господи помилуй и Боже сохрани!

Если после вчерашнего вы проснулись в собачей будке, значит поспорили с Шариком, что все они суки одинаковые.

- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.