Анекдоты

Диалог парня и девушки:
- вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
- иди..
- ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

В гостях хорошо, а даму лучше.

Всегда ли "отцами" города являются его лучшие сыны?

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- И чего ви так орёте? Что, неприятно в говно вляпались? А зачем было лезть человеку в душу? Тем более в ту, в которую сами же вчера и насрали...

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь...

"В России всё возможно, кроме реформ".
"Nothing is impossible in Russia but reform".

Из первой пьесы О. Уайльда “Vera; or, The Nihilists” (1883), действие которой происходит в России

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Пикантность - это когда вы пёрышком ласкаете ягодицы вашей возлюбленной.. Извращенность - это когда вы при этом используете всю курицу.

Андропов заходит к себе в кабинет. К нему его помощник обращается :
- Юрий Владимирович, хочу вам новый анекдот рассказать...
- Слышал я его.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских
раздумий, скреблись в дверь и просились гулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал голову:
- Я об этом как-то не подумал...

Разумное. Доброе. Венчурное.

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... Хотя сейчас, лёжа в гипсе, я понимаю в каком...

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Из хроники:
Она тайно от мужа занималась проституцией. Он её спокойно отпускал к подругам с ночевкой в эти дни.
На трассе у неё была кличка - Кровавая Мэри.

В 1869 году Тютчев написал о положении в стране после начала реформ Александра II:
"Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла".

Быть гомиком не так уж плохо,с этих слов начинается путь в шоу-бизнес.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате,тем дороже предстоит ремонт.

Учёные всех стран доказали, что из всей бытовой техники, только фаллоиммитаторы обладают чувством юмора.. Так, как они, ничто больше не подьёбывает.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай. - Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого? - Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Женщины иногда просто поражают, заявляя типа :

" Мужчина, Вы не в моём вкусе"!....при этом - ДАЖЕ НЕ ПОПРОБОВАВ!!!