Анекдоты

Нормальный вариант. Встречаемся в к. св.?
Не ленитесь написать несколько лишних букв, Александр!
Пожалуйста, Сергей - прыпафывтотцйукйцукц

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

Все мы, белорусы, украинцы, армяне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.

Заслуженной ли считается победа тогда, когда не победитель силен, но проигравший сыграл в поддавки?

Когда-то презервативы назывались гондонами. Достигнет ли культура такого уровня, что гандонов начнут называть презервативами?

я не бухаю, я бальзамирую свое тело.

— Я нажрался как свинья…
— Пумба, ты и есть свинья.
— А, верно. © Король Лев

Вслед за феврелем пришел майуль...

ХХХ (ха-ха-ха)в диалогах анекдотов - это, типа, закадровый смех?

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Фраза "Все вы мужики одинаковые" очень распространена в Китае.

Долго не могу заснуть: чувствую себя акушером... Мысли родятся, а я их принимаю...

Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу . Чтобы он убедился, что пони на день рожденья - это далеко не самый лучший подарок!

Произошел пожар в туристическом агентстве. Вот это я понимаю, горящие путевки!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

-алло, говорить можешь?
-ты че, прикалываешься, я в три года уже читал...

думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

Учиться никогда не поздно, но с годами плоды учения становятся не по зубам.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими б№ядями.

- И чего вы так возмущаетесь, что меня опять избрали президентом? Вы же сами всё вркмя говорите, что Бог любит троицу...

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!