Анекдоты

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

Сколько человек влезает в троллейбус? В любом случае Winrar- нам не конкурент.

Съедено все. Остались лишь кости.
Как выгнать гостей, чтоб все было прилично?
Скажет тупой: “Не пора ли вам, гости…”
Умный попросит взаймы, но тактично.

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?

Первая мысль - "Сдохни, сука!" через некоторое время меняется на вторую - "Живи, сука!"

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

У тебя любящая половинка, дети, верные друзья, хорошая работа, нормальный доход. Какого чёрта тебе ещё надо?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Девушки таких любят.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Что страшнее волосатых мужских ног?
- Волосатые женские груди.

Советский ужастик.
(Отвергнутый сценарий Ералаша - к дню Пионерии)
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир:- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я…я…
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Я не ЕВГЕНИЙ,я ГЕНИЙ Е.В.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

современный Чингачгук отбирает у бледнолицых их скайпы, и вешает их себе на рабочий стол.

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда пошел ты нахуй!

пришел ко мне мелкий
- Папа, можно я посмотрю телевизор?
- Можно! Смотри! Только не включай!
(добрый я, неправда ли?)

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Не доставайте на морозе своё достоинство, а то оно может стать недостатком.

Админы, у вас косяк!
При голосовании 5 за этот анек выставляеца -5 всем анекам на странице?

Крузачина ты, Прадофиля!

а у нас вчера на доме объяву повесили, что сегодня, в понедельник, с 9 до 18 не будет электричества. Вот так четко и без вариантов! А в итоге нас кинули - есть электричество целый день!

— Я люблю тебя! — Все любят меня.