Анекдоты

Американец русский и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены их поймали и говорят есть три способа сбежать с острова, первый это 1000 долларов, 2 способ это съесть мешок соли, 3 способ это чтоб трахнуло все племя в жопу. Американец не долго думая достает 1000 долларов, ушел с острова. Русский говорит давайте соль, ест ест ест, хоп мешок соли схавал, ушел с острова. Еврей говорит трахайте в жопу, один ему присунул второй, третий и после человек 15 говорит все не могу больше жопа болит несите мешок соли, ест ест, пол мешка схавал, во рту хуже чем в жопе, говорит да х*й с вами и достает 1000 долларов...

Тест на политическую лояльность.
Как зовут собаку президента?
Обработка результатов:
"Конни" - лоялен
"Не знаю" - умеренно лоялен
"Владимир Владимирович" - не лоялен

Зверев, Джигурда и Боря Моисеев делают нас сильнее.

"Дегенеральный директор"- сегодня в одном офисе услышал, в данном конкретном случае - соответствует...

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба « Я не смогу без тебя жить!».

А по утрам он называл меня, как-то по-особенному. …-О, Боже!!!

Медиков из поликлиники учат особому виду письменности - клиниписи

- Почему ты отвечаешь смайлами? Ты не хочешь со мной разговаривать?
- Я не люблю писать кучу слов, в которых нет абсолютно никакого смысла, кроме всяческой муры, с различными витиеватыми смысловыми конструкциями, а в итоге, эти слова, просто вода, просто песок, проходящий сквозь пальцы и смешивающийся с остальной кучей песка, что его абсолютно не отличить от остальной песочной массы, такой же серый и бездушный, словно камень, который стоит уже тысячи лет в безликой пустоши, и совершенно непоколебим ни ветром, ни дождём, ни снегом, ни солнцем. Эти слова просто есть, но они абсолютно ничего не значат, как ничего не значит звук ветра, шуршащий осенней сухой опавшей листвой под окном. Ветер, который завывает словно серый оголодавший волк в густом непролазном лесу, где не ступала нога человека, где воздух, настолько чист, что от его кристальной чистоты кружится голова - проще просто поставить смайл. :)

— А ты любишь смотреть на звёзды? — Нет. — Тогда я снизу !

В КНДР готовятся к масштабному сокращению Штатов.

Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" Сажусь, на шею!

- я не разделяю взглядов "дог-хантеров", но тебя, сучка, иногда хочется придушить.

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам со Славкой кой проехать нужно, - никакой реакции... Постоял немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком.

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку, выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты! Вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

- Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
- Вот оно, новое поветрие - философ-гопник. "Че, души нет? А если найду?"

к дню косманавтики:

спутник по небу летит
апогей и перигей,
на стене кронштейн прибит,
первый в космосе еврей.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Подруга рассказывала:

«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

Ибуку взломали. Теперь она Злоибука.

1961-й год. Пьяный Юрий Гагарин выходит из бара
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Ракету мне, ракету!

Как говорила царевна-лягушка - лучше стрела в руках, чем соломинка в попе.

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

В нашей стране наблюдается стабильный рост экономики: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут.