Анекдоты

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

...Он уже много лет страдал бессонницей, вернее сказать - от бессонницы. У него было всё: и Слава, и Деньги, и Власть, но, при всём этом, ни врачи, ни лекарства, ни технологии «Роснано», ни научные изыскания «Сколковских» учёных не смогли вернуть ему сон. И даже женщины не приносили былого наслаждения, а, скорее наоборот, усугубляли состояние беспокойства.
Стоило ему снять брюки, как комната наполнялась таким ослепительным светом, в сравнении с которым блеск корабельной рынды в солнечный полдень казался отблеском затухающего костра. Даже «фаберже» кота - бездельника были тусклой копией сиятельной пятой точки.
И с каждым последующим годом, Его нахождения у власти, блеск становился всё нестерпимее и пробивался уже сквозь одежду, а «лизунов», желающих приложиться с «монаршему» заду, становилось всё больше и больше. Но отказать им и себе в удовольствии Он не мог, потому что бессонница отнимала последние силы... Круг замкнулся.

Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.

- Накапали тут везде какой-то сметаны. Или какого-то йогурта. Или... ЧТО ЭТО ЗА ДРЯНЬ??!!

Состояние хорошее. Подробности при встрече на вашей территории.

"Это невозможно!" - сказала Любовь.
"Сейчас сделаем" - ответил Михаил Иванович, распечатывая "Виагру".

- Зацени! - попросила она.
- 100$

Михаил Иванович захотел показать им своё портфолио, но замок на ширинке, как назло, заело.

Обещала показать что-то необыкновенное, а сама начала снимать трусы. А я-то, блядь, повелся!

Нахуй нам белые пятна!
В пятницу - только приятно!
В пятницу - только красиво!
В пятницу - сиськи и пиво!

Ко всем возраст по-разному приходит: кто-то доживает до старости, а кто-то просто выживает из молодости...

- Была команда "лежать", а не "лизать"! - взвизгнул командир, - Хотя...

- Отвратительно! - похвалил он, и был тут же вознагражден тарелкой чего-то коричневого, со странным запахом.

Чемпионка мира по тяжёлой атлетике пригласила зятя на блины...

- А чем вас не устраивает наш Задрючинск?! - возмущался мэр, стоя по колено в коровьей лепешке.

Газпром: "А у нас в Газпроме газ! А у ВАЗ?"
ВАЗ: "Ну а нашего говна - вся завалена страна!"
ФАС: "Эх, добраться бы до вас..."

У нас в России два метода борьбы с проблемами: 1. Да пошло всё на фиг! 2. Ничего, прорвёмся!

Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером - отпустите утром!

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Ради чего стоило ждать целый год 23-го февраля? Зато можно проследить эволюцию шампуней за последние лет 10.

Работник АвтоВАза Михалыч собирая Ладу Калину по началу пытался вкручивать болт,а потом просто забил.

Одна сказала:
- Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения —я ем!!!

Срочно! Продаю оберег от злых людей! Крупный калибр…

Люди, которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! Как? Как вы это делаете? Инопланетяне хреновы!!!