Анекдоты

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

- С тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
- Мужской храп это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины чтобы она сквозь сон слышала и понимала « Я тут, рядом! Всё в порядке!»

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

моё понятие байпаса:
служил я в армии, первый мой наряд в котельной, там было одна печь- на пар работала в столовой, остальные на тепло в казармы, вот, кинули по паре лопат, вроде гудит, на обратке- под 70 градусов, батареи( это как роты только на артиллерийский лад) замерзают, хуйня эта длилась месяц, пока все уже заебались спать под матрацами и пришли пиздить и кочегарку, и ( они убежали в своё подразделение) ремроту и роту мат обеспечения и учебно- боевой дивизион( эти мудаки как бы одно подразделение составляли) оказалось они сделали отдельную систему и гоняли для термометра отдельный цикл, на него хватало пары лопат в час, остальные батареи их не ебли, уголь продавали уралами, это в 87 году))

Ни для кого не секрет, что наши военные спецы всегда были в цене, и
вот в начале 90х, когда пошел развал, многие пошли на заработки
наемниками, кто в Иностранный легион, кто инструктором. А в Африке, где
одни негры регулярно душат других, всегда наблюдалась острая нехватка
квалифицированных спецов. И периодически это доставляло много лулзов,
таких, как эта история:

С одной стороны нигерские окопы одной
стороны, с другой, соответственно, другой, и негры самозабвенно друг друга стреляют. В обоих окопах наши инструктора. Один окидывает взглядом свои изрядно потрепанных орлов, и дает команду отставить огонь. Набирает по больше воздуха и орет:

- Петрович, у меня негры кончаются...
С другой стороны после некоторой паузы:
- Бля, у меня тоже. Чо, может перекур пока новых не подвезут?
-Ну давай.

И вот картина маслом, между двумя линиями окопов встречаются наши инструктора и под сигаретку трут за жизнь.

Высшее искусство демократии - предлагать выбор, которого заведомо нет.

- У него такой склад ума...
- Что по результатам ревизии кладовщика посадят...

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартующего. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему вы не едете за всеми?
В ответ злым голосом:
- Потому, что ты мне, козел, покрышку прострелил!

Зачем называть пожелания клиентов странными? зачем эти полумеры, надо сразу смело называть их долбоебическими!

Каждый админ должен быть практикующим геймером. В противном случае у него атрофируется условный рефлекс save/load, что может привести к увлекательным квестам "как восстановить состояние сервака на сегодняшнее утро, имея на руках бекапы прошлой недели"

если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли бы сидеть

искреннее крика только молчание

Знаете что, а список дел можно ещё просто порвать нахер..

Молодой солдат пишет с погранзаставы родителям:
«Дорогие мама и папа, никак не пойму, куда попал? Весь день начальник заставы гоняет, зам. гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов на общем построении говорят: «Здравствуйте, товарищи пограничники!»

За время службы пограничник Карацупа научился различать тридцать разных запахов пота,а его пёс - в пять раз больше.
С праздником всех зелёных беретов.

Отслужившие вместо армии альтернативную службу ходят в цирк тихонько похихикать.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.

Находясь в Питере,стараюсь не читать большинство газет,в особенности ту,которая бесплатно распространяется в метро.Но невольно увиденные кричащие заголовки буквально впиваются в мозг.
"КРАСНОДАРЦЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ ДОМОЙ БЕЗ ОЧКОВ."
В голове сразу два варианта:
-какие-то люди из Краснодара приехали в Питер купить очки,сколько там,себе или для перепродажи,-неважно.Не купили.Наверное денег не хватило.Оптика здесь дорогая.
-группа людей умственного труда,совсем не молодого возраста,некоторые с ослабленным зрением,приехала полюбоваться красотами Санкт-Петербурга.Но тут,несмотря на высокое звание культурной столицы,им на пути попадаются некие молодые люди с совсем другими культурными запросами.В результате - см.заголовок.

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает...
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.