Анекдоты

Почему "носик" у тюбика с клеем "Момент" сделан по форме ноздри? потому что форма намекает на содержание,есть даже банки с вазелином в форме жопы!

Очень позитивный человек в аду умудряется сидеть на Острие.

Увидев, что в порнофильмах делают с бананами, обезьяна засомневалась в съедобности этого плода.

Глава департамента культуры Москвы Сергей Капков намекнул железнодорожникам, что песня Олега Газманова «Москва, звонят колокола», которой встречают поезда на столичных вокзалах, нравиться не всем.

Да, например Сергей Собянин предпочитает "Увезу тебя я в тундру" в исполнении Кола Бельды.

Взрослый - это тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- А где у нас Янша?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

Два острийца при встрече так сильно разошлись во взглядах на авторство анекдота, что едва не положили начало параострийскому движению.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Друг отреагировал на покупку мной средиземноморской черепашки:
- а тебе не жалко было заводить это животное? Ты вот умрёшь а она скучать будет...

Пётр I «прорубил окно» в Европу, Горбачёв разрушил Берлинскую стену, а русские, всё равно, в Азию и Африку бухать едут.

Нельзя быть начальником от Бога, если при тебе менеджер от лукавого.

— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

Настя без сисек- счастье на ветер.

Все равно его не брошу- у него такой хороший.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Фира, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Боря, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Фаина Раневская

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? .
Потому что гаишники они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

Самый лучший друг-это кот.Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

Говорить о музыке  — всё равно что танцевать об архитектуре.
Фрэнк Заппа

Коль не можешь жить без сцен,
Предложенье дельное -
Сделай так, чтоб сцены были
Только лишь постельные.

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

Пост в Фейсбуке из серии "как допиться успеха" - "Как успевать?
Попробуйте вместо "у меня нет на это времени" говорить "это у меня не в приоритете" или "это для меня менее важно". Глубинный смысл тот же - вы всегда идёте и делаете то, что в приоритете.
Но вы почувствуете разницу.."
Первый комент "высыпаться у меня не в приоритете..."

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?