Анекдоты

Велик и могуч русский язык ,особенно в гололед.

У меня физрук в технаре, прикольный мужик был.
Прыжок с места на пять-это 2,5 метра с небольшим. Он отмерил рулеткой три метра, собрал всех отличников (им в диплом пять надо) и говорит: Пацаны-на пять прыгать-это от сюда: показывает линию, и до сюда! Вторую линию показывает))) Ну или от сюда и до магазина.

Хоронит жена мужа. Стоит над гробом и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки.
Поп слушал — слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да.
— Тогда целуй ему шишку и закроем крышку!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.

На съёмках «Мимино»...
«Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато». Г. Данелия.

Летом, а также на новогодние и майские праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжают на родину...

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

"Что здесь вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Ты сам окружил себя долбоебами, так в чем же проблема?

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты король.

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить – злятся и ворчат, а покормишь – урчат и дрыхнут.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие - своими недомоганиями.

- Как ты затащил её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла.Ну и, конечно, водяра.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Суровым челябинцам не понравилось "эротическое" шоу Волочковой. Детям непонятно, взрослым неинтересно.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать то хоть что-нибудь умеешь?!

"Отдать концы!" - скомандовал капитан. И барышни, нехотя, отошли от борта.