Анекдоты

Иду по Брайтону, вижу "Русская печень". Зашел, всял полкило, нажрался и закусил.

Американка, когда ей ПЛОХО пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя и только моя жена с подругами идут друг к другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...

Это театр абсурда? Если Сноуден начнет выдавать американские секреты, то его вышлют взад в Шереметево?

- Ваш анек удален. Причина - многа букаф.
- Ну и куда мне с ним теперь?
- Предлагайте всем, может кто возьмется за экранизацию..

Труд превратил, возможно, Энгельс прав, но вот заставила трудиться - эмиграция.

- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!

Чтобы хорошенько выспаться в субботу, нужно в пятницу ночью разослать смс рассылку с просьбой не звонить в субботу раньше 14:00.

Старый Меер, наконец, решил перебраться со своей Цилей в Америку. В аэропорту их встретил Сёма на шикарном лимузине. Меер:
- Сёма, у меня Одессе тоже осталась роскошная машина?
- И какой она марки?
- Та, «Зингер», Сёма, такой блестящий чёрный «Зингер»!

Мужчины постоянно твердят: "Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой", а как напьются: "Зая, забери меня".

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Стас Ваенга.

Вечер пятницы - это как предварительные ласки перед выходными.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ, теперь Обаму нельзя негром называть?

- Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
- Так ведь, зятёк, и я их.

xxx: да я и пить-то больше не хочу
yyy: и я тоже
zzz: замечательный тост !!!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...

- Люска как вообще? Ломается?
- Ломается, в прямом смысле, у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала, руку сломала.

Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, ботан лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность и смермотоксикоз, поэтому стоит даже на линолеум.

Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

- Ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )
- Наоборот можно?
- Без проблем: ( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябеР"

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть."

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.