Анекдоты

- А у меня жена молчунья.
- Повезло тебе.
- Не то чтобы повезло, просто диктором на вокзале работает.

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

- Сёма, Ви мине скажите, зачем они стока нефти выкачивают на запад?
- Фима, они таки уменьшают вес галеры, шоб рабу грести легче было...

По логике, теперь Назарбаев должен объявить, что он выловил белугу весом 273 кг в казахской степи...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Инструкция для жены: Не буди спящего. Накорми проснувшегося...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Пришла соседка за солью,а у меня -ни соли, ни желания..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки, папы римского и десантных войск.

Мерятся письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости. Да вы хоть бы предупредили. Да хотелось вас дома застать

А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"

У кадровика:
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Думаете, пункт предвыборной программы кандидата в мэры Москвы Михаила Дегтярева о введении двух лишних выходных в месяц для женщин в период "критических дней" - это забота о женщинах?
Вовсе нет, это забота о мужчинах - чтобы они могли следить за циклами своих симпатичных сотрудниц!

Мужчина, преодолевший длительное сопротивление женщины, больше всего ценит не её добродетель, а своё собственное упорство.

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

Любовь – лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Yves Saint Laurent

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Эволюция избавила человека от хвоста, но не отучила им вилять.

-Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

В России не торгуют, в России отоваривают.