Анекдоты

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Клинтон дал сосать - и ничего, а тут из-за балета развелись.

Вот и жить уже никто не учит...
Старею!

Путин даже жене надоел...

думаю, если бы американцы снимали "Тайну третьей планеты" по Киру Булычеву, то они бы не ограничились одним мультом. Наверняка вышло бы продолжение "Тайна четвертой планеты", "Тайна пятой планеты"... А так же два приквела: "Тайна второй планеты" и "Тайна первой"

На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:

«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»
Через страницу — отличный ответ модератора:
«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».

В постановке Большого состоялась премьера балета по мотивам музыки М.И.Глинки и по версии сказки А.C.Пушкина "Вован и Людмила".

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

Парень с девушкой собираются занятся любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива. Легли в постель, любовь, страсть... второпях забыли дверь входную закрыть. В самый ответственный момент парень чуствует как чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

- Дорогая, это кот опять где-то насрал, или ты что-то готовишь ?

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы - раб.

После изучения северного сияния дагестанские ученые придумали
новый тост.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Если подкупить сурдопереводчика, то он может послать Путина нахуй в прямом эфире.

- Девушка! У вас потрахаться не будет?
- Ой, извините я бросила.

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Заходит, а своих детей нет.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Шахматистка всегда жертвует фигурой,
чтобы стать матерью.