Анекдоты

Когда в рекламном проспекте пишут "для тех, кто не такой как все", подразумевается, что ты на это купишься и как все купишь.
(с) byram

Если вы в глубокой жопе, в очень-очень глубокой жопе, одно радует - то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

"Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть", - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

Мне надо было попасть домой вовремя, но был чертовский трафик, а я еще хотел купить лотерейный билет по пути. Так чтобы сэкономить время, я просто выкинул деньги в окно.

Непонятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

После исчезновения жены, я получил звонок от киднеппера:
- Если ты не заплатишь выкуп до девяти часов, Джо, у которого член 30 сантиметров, отымеет её во все дыры!
- Дай моей жене телефон, чтоб я убедился, что она у вас." - потребовал я.
- Это я, - сказала жена в трубку, - Уплати этим сволочам!!, столько сколько они требуют!! Ho.. Где-то в половине десятого.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно".
Все, детство кончилось в этот момент.

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном.
В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

В анкете на вопрос: в какой позиции вы предпочитаете секс - сверху или снизу, одна ответила - желательно посередине.

смотрите сегодня на канале Острие-ТВ Научно-популярную передачу "Тайны Истории"
ведущий - кандидат острийских наук А. Енот

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.

- На районе у нас не знаешь магазинов каких-нибудь для животных? ...Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные...

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
– А теперь бал, который даёт всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
– А теперь на бал с царицей Египта, которая даёт всему Риму.

- Боря, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
- Фира, я не понял! И таки, что ты предлагаешь?!

Поражает активность некоторых блоггеров. Пишут, как икают.