Анекдоты

Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

...с подачи И.П.#50422:

Учицца, учидца и учитса!
Как завещал Ипатий Поцый!

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

Для того, чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, стоит объявить себя вегетарианцем.

Lady in Black

Короче, в славном граде Лондоне ничего не изменилось с прошлого разу. Бармены в плохо отмытые после виски стаканы наливают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же ерунда.

В поисках нормальной водки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... Лучше не скажешь.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! Блин. Какая там водка! Блин. Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая блядь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно культурного человека, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много пива выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.


В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Что, где, когда???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приехал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!

Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого черта шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось несильно ткнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни, ты же обещал!!! Блин!!! Нашел тебя я босую!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

Ну... Я не знаю, сколько проблем у них там за рубежом, но у нас только одна, поломка карданного вала.

Отдам аватарку в лизинг.

" Хуй с ним" - самая короткая молитва.

Учится, учится и учится.

Зная прихоти своей супруги, феодал, собираясь в дальний путь, на неё надел намордник верности.

"Та, что постель стелила мне" могла бы не просить помочь с пододеяльником, тогда бы Бернс о ней не вспоминал в прошедшем времени

Те, у кого денег много, покупают предметы роскоши, а у кого их мало - алкоголь.

- Фира, таки вчера тебя видели в ОВиРе... Неужели?
- Что неужели?
- Неужели в Одессе ёбари закончились?

Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.

На заборе написано "ЙУХ" и действительно,там стоянка вазовского автоцентра.

По мотивам недавних событий начаты съемки фильма "Вий.Транзитная линия"

В продолжение №50412.
В конце мая Петросян был прооперирован. Даже если бы это была операция по смене пола, то фамилия осталась без изменения, как, кстати, и имя: Петросян Евгения.

Написали, что директором музея стала галеристка. А я прочитал - аферистка.

Полиция арестовала чету Аншлаг, все обрадовались зря, Петросян с женой на свободе!

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...

алло,смольный,примите факс!!! - Спасибо, Аврора уже передала по Wi-Fi, двумя залпами с вложением.

Я так долго ждал, когда в нашем доме начнут топить. Начали. Правда, не так, как я ожидал. Вчера затопили 3 этажа.

Голубь, пролетая, нагадил на пробегающего внизу муравья. Для муравья это стало последней каплей...