Анекдоты

Зачистки на рынках Москвы ставят под серьёзную угрозу празднование Дня Десантника.

- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?

проблему Принцессы Несмеяны легко решил проезжавший мимо дворца голландский принц. Правда вскоре на воротах дворца появилось новое объявление "Тому, кто отучит принцессу Несмеяну от наркотиков - полцарства и все время хихикающую принцессу в жены!"

Трудовые блудни

Ещё в средневековой Британии поняли, что цивилизовано бороться с пиратством можно только путём продажи каперских свидетельств.

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Острия" на микроволновке набираю.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Кто знает сопромат на 5, тот в армии не служит.

Грузин:
— У мэня било столко жэнщин, сколко звезд на небэ.
Армянин:
— Крюпа манка знаешь? Сэм мэшков!

- А у меня жена молчунья.
- Повезло тебе.
- Не то чтобы повезло, просто диктором на вокзале работает.

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

- Сёма, Ви мине скажите, зачем они стока нефти выкачивают на запад?
- Фима, они таки уменьшают вес галеры, шоб рабу грести легче было...

По логике, теперь Назарбаев должен объявить, что он выловил белугу весом 273 кг в казахской степи...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Инструкция для жены: Не буди спящего. Накорми проснувшегося...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Пришла соседка за солью,а у меня -ни соли, ни желания..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки, папы римского и десантных войск.

Мерятся письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...