Анекдоты

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!

К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, – сказал певец безмудый, –
Мои алмазы, изумруды –
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, – он продолжал, –
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
-Я? я муде себе чешу.

А.С. Пушкин. (6 июня 1799 - 10.02.1837)

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут нахуй.

Анекдотная куча - это как туалетная бумага: не терпит повторов.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

"А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.

Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Страны, не обладающие таким колоссальным потенциалом, как Россия, вынуждены жить хорошо уже сегодня.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Иногда носки рвутся. Но чаще ломаются.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.

Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, еб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!"

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает...

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

У Абрама и Сары сын пошёл в школу, и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...