Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...
Читать дальшеДевять лет колонии строгого режима - сказали в суде...
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
Читать дальше- Что такое вверх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
Читать дальше- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.
Читать дальше- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Читать дальше- Не смешно, Ген.
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Читать дальше- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Из разговора двух блондинок.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!
Читать дальшеЯ взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!
Проблема обманщиков не в том, что им никто не верит, а в том, что они никому не верят.
Читать дальшеПродаю пятый айфон.Больше не нужен.Катьку трахнул,других целей инвестирование не преследовало.
Читать дальшеМне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Читать дальше- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?
Читать дальше- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?
пришёл в гости друг и сказал:не грусти..."сейчас спою"
и споил ведь.
Читать дальшеи споил ведь.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Читать дальшеЯ хочу найти себе нормального парня, чтоб у нас была взаимная любовь. БОГ МОЙ, КОГО Я ОБМАНЫВАЮ, Я ХОЧУ ЖРАТЬ И НЕ ПОЛНЕТЬ, КУЧУ МОДНЫХ ШМОТОК И ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ.
Читать дальшеГоспремии сегодня получили предприниматели (за смелость) и следователи (за честность).
Читать дальше— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскузумуа, господа, папенька зовут...
Читать дальшеИсторики утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели,
а потому что им просто не хватало женского тепла.
Читать дальшеа потому что им просто не хватало женского тепла.
Зачесался нос - печень вздрогнула...
Читать дальше- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...
Читать дальше- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...
Мысли вслух порождают асамые невероятные слухи...
Читать дальше- Ну, как говорится, тряхну стариной! И сколько я не встряхивал, старина так и не встал!
Читать дальшеА я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
Между ходьбой - просто бесят!
Читать дальшеМежду ходьбой - просто бесят!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Читать дальшеРейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Читать дальше- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Читать дальше"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"