Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
667
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
370
- Что такое вверх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
461
На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
415
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
373
19:50
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
344
19:46
Из разговора двух блондинок.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
420
Проблема обманщиков не в том, что им никто не верит, а в том, что они никому не верят.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
344
19:42
Продаю пятый айфон.Больше не нужен.Катьку трахнул,других целей инвестирование не преследовало.
Читать дальше
-5
-3
-1
+102
+1
+3
+5
444
19:39
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Читать дальше
-5
-3
-1
+121
+1
+3
+5
455
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
415
19:33
пришёл в гости друг и сказал:не грусти..."сейчас спою"
и споил ведь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
487
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
435
19:23
Я хочу найти себе нормального парня, чтоб у нас была взаимная любовь. БОГ МОЙ, КОГО Я ОБМАНЫВАЮ, Я ХОЧУ ЖРАТЬ И НЕ ПОЛНЕТЬ, КУЧУ МОДНЫХ ШМОТОК И ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
404
Госпремии сегодня получили предприниматели (за смелость) и следователи (за честность).
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
337
19:16
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскузумуа, господа, папенька зовут...
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
343
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели,
а потому что им просто не хватало женского тепла.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
370
18:39
Зачесался нос - печень вздрогнула...
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
366
- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...
Читать дальше
-5
-3
-1
+92
+1
+3
+5
422
Мысли вслух порождают асамые невероятные слухи...
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
378
18:15
- Ну, как говорится, тряхну стариной! И сколько я не встряхивал, старина так и не встал!
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
393
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
Между ходьбой - просто бесят!
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
526
18:03
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
410
18:01
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
331
17:57
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
324
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.