Анекдоты

Летом в автобусе почему-то преобладают люди плотного и потного телосложения.

Наше правительство всегда с открытым забралом. В открытую забирают...

Мальчика с фамилией дьявол боятся вызывать к доске.

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад не бей! Влад, убери нож», ей-богу, как дитя.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Никогда не становитесь раком, на чужом безрыбье.

Кот по кличке Дормидонт считает, что его подлинное имя Цезарь Сардиний I Котейший, и он борется за свои права, - это самое главное, что я хотел сказать вам перед отъездом в Крым.

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Я?.. Вам? В Душу?!.. Я же не доплюну!!.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось...
На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится
:-)))
И минет стал еще лучше...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два туза одной масти! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Ашот на даче посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

В Украине секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово "ШАБЛЯ" перевела как, "тише девочки..."