Анекдоты

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости. Да вы хоть бы предупредили. Да хотелось вас дома застать

А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"

У кадровика:
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Думаете, пункт предвыборной программы кандидата в мэры Москвы Михаила Дегтярева о введении двух лишних выходных в месяц для женщин в период "критических дней" - это забота о женщинах?
Вовсе нет, это забота о мужчинах - чтобы они могли следить за циклами своих симпатичных сотрудниц!

Мужчина, преодолевший длительное сопротивление женщины, больше всего ценит не её добродетель, а своё собственное упорство.

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

Любовь – лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Yves Saint Laurent

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Эволюция избавила человека от хвоста, но не отучила им вилять.

-Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

В России не торгуют, в России отоваривают.

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

Ну не может шестисотый мерс спорить с семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Люди - единственные живые существа, которые платят, чтобы жить на Земле.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

- Емеля? - спросила щука...
- Володя - застеснялся Путин.

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

Минск. 31 июля. INTERFAX.RU - Президент Беларуси Александр Лукашенко рассказал, что на реке Припять (Гомельская обл.) ему удалось выловить трех сомов, один из которых весил 57 кг. "Я лично сома на 57 кг вытащил. 57, 24 и 7 кг - трех сомов поймал", - отметил президент на совещании по вопросам совершенствования правил охоты и рыболовства, сюжет о котором был показан на телеканале ОНТ.

Реагируя на информацию президента о выловленном соме в 57 кг, вице-премьер правительства Михаил Русый сказал: "С меня ростом". "Но не весом же", - заметил Лукашенко.

"Я такой рыбак, как и охотник, но иногда вспоминаю детство. Сяду, попробую. . . ", - признался белорусский президент. По его словам, совсем недавно "на Припяти рыбы не было". "Но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает", - заявил белорусский лидер.

Вышел во двор погулять с сыном, стою смотрю по сторонам, слушаю, дети вокруг - Афродита, Родион, Елисей, Ева, Бэлла, Ростислав... И только я один, как дурак, вывел гулять ТОЛИКА!!!

ххх: Слушай, что со мной будет, если сожрать слегка просроченный сырок?
ууу: сладкий?
ххх: Да. Просто он вроде просрочен.. но вкусно - пиздец..
ууу: сильно просрочен?
ххх: До 19-го
ууу: лучше не надо
ххх: А что будет-то? Я просто уже вторую упаковку ем...
ууу: ну...в лучшем случае отравление с блевотой и поносом
ххх: А... Так вот,что это было утром...
ууу: а ты что подумал это было?))
ххх: Ну не знаю))))) Знак свыше, что мне не стоит идти на работу)))

вчера смотрел по нат гео ... ну о природе короче, там был рейтинг 10 самых сексуально невъебенных животных, было интересно, и самое главное я смотрел и никаких ассоциаций, только непосредственно животные, всякие сумчатые мыши, где самец два месяца ебёт всех подряд, пока стероиды природные его самого не убьют, были змеи, по сто штук на самку, были жабы, которые толпой ебли всё что шевелится были львы( ну тут конечно немного про себя подумал) и вот показали первое место, африканские какие то шемпанзе, бля, народ, да у них секс по поводу и без, и дружесский и между самцами, мимоходом старый- молодого, и чисто ненавязчиго кого то спящего трахнули, и вот тут я почему то вспомнил про гоффмаршала и ставриду.

Горбатый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

У моих знакомых в доме жили хрестоматийно вредные бабки. Они целый день сидели на лавочке возле подъезда и каждого входящего-выходящего анекдотично сопровождали комментариями из разряда: "Проститутка! Неряха! А вы в какую квартиру идете? Алкаш!".
Анекдотично да, но жильцам это было не шибко приятно, бабки комментировали зло и громогласно. Ответные замечания приводили к возмущенным крикам "Оскорбляют, милицыыыя!", короче, устав терпеть этот беспредел, жильцы объединились и затащили лавочку в подъезд!
И с удовольствием наблюдают, как периодически старушонки своими скрюченными ручками пытаются вытянуть свою лавочку назад, но даже втроем-вчетвером сил на это у них не хватает!
А так сидят теперь на скамейке на детской площадке, далеко, если что и комментируют, никому уже не слышно.

- Ставрида, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Киргиз, а где рифма?
- Ну вот, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказывашь, какой киргиз пошляк!