Анекдоты

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает...

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

У Абрама и Сары сын пошёл в школу, и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Школьник, не уступивший место в ветерану, закрепил знания по истории СССР с 1935 по девяностые годы.

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

- Хорошо смеется тот..
- Кто смеется долго и много кушает....

Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

Колбасные изделия с улучшенной маркировкой начал выпускать Шелудяевский мясо-молочный комбинат. Вместо относительно полезных сведений о содержании жиров и углеводов на этикетке ставятся три абсолютных значка: собаки едят, кошки едят, продавцы едят ( да\нет ).

Для некоторых женщин паранджа носит примерно ту же функцию, что и бахилы для ног.

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

В магазине 'Все по 37' продаются чехлы для айфонов. Это очень тонкий троллинг.

Полные курсы для бухгалтеров! "Обучение, трудоустройство, подстава, посадка".

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется.
- Может, вам с женой к семейному психологу обратиться?
- Да не вы первый советуете! Обращались уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже живём!

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю, сервис!

Тендер - это не лотерея, кто попало не выиграет!

Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!

Если по делу ЮКОСа провести обыск у Путина и Сечина, можно найти ЮКОС.

Продавать алкоголь после 23:00 запрещено, а почему еду после 18:00 можно?

Я работаю в одной компании, числюсь в другой, а мой непосредственный начальник из третьей компании.
В конце концов я так запутался, что считаю своим работодателем ближайший банкомат...

"Сотня, нарочно сливая слова, под аккомпанемент свежекованых лошадиных копыт, несла к вокзалу, к красным вагонным куреням лишенько свое — песню:
Щуку я, щуку я, щуку я поймала.
Девица красная, уху я варила.
Уху я, уху я, уху я варила.
От хвоста сотни, весь багровый от смеха и смущения, скакал к песенникам полковой адъютант. Запевала, наотлет занося, бросал поводья, цинично подмигивал в густые на тротуарах толпы провожавших казаков женщин, и по жженой бронзе его щек к черным усикам стекал горький полынный настой, а не пот.
Девица красная сваху я кормила…
Сваху я, сваху я, сваху я кормила…"

Шолохов "Тихий Дон"

Как оказалось, депутаты насмотрелись камедиклубов с их кинопродукцией и решили по образу и подобию принять "Самый лучший закон". И пошло-поехало, "Самый лучший закон 2", "Самый лучший закон 3" и т.д...

- Я ищу мужчину 90:60:90.
- Фирочка, это шо, длина в сантиметрах?
- Нет Боречка, это таки продолжительность за ночь в минутах...