Анекдоты

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая,- говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

клаустрофоб ,страдавший метеоризмом, приговоренный к газовой камере, в своем последнем волеизъявлении попросил просто его впусть в нее, остальное сделает сам)

Так, "Провести работу с аистами с целью увеличения детоприношения оных": аисты не повелись... пришлось отработать на журавлях; иметь в виду синиц как запасной вариант.
"Увеличить площади под посадку капусты": ну что же, не будет капусты, будем сажать чиновников и олигархов.
"Стимулировать иммиграцию носителей европеоидного генофонда для преодоления последствий монголо-татарского ига": пока только Депардье, но процесс пошёл.
Работа над проектом стабилизации и улучшения демографической ситуации в стране продолжалась...

Не быть тебе в Париже, не жить тебе с людьми;
Подалее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саранск,
Там будешь горе горевать.
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
© Франсуа Олланд «Горе от налогов».

Вон из Парижа! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Карету мне, карету! (И, сука, российский паспорт! Прим. Ред.)
© Жерар Депардье «Горе от доходов».

- Как поживаешь, Нинка?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это чё такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

Разговор на месте преступления:
- Итак, потерпевший скончался от удара по голове тупым предметом...
- Природоведением?...

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Надо же, как красноречивы бывают намеки судьбы.
Позавчера загадала новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

- А жизнь - всегда такое дерьмо, или только в детстве?
- Всегда!

(с) к/ф "Леон"

Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Все преступления можно квалифицировать как хищения и хулиганство, а анекдоты - как политические и о сексе.

(Евросоюз, актуально)
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

«Бей, ( нужное вписать )! Спасай Россию!»

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

xxx: :'-(
yyy: Что случилось?
xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.
yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго?
xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
yyy: Вот горе-то, блядь

"Всегда считалось, что послеродовой депрессией страдают только женщины, но молодые отцы от этого тоже не застрахованы. Послеродовая хандра встречается у двадцати процентов молодых отцов.
Как ее распознать? Обычными ее признаками бывают: чувства опустошенности и подавленности. Наряду с этим может возникнуть чувство агрессии и злоупотребление алкоголем."(из инета)
Вот где собака порылась!

Если ночью вдруг припрется бородатый дядя и засунет тебя в мешок. Не психуй и не нервничай. Просто кто-то попросил у Деда Мороза подарить тебя на Новый Год…

Исполнив супружеский долг, мужик спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

- А сейчас есть в стране национальная идея?
- Есть.
- Какая?
- Залечить многолетние раны недопотребления, то есть, идея "качественного потребления", и мелко гадить американцам.

- Ничего сынок, счастье не за горами.
- Да папа, счастье за океаном...

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...