Анекдоты

-алло, говорить можешь?
-ты че, прикалываешься, я в три года уже читал...

думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

Учиться никогда не поздно, но с годами плоды учения становятся не по зубам.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими б№ядями.

- И чего вы так возмущаетесь, что меня опять избрали президентом? Вы же сами всё вркмя говорите, что Бог любит троицу...

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Читая библию, онанист Серёжа очень долго думал над заповедью "Возлюби ближнего своего, как самого себя"...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Посеешь поступок — пожнешь привычку.
Посеешь привычку — пожнешь характер.
Посеешь характер — пожнешь судьбу.
Посеешь судьбу — нихуя ты агроном.

Между пятой и шестой позвони жене, домой.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня блять

Правда ли что на русско-немецкой границе пограничники проверяют размер обуви, ведь немцы пришли в 41-ом, а ушли в 45-ом?

щас вот
большой гипермаркет. Передо мной на кассе у мужика пиво не пробивается. Ему говорят - нельзя пиво-водку с 23.00 до 8 утра!. И он приводит шикарный аргумент: Я щас все равно пить ее не буду! Я после 8 утра выпью!

Его превосходительство
Любил домашних птиц
И брал под покровительство
Хорошеньких девиц!
М.Булгаков

какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

Почему россияне плохо живут?

"Россияне так плохо живут потому, что Развозжаев своровал шапки, Навальный-дрова,
а Удальцов разговаривал по казенному телефону"!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

- Не стоит прогибаться под изменчивый мир...
- Правильно, прогнитесь под стабильность...

Мойте днище перед едой.

Не пойму, почему вокруг этой темы столько шума? Гомосексуализм вполне можно вылечить медикаментозно. Мне же помогло. (Геннадий Онищенко)