Анекдоты

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

- ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
- слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?

В головке полового чл*на - около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы - делайте это правильно!

Турция кричала Моне:
-Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе : - Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
- Идите за грибами, фантазёры!

Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!

Отжимание от пола- самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

Покупателей обяжут извиняться за каждую покупку в Wildberries

АТО — это наглая скоропалительная попытка договориться «по-плохому».
СВО же являет собой чётко выверенный комплекс мер по принуждению к договору «по-хорошему».
Ибо: сторона, сразу пытающаяся порешать «по-плохому», реально рискует огрести в ответ нехилых пиZдюлей «по-хорошему»!

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Духоскрепная свежая д'новость: «РИА Новости: в России не осталось домохозяйств, которым не хватает денег на еду».
И как итог: те, кто будет пытаться доказывать обратное, будут объявлены иноагентами со всеми вытекающими последствиями. Ибо «снамибох»!!!

- привет, Иисус, как дела?
- отлично, мне уже 2025й год идёт.
- женился?
- не, не женился , с батей живём.
- да ты действительно бесконечно мудр!

Самый лучший антидепрессант- пончик.

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие…

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.

Есть такие прирожденные ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, – посмотрели бы вы на эту Луну до войны!
© Марк Твен

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

- расскажи что-то веселое.
- из своей жизни?
- нет. что-то веселое.

"Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".
(с) А.Арканов

Поп может сказать, будто бог хочет одного во Франции и другого в Англии. Если я потребую, чтобы он объяснил мне эту двойственность желаний, у него может хватить бесстыдства ответить мне, что богу угодно иметь одни желания во Франции и другие в Англии.
© Карл Маркс («Заработная плата. Цена и прибыль»)