Анекдоты

С ленинианой поступили так, как та бабка с гусем - ощипала, а шею свернуть рука не поднимается.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Муж жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Ходорковский - не президент, на него правило "Не более двух сроков подряд" не распространяется.

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

В эту ночь жена ему отказала.
Он был вынужден подавлять восстание собственноручно.
dima033

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

- С Днём рыбака, полоз!
- Да я хуй знает, чего ты там имел ввиду, и как потом отмазываешься.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Хочешь вспомнить детство? Привяжи ключи к резинке и надень на шею. И не забудь намазать коленки зелёнкой.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где мой телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу написать... статус об этом...

Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса...

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Тебя наказали родители?
Звони бабуле, она всё разрулит.

Сегодня в Екатерининском парке видел скульптуру. Очень худой, голый человек держит в вытянутой руке ракету.
Это ж какой глубинный замысел! Это ж на герб России тянет!
Без штанов и нежрамши, но ракету кому хошь воткнуть можем!

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...

Россиянам запретят вступать в браки больше трех раз. Надо вообще запретить нах.

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.