Анекдоты

Мажорные детки чиновников - это личинки паразитов.

Жизнь, она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"

zzz: Нас с утра заказчик порадовал:
"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'

Это их ужастик называется "Джек-потрошитель"! Наш ужастик называется похоже - ЖЭК-потрошитель!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

- Как узнать на работе, хорошим тебя начальство считает работником или плохим?
- Напиши заявление об увольнении. Хорошему работнику добавят зарплату, а плохому добавят коленом поз зад.

Подобрала название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.

Вышли поросята на вечернюю прогулку после ливня с бурей и в восхищенье остановились перед грязным, взволнованным прудом.
- Ах, какой прекрасный, вонючий пруд! - воскликнул передний.
И все прочие взвизгнули дружно:
- Oui!*
Больше они по-французски ничего не знали.

1930


*- Да! (франц.)

Иван Бунин.

Однажды, актер Михаил Боярский ехал на своей машине и увидел, идущего куда-то, Сергея Филиппова. Он предложил подвезти коллегу по актерскому цеху. Выяснилось, что Народный артист, сыгравший в кино более 100 ролей, шёл на вокзал, чтобы сдать билет стоимостью 19 рублей. Расстроенный Боярский предложил Филиппову посидеть в машине и сам отправился в кассы. Зайдя за угол, он выбросил билет, отсчитал деньги и, вернувшись в машину, отдал их Сергею Николаевичу. Смущенный Филиппов спрятал деньги в карман и сказал:
- Миша, откладывай сейчас, потом мы никому не будем нужны.

- Власти Грузии подбрасывали монетку, гадали по руке и на кофейной гуще, но так и не приняли пока окончательного решения об участии страны в Олимпиаде в Сочи, - заявил заместитель главы грузинского МИД.
Видимо ждут, когда расцветут ромашки...

- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.
© aviator

Однажды после концерта актеры Рудольф Фурманов и Вадим Медведев сидели ужинали и конечно выпивали. Рюмка за рюмкой, рюмка за рюмкой… Тут появился Сергей Филиппов, заметил гуляющих коллег, подсел, выпил, а затем заметил:

- Не по таланту пьете!

xxx:
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.

xxx:
Черт :(

yyy Цербер - это пёс с тремя головами...

xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

"Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается".
Хань Сян-цзы

Утром наши собаки истошно заголосили. Выхожу на крыльцо, гляжу: с той стороны дороги местный маргинал Олежка тропинку к дому напротив прокопать пытается. А там снегу больше метра и сырой уже, тяжёлый. Дом новый, только к зиме построили, никто не живёт пока, да и забора тоже нет.
- Ты чё хочешь?- кричу ему.
- Да Вовка (хозяин дома) в субботу ещё приезжал, сказал, чтобы я обрезки досок себе на дрова забрал, а то снег растает, все деревяшки плавать будут, размокнут. Жалко, пропадут без дела.
- Так ты какого хрена копаешь? Обойди дом по тропинке, где мы с собаки ходим. Вон она - в пяти метрах левее. А с той стороны дома уже и снега нет.
- Так это ж сколько обходить надо, метров двадцать лишних...
- А тебе двадцать метров снега метровой глубины раскидывать не в лом?
Почесал репу, но, всё-таки, пошёл по нашей тропинке.

Отправьте цветы жене анонимно. Если она вернется домой без них - она вам изменяет.

Появилась в голове смешная идея, но тыцнул в соседний пост, пока читал - забыл. Нажал на браузере "назад" - все равно не вспомнил блять!

- Поговори со мной о прекрасном...
- У тебя лишай был?
- Нет!
- Вот и прекрасно!

Какой-то идиот из магазина с красивым названием "Променад" только что порадовал меня письмом о том, что у них 60% скидка на валенки.

Без царя в голове - значит у тараканов там демократия.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.