Анекдоты

Забежал в магазин мужик.
- нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- нет
- покажите тогда эти серьги и кольцо
- размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- если не подойдет, придёте сдадите по чеку и квитанции?
- давайте 19, через час вернусь!

Заходит директор к компьютерщикам:
- Андрей, мне не нравится как мы стали общаться, вот «я тебя услышал» это синоним «заткнись!» исправишь?
- да, шеф. «такой проблемы больше не будет»?
- это же и мне придётся так делать?
- да, шеф.

Понятие "бакалавр" исчезнет из российского высшего образования с 2025 года
По требованию Медведева будут введены понятия «бокалавр» и «винистр»

образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Моня, сынок!
Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало!
Особенно это относится к обручальным кольцам!

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умный думает, дурак размножается!

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

как-то в головном офисе фирмы Найк(и), почти 1000 человек "посворачивали" себе головы, над неразрешимой задачей.
приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
заранее всё посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
если завезти секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - а чего вы от меня хотите?
Найк: - придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, а мы не затрачивали при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ-менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"

Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко!- тихо произносит папаша в ухо ребенку.
-папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.

- привет, Виталь, это Андрей из типографии. Я боюсь, что просру дедлайн на твой заказ этой пены для бритья! Уже который раз пробуем, с первого раза нихрена не получается, я и фотошопа замучил, гавно выходит! Подскажи что делать?
- сначала побрей, начисто, потом фотографируй, Анатолич!

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
" Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке», наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог прямо под камеру:
- вы готовы сдавать экзамен?
- нет! Я деньги забыл.

На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился it-инженером.
Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером

Экзамен.
- таак, товарищ студент, приведите хотя бы три исторические личности, образ которых достаточно понятно объясняет буддизм?
- итак, профессор, первым буддистом был Исус Христос, ратовал подставить правую щеку, если ударили по левой. Вторым был Карлсон с Крыши с его жизненной позицией «спокойствие, только спокойствие!». Третий был Кот Леопольд, прощавший любую пакость всем с его девизом «давайте жить дружно!».

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Если перевести на русский название города Лос-Анджелес, то получится Архангельск...