Анекдоты

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

- Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
- Вот оно, новое поветрие - философ-гопник. "Че, души нет? А если найду?"

к дню косманавтики:

спутник по небу летит
апогей и перигей,
на стене кронштейн прибит,
первый в космосе еврей.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Подруга рассказывала:

«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

Ибуку взломали. Теперь она Злоибука.

1961-й год. Пьяный Юрий Гагарин выходит из бара
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Ракету мне, ракету!

Как говорила царевна-лягушка - лучше стрела в руках, чем соломинка в попе.

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

В нашей стране наблюдается стабильный рост экономики: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

- Ты на кого будешь учиться?
- На юриста.
- Почему именно на юриста?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Жена, вернувшись вечером с работы, заявила:
- Я решила полностью изменить свою жизнь!
- И в чём это выразится?
- Хочу поменять работу. И вообще, давай уедем из этой деревни.
- А почему так всё радикально?
- Ты представляешь, в первый нормальный весенний день эта безмозглая Валька Иванова припёрлась в такой же кофточке, как у меня.
- Ну, с работой всё понятно, а из деревни - то зачем уезжать?
- А ты разве не заметил, что сосед своей Машке «Поло» купил, как у меня. Хоть бы цвета другого взяли, что ли... Короче, я за радикальное решение проблем.

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уебать.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

Работа становится вашим домом,когда у вас гостит тёща.

Я вижу свет в конце туннеля -значит свитер не бесконечен.

В аптеках пропали все презервативы красного цвета. У коммунистов корпоратив.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Русский архитектор Фёдор Савельевич Конь таки никогда не носил пальто...

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "