Анекдоты

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Сигареты "Конопля": поговори с Минздравом лично...

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошел учиться на кинолога.

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

Иногда так хочется вмонтировать в душу " пофигатор "... Желательно, с вечным двигателем.

- Я - это 45 килограммов красоты!
- А остальные 70 - некрасивые?

Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Маша-мууууууууу
Петя-кря кря кря
Стёпа- бееееееееее
Вовочка-а ну съебался с трактора нахуй!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Одностишье.
Хром лёг. И очень равномерно.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Анну Семенович не пускают в боулинг-со своими шарами нельзя!

...уборщица шла, сметая всё на своём пути...

Просроченные консервы лучше просроченных презервативов.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников -вернулся в семью.

Я вожу машину уже 40 лет...ну, ты, прям как Моисей.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

1 апреля - день креатива!
2 апреля - день баяна!

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…