Анекдоты

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Ибашу против системы! Пеку квадратные блины.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Я в прошлом году купил абонемент в фитнес - клуб, потратив 15 тысяч. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться?

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Истинный интернационализм - это когда армянин-прораб, со строителями-молдованами, сдает проект россиянам, но горит на итальянском оборудовании, а евреи его при этом дружно высмеивают.

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер..

Глава комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Ирина Яровая предложила сажать на 6 месяцев водителей, повторно попавшихся на пьянке. А их квартиры надо кофисковывать, в пользу депутата Яровой.

Остап Бендер, говоря что контора пишет, даже не подозревал, что со временем "контора" начнёт сажать...

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Предусмотрительные коты не писают в берцы.

Всякий дурак может написать портрет, натюрморт, пейзаж. Это удел бездарей. Гении рисуют черные квадраты.

Российские институтыты похожи на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

В рейтинге самых обсуждаемых женщин России третье место неожиданно занял Филипп Киркоров.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.

Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика «В постели с Боликом»

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Если бабы тебя не допекли, значит, ты еще сырой.