Анекдоты

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

количество выпитого на пикнике обратно пропорционально расстоянию до точки отлива)

Европейцы в Египте любят фотографироваться с представителями местной обслуги. Те с готовностью бегут, становятся счастливые рядом... А вечерами египтяне рассуждают о том, что они, как потомки древней цивилизации, такие крутые, что интригуют приезжих совсем как пирамиды...

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на других, в крайнем случае, на работу.

Коммунисты после первомайской демонстрации собрались за праздничным столом, почитать Ленина, а заодно и покрасить яйца на Пасху.

У вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, вы никому не обязаны объяснять ваш выбор.

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Nokia tune - звонят тебе, а шевелиться начинает весь трамвай.

(из выступления на выпускной линейке)
"Школа 11 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит."

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Когда наши туристы приезжают в Турцию, местные аниматоры остаются без работы.

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Только нашел место под солнцем, как испортилась погода...

Он был таким бабником, что даже когда умирал, у него было много свет в туннеле.

К сведению интересующихся.
Мужская точка G находится у женщины в гортани.

Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

Если человек решил убить тигра, это зовется спор­том; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью.

Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а ей Лексус и бусики!

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"Мужик дай дёрну за яйца."

Пациент, да вы абсолютно здоров! Еще бы! Мне вчера 27 исполнилось!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть ,постарайтесь не заметно стереть пятно куском жареного мяса!