Анекдоты

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

всем , кто плача ждёт весну- мой добрый совет, твердите про себя " дембель неизбежен" и не успеете моргнуть, как уже раз и... октябрь, и грузди отошли.

Если у вас хуй через плечо, значит, вы чего-то не расслышали.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

- Русских народных сказок много, а армянских я что-то не припомню.
- Ну когда армянская бабка вместо колобка испекла лаваш, так как-то сразу у армянского фольклора и не заладилось...

Дайте мне точку опоры, и я поверну Землю - сказал Архимед.
И заявление не было голословным, он долго тренировался на глобусе.

Иногда сразу и не понять - жжешь ты или палишься.

"Видимо непорочное зачатие" - объяснял беременность самки гориллы краснеющий сторож зоопарка.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и пушистая.
И только потом выясняется, что это значит - дряблая, седая и волосатая!

Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Выпускники лингвистических вузов могут говорить "свободная касса!" на нескольких языках.

Космонавт МКС выкинул мусор.Челябинск в шоке...

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

Раз в год и палка стреляет,почёсывал затылок Леший, глядя на беременную Бабу Ягу.

10 лет не чистил клавиатуру...
Вытряхнул. Позавтракал.

Вышла версия Камасутры для евреев:как поиметь деньги?

Вазген решил побрить грудь,ведь завтра у него-утренник.