Анекдоты

Жирков после скандального интервью звонит жене
- Алло, кто звонит?
- Кто, кто, блять... Барто!
© zero77

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.

За всё приходится платить
При нулевом размере тить.

жена: Чем позавтракал?
я: яишницу сделал, творог доел.
жена: УУУУ! Это ты зря!
я: Чего зря?
жена: Зря творог ел! Он старый!
я: Ну и что? Я тоже вообщем то не молодой!

Выходишь из любого аэропорта бескрайней страны и сразу утыкаешься в какую-нибудь кучу дерьма...
Вот это я понимаю, стабильность!

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 300 гривен.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча глотала обиду.

Бензин не может дорожать бесконечно - когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона.
Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон.
Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь.
И на улицах не будет ни одной машины...

не анегдот, новости:
В челябинске хоккейные ворота в штангу которых 5 раз попадала шайба после бросков Трактора, сегодня утром, 18 апреля отвезли на переплавку в 5-й цех челябинского электрометаллургического комбината, там обычно наркоту сжигают и разного рода контрафак.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, что у меня было старого.

Хотите любить и быть любимыми? А вот хуй вам, хуй, хуй, хуй!

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Доброе утро, дамы и те, кто втайне от жены пинает кота!

Уважаемые Femen!
Приглашаю вас провести акцию на моей даче, на майские праздники. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно и с кем угодно из моих гостей.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не отпустила на презентацию

Стюардессы не боятся летать, но и они порой залетают.

Когда шейхам скучно, они меряются размером груди своих жен на щелбаны.

- Ты в туалет? Возьми газету с анекдотами.
- Тю! прошлый век! Я острие с мобильника почитаю... (через 5 минут). Тут туалетная бумага кончилась!
- Во-о-от!!!

Счастье у каждого своё. Только кому-то для счастья нужны золотые горы, а вот скарабею достаточно кучки дерьма...

- Мария Кюри была светлая голова...
- Я бы даже сказал светящаяся...