Анекдоты

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить под дверью у соседа, долго стоял на морозе.

Между Путиным и Навальным я бы выбрал Машу Гессен.

Кот трое суток ничего не жрал. А всё потому, что грыз питающий провод от розетки к компьютеру. Я ему пытался сказать "нельзя!" и даже отогнать ногой. Но стоило мне отвернуться на 5 минут, он опять начал грызть. Я только и успел сказать "пиздетс!", как он догрызся до середины. Через мгновение кот, выпучив глаза и превратившись в меховой шар, скакал по потолку, стенам и мебели. Вот так и живём третий день: даю коту что-нибудь вкусное и говорю "пиздетс!"
Ничего не жрёт, сволочь.

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов долларов? Иди служить в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

Комп крякнул, листал телевизор. Смотрел самый настоящий бракоразводный процесс сразу после передачи "Давай поженимся".

Первое правило холостяка гласит :"Дают - бери".

" Мозг у женщин есть" -Название научно-фантастической книги Ксении Собчак .

Невиданный случай на нудистском пляже: наши таки в носках.

У тебя носки как долго носятся? У меня? Носятся? Да, они у меня вообще не шевелятся, где упали, там - прилипли.

А счастьем со мной поделишься?конечно поделюсь, раздевайся...

Джигурда купил часть Фейсбука. СМИ не знают, что написать, мат так не вовремя запретили.

Россияне! Не связывайтесь с государством, оно научит вас плохому...

Только начинаем привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже.

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Из рапорта:«На кровати лежит труп. Рядом трупова жена и труповы дети. Все плачут».

- ты тупой?! ты не видишь, что я ничего не понимаю??!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука , вылью!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: "Чего звала, крыса канцелярская?"

xxx: вот вы программисты вроде
xxx: никогда не думали что люди очень похожи на программы?
yyy: люди ни хрена не похожи на программы
yyy: по крайней мере, я такой херни никогда в жизни не писал

Лежу, со стороны компа оранжевый диодик монитора, со стороны колонок зеленый диодик, за этим всем освещая стену мигают не настроенные часы синим, из под кровати светит диодик зарядки аккумулятор фотика, у дальней стенки диодик телека зеленым светит и пол стены освещает плеер который на зарядке. Заебись темно.

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.