Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Мэр Сочи на ковре у президента:
- Не успеем достроить объекты? Да это бред! Скорее на Россию метеорит упадет!
Читать дальше- Не успеем достроить объекты? Да это бред! Скорее на Россию метеорит упадет!
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Читать дальше
Водопроводчик Иванов, из 18-го ЖЭКа, даже и не брался превратить воду в вино, но регулярно превращал пиво в завтрак.
Читать дальше
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Читать дальшеВторой кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Читать дальше
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Читать дальше
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Читать дальше
Знаю, что подставляюсь всему сайту, но всё равно расскажу.
В детстве мне больше всего нравились три вещи: хоккей зимой, велосипед летом и Ирка. Именно в такой последовательности. Ещё мне нравилось кататься зимой с горки. Особенно с Иркой. Ну это если в хоккей никто не играет. Горка была большая, а Ирка красивая и весёлая.
Горку специально уливали водой, расчищали от снега и каталась там масса народу, с утра до ночи. А вдоль "трассы" тянулись столбы, ну или опоры световые. Особым шиком считалось гонять с горы таким образом: на санки садятся двое, причём первый надевает на ноги коньки, чтобы была возможность ещё и рулить при спуске, слаломируя между столбов (провались они...).
Ну короче, вершина горы, я на санках в коньках впереди, Ирка сидит сзади и держится за мой утёртый цигейковый полушубок, перед нами гора, спуск с Иркой и целая жизнь... Старт!!!...
Вообще-то один, или с пацанами, я так дерзко никогда не ездил. Но с Иркой мне хотелось огибать столбы рискованно-близко, чтобы сердце у обоих ухало вниз, ну для большей взаимной экспрессии, так сказать. И тут что-то пошло не так... Роковым образом ошибившись на вираже, я, уже на излёте горы, на максимальной скорости впечатываюсь в столб, обняв его руками и, что оказалось неизмеримо больнее, ногами...Это П...ц!!! - вот что я успел подумать перед потерей сознания!..
Сознание возвращалось медленно и с дикой болью в паху, т.к. основной удар пришёлся именно ТУДА. Это, наверное, как множественный оргазм, только со знаком минус! Боль - ну просто не передать!!.. Я даже про Ирку в тот момент вообще не думал! В общем, корчусь на снегу под столбом, вокруг сгрудились взрослые люди, все пытаются заглянуть мне в штаны, мол, покажи, чтобы оценить масштаб катастрофы, причём в их глазах, как мне показалось, было больше любопытства, чем сочувствия. Ну как же, всем интересно как выглядят тестикулы после ТАКОГО! Не знаю, сколько это длилось, но откуда-то появляется моя рыдающая мама (сообщили, видать), хватает за верёвочку санки и мчит меня, лежачего, крупной рысью в больницу, благо до неё было метров 300-400.
Там меня, завывающего, на каталке возят по всяким кабинетам. Осмотр, рентген, опять осмотр, присядь, пройди, не, лучше не вставай, и т.д. Где-то через час все решают, что можно везти меня домой, но потом обязательно надо понаблюдаться. Выталкивают каталку в приёмный покой и мама, плача, спрашивает меня: "Сынок, родной, ну как тебе помочь?!" И тут я развеселил её: "Мам, вы хоть коньки снимите с меня..."
P.S. Предвидя вопросы:
Стоит пока.
Дети есть.
Ирка тогда не пострадала.
Читать дальшеВ детстве мне больше всего нравились три вещи: хоккей зимой, велосипед летом и Ирка. Именно в такой последовательности. Ещё мне нравилось кататься зимой с горки. Особенно с Иркой. Ну это если в хоккей никто не играет. Горка была большая, а Ирка красивая и весёлая.
Горку специально уливали водой, расчищали от снега и каталась там масса народу, с утра до ночи. А вдоль "трассы" тянулись столбы, ну или опоры световые. Особым шиком считалось гонять с горы таким образом: на санки садятся двое, причём первый надевает на ноги коньки, чтобы была возможность ещё и рулить при спуске, слаломируя между столбов (провались они...).
Ну короче, вершина горы, я на санках в коньках впереди, Ирка сидит сзади и держится за мой утёртый цигейковый полушубок, перед нами гора, спуск с Иркой и целая жизнь... Старт!!!...
Вообще-то один, или с пацанами, я так дерзко никогда не ездил. Но с Иркой мне хотелось огибать столбы рискованно-близко, чтобы сердце у обоих ухало вниз, ну для большей взаимной экспрессии, так сказать. И тут что-то пошло не так... Роковым образом ошибившись на вираже, я, уже на излёте горы, на максимальной скорости впечатываюсь в столб, обняв его руками и, что оказалось неизмеримо больнее, ногами...Это П...ц!!! - вот что я успел подумать перед потерей сознания!..
Сознание возвращалось медленно и с дикой болью в паху, т.к. основной удар пришёлся именно ТУДА. Это, наверное, как множественный оргазм, только со знаком минус! Боль - ну просто не передать!!.. Я даже про Ирку в тот момент вообще не думал! В общем, корчусь на снегу под столбом, вокруг сгрудились взрослые люди, все пытаются заглянуть мне в штаны, мол, покажи, чтобы оценить масштаб катастрофы, причём в их глазах, как мне показалось, было больше любопытства, чем сочувствия. Ну как же, всем интересно как выглядят тестикулы после ТАКОГО! Не знаю, сколько это длилось, но откуда-то появляется моя рыдающая мама (сообщили, видать), хватает за верёвочку санки и мчит меня, лежачего, крупной рысью в больницу, благо до неё было метров 300-400.
Там меня, завывающего, на каталке возят по всяким кабинетам. Осмотр, рентген, опять осмотр, присядь, пройди, не, лучше не вставай, и т.д. Где-то через час все решают, что можно везти меня домой, но потом обязательно надо понаблюдаться. Выталкивают каталку в приёмный покой и мама, плача, спрашивает меня: "Сынок, родной, ну как тебе помочь?!" И тут я развеселил её: "Мам, вы хоть коньки снимите с меня..."
P.S. Предвидя вопросы:
Стоит пока.
Дети есть.
Ирка тогда не пострадала.
Политикам давно пора взять пример у голливудских звезд: зарегистрироваться в Facebook.com и на все письма отвечать приглашением поиграть в онлайн игре.
Читать дальше
У Бори хуй, как февраль: ветренный и короткий.
Читать дальше
Слово "хуй" повторяется в этой песне 33 раза: 1 раз в первом куплете, 24 раза в трех припевах и 8 раз в конце, на бис.
см. ОА
Читать дальшесм. ОА
Гламурные девицы сосут через соломинку
Читать дальше
Лучше одну в реале , чем тридцать в виртуале...
Читать дальше
Раз в год - и девичья фамилия...
Читать дальше
Для цветка выражение "явился не запылился" означает, что секса не будет.
Читать дальше
Люди, ругающие телевизор на самом деле – обычные невежды, не умеющие из общего потока выуживать по крупицам важную и полезную информацию. Эти лицемеры не в курсе того, что происходит в стране и мире, и с ними даже не о чем поговорить.
А ведь у Криштиану Роналду перхоть, у Леонида Парфёнова проблемы с дёснами, Николай Валуев чморит МТС, Газманов накопил на Пежо, Андрей Аршавин питается чипсами, Михаил Пореченков втихаря жрёт перед сном майонез «Ряба», Александр Овечкин бреется против шерсти, у Натальи Крачковской диабет и она этим гордится, Юрий Стоянов любит разговаривать с 700-ми каналами телевизора, а Филипп Киркоров стал мамой. Не слушайте никого, смотрите ТВ и будьте в курсе всех последних событий!
Читать дальшеА ведь у Криштиану Роналду перхоть, у Леонида Парфёнова проблемы с дёснами, Николай Валуев чморит МТС, Газманов накопил на Пежо, Андрей Аршавин питается чипсами, Михаил Пореченков втихаря жрёт перед сном майонез «Ряба», Александр Овечкин бреется против шерсти, у Натальи Крачковской диабет и она этим гордится, Юрий Стоянов любит разговаривать с 700-ми каналами телевизора, а Филипп Киркоров стал мамой. Не слушайте никого, смотрите ТВ и будьте в курсе всех последних событий!
Реклама:
Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!!!!
Читать дальшеЧупа-Чупс! Мы научили мир сосать!!!!
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Читать дальше
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Читать дальшеДед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Читать дальше
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Читать дальше
По правилам вежливости, если Вам жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"
Читать дальше1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Читать дальше- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Читать дальше
Из рассказа сурового челябинского рыбака: «Около 10.40. В это время я был на берегу… Посмотрел на небо… По моим прикидкам, он летел на высоте 20 километров от земли. Мне показалось, диаметром он был около метра».
Парню с таким глазомером хочется безоговорочно верить, когда он показывает, какую щуку он недавно поймал.
Читать дальшеПарню с таким глазомером хочется безоговорочно верить, когда он показывает, какую щуку он недавно поймал.