Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

- Сёма, шо Ви скажите за эту новость?
- Фима, не морочьте мне голову? Шо за новость?
- Чуров срочно вылетел в Ватикан...
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
648
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
427
- Сёма, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо?
- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
399
Создание законов таки освобождает от ответственности...
Читать дальше
-5
-3
-1
+78
+1
+3
+5
360
19:07
Мало кто задумывался о том, как с аглицкого переводится "филфак"...
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
620
Редкая "Лада" доедет до центра Москвы..
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
439
18:57
Тратить время, да еще и платить деньги в онлайн-игрушках за то чтобы стать виртуальным миллиардером - это конечно козырно!
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
417
18:50
Школьная программа сейчас выглядит примерно так:
"Летят два верблюда, один рыжий, другой - налево.Сколько стоит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
497
Выходит утром Собянин на балкон и любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Тут громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
436
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
305
Не буду готовиться к 8-му Марта... А то вот готовилась, готовилась... к встрече Нового года, готовилась - готовилась и встретила его совсем готовая!..
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
466
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
"Красавица, ты в отношениях?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
371
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Лёгкий, удобный.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный молоточек. Цвета:
классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
463
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
348
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
526
Привидение, рыба, хомячок... Вроде бы безобидный набор слов, но я чуть не схлопотал от жены скалкой по мордасам, когда пытался угадать кто изображен на салате "Тигренок".
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
432
18:11
Чтобы ездить по старым дорогам, водители срезают знаки "одностороннее движение".
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
486
Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
389
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
519
Как говорится в рекламе виски : "плиз дринк респонсибли" что в переводе означает "бухайте пожалуйста ответственно".
Вот я ремень безопасности и пристегнул.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
403
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
456
— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?— Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+97
+1
+3
+5
549
Наконец-то закончилась эта грёбаная зима и началась эта грёбаная ЗИМА.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
387
Одна рассказала:
"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
752
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Читать дальше
-5
-3
-1
+83
+1
+3
+5
443
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.