Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Сёма, шо Ви скажите за эту новость?
- Фима, не морочьте мне голову? Шо за новость?
- Чуров срочно вылетел в Ватикан...
Читать дальше- Фима, не морочьте мне голову? Шо за новость?
- Чуров срочно вылетел в Ватикан...
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
Читать дальше
- Сёма, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо?
- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.
Читать дальше- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.
Создание законов таки освобождает от ответственности...
Читать дальше
Мало кто задумывался о том, как с аглицкого переводится "филфак"...
Читать дальше
Редкая "Лада" доедет до центра Москвы..
Читать дальше
Тратить время, да еще и платить деньги в онлайн-игрушках за то чтобы стать виртуальным миллиардером - это конечно козырно!
Читать дальше
Школьная программа сейчас выглядит примерно так:
"Летят два верблюда, один рыжий, другой - налево.Сколько стоит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?"
Читать дальше"Летят два верблюда, один рыжий, другой - налево.Сколько стоит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?"
Выходит утром Собянин на балкон и любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Тут громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
Читать дальше- Даже не думай!
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Читать дальше"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Не буду готовиться к 8-му Марта... А то вот готовилась, готовилась... к встрече Нового года, готовилась - готовилась и встретила его совсем готовая!..
Читать дальше
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
"Красавица, ты в отношениях?"
Читать дальше"Красавица, ты в отношениях?"
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Лёгкий, удобный.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный молоточек. Цвета:
классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Читать дальшеМолоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Лёгкий, удобный.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный молоточек. Цвета:
классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
Читать дальше- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Читать дальше
Привидение, рыба, хомячок... Вроде бы безобидный набор слов, но я чуть не схлопотал от жены скалкой по мордасам, когда пытался угадать кто изображен на салате "Тигренок".
Читать дальше
Чтобы ездить по старым дорогам, водители срезают знаки "одностороннее движение".
Читать дальше
Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...
Читать дальше
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Читать дальше
Как говорится в рекламе виски : "плиз дринк респонсибли" что в переводе означает "бухайте пожалуйста ответственно".
Вот я ремень безопасности и пристегнул.
Читать дальшеВот я ремень безопасности и пристегнул.
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Читать дальше— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?— Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ...
Читать дальше
Наконец-то закончилась эта грёбаная зима и началась эта грёбаная ЗИМА.
Читать дальше
Одна рассказала:
"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
Читать дальше"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Читать дальше