Анекдоты

Диафрагма – это то, что объединяет меня с самыми дорогими фотоаппаратами мира.

Один писатель выступал как-то на слёте писателей-фантастов и привлёк один из московских книжных магазинов своей новой книгой, которая называлась "Уран". Через пару месяцев он издал эту книгу и отправил партию в Москву, а покупателям отправил телеграмму: Отправляю вам контейнер с ураном, встречайте на Киевском, оплата как договаривались.
При облаве никто не пострадал.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

тетка рассказывает про то что дочка планирует рожать. Все уши прожужжала.
И вот в очередной раз: - Ну уже точно - либо рак либо лев...
Коммент из угла:
- Фигня какая то...
- Что фигня???
- Ну говорила же - мальчик... а теперь вот рак, лев.... Фигня какая то!

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Нет, мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

- Киргиз, как ваша Дума называется?
- Жогорку Кенеш
- Ухтыжбля !
- Да-да, очень похоже

Первое слово российского ребенка не "мама", а "твою мать!"

Купила мама Леше
Китайские калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Теперь хоть и захочешь,
А снять уже не сможешь!
Не терпится Алёше
Содрать свои калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Приклеелись потуже,
Что шлялся он по лужам!

если незнакомый Вам мужчина скажет вам на улице "Ёб твою мать!" - не спешите бросаться к нему в объятия с воплем: Папа!!!!!!!!
Может быть он просто Вас перепутал, или он просто занимался с Вашей матерью безопасным сексом!

у Вас проблемы? Неприятности? Не порядок в делах? Проблемы на работе?
- Потеряйте паспорт! И все Ваши проблемы мигом отодвинутся на задний план! Проверено!

В некоторых заповедях таки пропущены запятые...

Тойота-тойота, перейди на Ашота, с Ашота на Якова, с Якова на всякого...

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Рыкова сегодня на сайте не будет.
Стоит у окна, сверху на тачку любуется.

хореограф Айбалет

В магазине над полкой с глобусами висит табличка: "Только крестьянам!"

- Енот, ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Тимоха Вихров трудится над проектом вертолета на одного человека. Основное преимущество этого вертолета заключается в том, что у него нет мотора. Человек должен сам махать руками над головой до тех пор пока не взлетит. Остальные операции осуществляются так же, как и в обычных вертолетах.

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 баксов одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.