Анекдоты

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хера не помнишь.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Красивые женщины дают только тем, кто умеет брать.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

бытует мнение, что лев - царь зверей. единственный, кто так не считает - мой пекинес.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента и возражать уже оттуда.

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

А я за введение предмета "смысл жизни".
Ребенок будет сообщать: "А нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет."

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас ебать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности.

Московская дыхательная гимнастика:
Глубоко вдохните и не выдыхайте, пока не пробежите мимо бомжа...

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Я как-то заметила, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?

Жене попала в руки моя заначка, после чего она пол суммы скиприотила.
© ипатий поцый

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
©zero77

Настолько много грешил, что попал в ад еще до смерти с гастрольным туром.

Мое отношение к ней член выдал с головой.

Истина в вине, юмор в конопле.