Анекдоты

Если с утра удалось засунуть обе ноги в одну штанину, то это, скорее всего, юбка.

- Как называются книги разных авторов, имеющие одинаковые называния и похожее по смыслу содержание, но не являющиеся плагиатом?
- "Пользовательское соглашение".

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Чтобы отправить бумажку, мне нужно за бумажки получить бумажку, в которую я должен положить свою бумажку, причём ещё мне дают бумажку, что я купил бумажку, в которую кладу бумажку. Потом я бумажку с бумажкой внутри отдаю, и впридачу даю бумажки, чтобы отправить свою бумажку в бумажке. И получаю бумажку, что я отдал бумажки, чтобы отправить бумажку в бумажке

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем что употребляют при принятии данных законопроектов

- опишите свою карьеру.
- стремительный социальный рост при полной личностной деградации.

"Федя, ты зачем усы сбрил?", - было плохим комментарием на счет интимной стрижки подруги перед сексом

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Жена в моей машине нашла чужой презерватив .Теперь это ее машина..

Прочитал у одной девушки в статусе: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть".
Тоже мне... закатившаяся под диван фисташка.

Вообще уважаю дядю Фёдора! Взял и съебал из дома с котом. Мужик!

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть...

Смотрю я на свою мизерную, только что полученную зарплату, и новый лазерный цветной принтер и разные мысли меня посещают...

Еврейский унитаз ждёт пока все с утра сходят в туалет и только потом спускает воду.

Не понять нам испанцев, сначала выпустят быков, а потом бегают от них по улицам. Хотя... ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...

Уральский IMAX на столько суров, что на просмотре х\ф Аватар одного моего друга пригвоздило к креслу копьем, а второй решил никуда не уходить и остался жить на Пандоре.

А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!

Не я всё понимаю кот в доме хозяин но когда этот шерстяной пидор ложиться жопой в мою тарелку с недоеденным манго и засыпает это слишком

У них ебанутая семья, они назвали кота - котэ, хомяка - хома, а собаку - БАБАКА!!! Мне страшно, им же еще детей заводить!

Чёрт меня дёрнул посмотреть работу в Китае Первая же вакансия з\п 1500$ комментарии Психологическая готовность к получению высокого дохода

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...