Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать... (с) Кадыров
Читать дальше
blinchik
xxx: В 60-е новая пластинка еще была поводом пригласить девушку в гости.
yyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать
Читать дальшеyyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать
arxont: Ну скажи пароль от своего вайфая!
nyasha: Ты в гости пришел, только потому, что дома инета нет?
arxont: Нет, не только. Еще бы похавать
Читать дальшеnyasha: Ты в гости пришел, только потому, что дома инета нет?
arxont: Нет, не только. Еще бы похавать
xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"
Читать дальшеyyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"
Рыков
В России компании тоже раздают акции сотрудникам. Только как правило, это сотрудники госбезопасности.
Читать дальше
Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
Читать дальше- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
neiman
Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!
Читать дальше- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!
Только наши женщины пол года тренируются, чтобы якобы случайно поймать букет на свадьбе.
Читать дальше
настя-дарю всем счастье
Из-за большого количества проституток на Садовом кольце в Москве , принято решение назвать его порочным кругом...
Читать дальше
Яблоко
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Читать дальше– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
лиска йумариска
Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...
Читать дальше
Зато в следующем году весна придет аккурат перед Олимпиадой!
Читать дальше
Nataliya*
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
Читать дальше
Белорусы скорее поверят в реинкарнацию, чем в реинкоронацию.
Читать дальше
- Вчера жених сбежал от меня прямо из под венца! Вот скажи, как это называется?
- Толстый троллинг.
Читать дальше- Толстый троллинг.
Москва настолько перегружена транспортом, что даже президент стал ездить на метро. Люди на станциях испуганно шарахаются от поезда с мигалкой.
Читать дальше
- Мир тесен!
- Тебе всё тесно, и вообще: жрать меньше надо!!!
Читать дальше- Тебе всё тесно, и вообще: жрать меньше надо!!!
Этот неловкий момент, когда ты уже кончил, а она еще и с работы не пришла.
Читать дальше
Большие девочки не плачут. Они мычат.
Читать дальше
Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.
Читать дальше
Вопрос армянскому радио:
- Почему мусульманские женщины носят паранжу?
- Потому, что мусульманским мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Читать дальше- Почему мусульманские женщины носят паранжу?
- Потому, что мусульманским мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Девушек нужно доводить до оргазма...
До дома они дойдут сами! :)
Читать дальшеДо дома они дойдут сами! :)
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла... Она -- гуманитарий.
Читать дальше
Альбер Камю привычно обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь. «Кто там?» – спросил Камю. «И вправду, кто я? Зачем я?» — пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциональный кризис.
Читать дальше
Кинокритик Костогрыз второй день пытается раскусить фильм Крепкий орешек 5.
Читать дальше