Анекдоты

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Цитата дня.
Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии.
- Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.

Валерий Ефремов

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Туристическое агентство «Наташа» - от вас требуется только паспорт.

Нашла коса на камень – свидетели Иеговы позвонили в дверь представителю компании «Орифлэйм».

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Коллега обвинил меня в трусости из-за того что из WASD больше всего была затёртой буква S

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
А тахикардия и рак лёгких как-то не звучит...

В Индии экранизируют «Камасутру» в 3D и 4D форматах

Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии.

какая я умная, еще бы мозгов, что бы глупости не делать, цены бы не было)))

Курорт - место, где здоровые люди тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить второе.

Трое автомобилистов: американец, немец и молдаванин в Раю. Рассказывают, как кто из них здесь оказался.Американец:
- Мчусь я на крайслере по Нью-Йорку, засмотрелся на красивых девчонок, выехал на встречку...и я здесь.
Немец: - Разогнал я своего "мерина" до 200км, не вписался в поворот и врезался в дерево.
Молдаванин: - А я так... без аварии.
- Как без аварии? Давай поподробней, мы же все рассказали.
- Понимаете, еле-еле насилу скопил на Дэу Матиз, купил...и сдох с голоду.

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так песдато заикаешься!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть укуреным каждый день - это реально!

- Ашот Феликсович, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Гоффмаршал - ебу я тебя недостаточно!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.