Анекдоты

Время - деньги. Потратил свое время на просмотр телевизора - требуй денег от ВГТРК!!

Ралли "Париж-Дакар" - хуйня по сравнению с трассой "Волгоград-Камышин"!

Такое ощущение, что наши современные фильмы про войну снимают американцы. «Истребители» - у летчиков на полевой форме синяя окантовка погонов, красные просветы и блестящие звездочки. «Ночные ласточки» - то же самое и винтовка у солдата на левом плече. Немецких шпионов на меньшем «раскалывали».

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?

Зарекалась тёща зятя пилить, да только врачи порекомендовали ей посильные нагрузки...

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.

Лень - это, кроме всего прочего, показатель уровня жизни.
Ведь если мы можем позволить себе развалиться на диване и ничего не делать, то наша жизнь не так уж и плоха, не так ли ?

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Мужчина – как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Пацану 3 года. На приёме у ЛОРа проверяют слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Парнишка - тоже шепотом:
- У меня диатез.

Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. И это как-то нужно пережить..

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпатичная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

ххх: Вот смотрю на себя в зеркало и кажется, что у меня есть французские корни.
yyy: Угу. По линии Квазимодо.

Мужик подходит к стойке бара:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- "Бьянко"?
Посетитель, обиженно:
- Ну, почему сразу пьянка, просто посидеть!

Вчера менеджер Саша позвонил жене и сказал, что вернётся с работы очень поздно. Но через час сел в машину и поехал домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

Это ты на ринге каменная башка, а дома тебя ждёт жена, и у неё чугунная сковородка...

чемпион мира по oнанизму за 40 секунд доводит до кипения холодную бутылку пива.

Девушка отказавшая молодому Роману Абрамовичу наконец то поняла, что ребёнок от него.