Анекдоты

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Ради чего стоило ждать целый год 23-го февраля? Зато можно проследить эволюцию шампуней за последние лет 10.

Работник АвтоВАза Михалыч собирая Ладу Калину по началу пытался вкручивать болт,а потом просто забил.

Одна сказала:
- Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения —я ем!!!

Срочно! Продаю оберег от злых людей! Крупный калибр…

Люди, которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! Как? Как вы это делаете? Инопланетяне хреновы!!!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!»

И тут жена мне и говорит:
- Выбирай! Или я, или Остриё!
Вот так вот и расстались...

- Тяжела шапка Мономаха...
- А стереомаха - ещё тяжелее будет...

Послание убийцам моих тараканов:

Я тут целый час ломала голову пытаясь сообразить почему же меня забанили и пОстить не дают. Много тараканов в голове полегло за это время... А оказалось што кергиз, животнае, сломал сайт. И Рыков с Енотом, ленивцы, его целый час чинили. Вот пусть они и отвечает за моих невинно убиенных насекомых!!! Садюги.

бляди!!! пидарасы!!! кто сломал сайт?!!! и чат новый тоже!!! поюзать не успел!!!

Тест на беременность и есть правда-матка.

Рыбо, рыбо, как слышите меня? Уточните, чем стучат матросы? Прием!

Прилетит дядя Вова, голубой в вертолете..

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Грузчики в запое!(((

Боже! Когда я просил тебя, чтобы Сборная России по футболу играла так же как Сборная России по хоккею, то я просили НЕ ЭТОГО !!!

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днём, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

Из анкеты:
У вас в роду беременные были?

Кошка - это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши...

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума на вечеринках мы не особо парились. Но как- то раз, во время очередной вечеринки, раздаётся звонок в дверь. Открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать!".

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть?!

В стране бандитов и воров,
продажных шлюх и депутатов,
забытых властью стариков и разжиревших бюрократов...
Дорог разбитых и дворцов,
растущих как грибы с откатов...
Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! (с)

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...