Анекдоты

Мышка бежала, хвостиком махнула, сервак упал, база разбилась. Главбухша плачет, а админ ей говорит:
- Не плачь, восстановлю я тебе базу из бэкапа...

Как давно Вы здесь работаете?
При мне главбух уже пятый раз возвращается из декрета...

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Пока ждешь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучаться замуж.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Летом в автобусе почему-то преобладают люди плотного и потного телосложения.

Наше правительство всегда с открытым забралом. В открытую забирают...

Мальчика с фамилией дьявол боятся вызывать к доске.

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад не бей! Влад, убери нож», ей-богу, как дитя.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Никогда не становитесь раком, на чужом безрыбье.

Кот по кличке Дормидонт считает, что его подлинное имя Цезарь Сардиний I Котейший, и он борется за свои права, - это самое главное, что я хотел сказать вам перед отъездом в Крым.

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Я?.. Вам? В Душу?!.. Я же не доплюну!!.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось...
На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится
:-)))
И минет стал еще лучше...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.