Анекдоты

С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все злятся, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова:
- О, здарова. Счас видел, наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей)
- Ну в тексте посмотрел счет, первый период.
- Ааа, ну. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", или просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

- По телефону можно вынести мозг, но и только.
- Угу, если бы можно было еще и зубы выбить, то никто бы выносом мозга по телефону не занимался...

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Еще в юные годы Осама бен Ладен финансировал в США строительство мостов.

А вот, если в синхронном плавании одна девушка утонет, то все остальные тоже?

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.

Такое впечатление, что Легендой №17 прониклась только американская сборная.

Шутки, веселье, холодные ночи. Лето уже на подходе, короче.

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

Наверное, убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk и Одноклассники с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

Революционная ситуация в сексе - это когда верхи могут, а низы хотят...

В Челябинск приехал Стивен Сигал. Такой добрый, милый, как котёнок, - отзывались о нём челябинцы...

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.