Анекдоты

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Догадался, почему геев называют голубыми: голубь + бой.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

Сколько вам надо денег для счастья? Примерно 1% от той суммы, которая нужна для счастья моей жены...

Наконец в жизни началась белая полоса.Возобновились поставки с Пакистана.

На свадьбе друга был свидетелем. По традиции нажрался, приставал к свидетельнице, получил по морде от её парня. НА БУДУЩЕЕ Требую включить меня в программу защиты свидетелей!!!

В нашей стране каждый имеет право на самореализацию, реализовать себя можно оптом, а можно в розницу - отдельными органами.

Шутки о том, что у бывшего мэра Москвы жена строительница, а у нового - дорожница, закончились. "Москва" ограничивает (прекращает!) строительство бесплатного жилья и перебрасывает финансы на строительство дорог (в том числе, платных).

У мусульман свинья - грязное животное, у индуистов корова - священное животное, а у православных-- стол накрыт.

xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Баянау́л — посёлок в Казахстане.
Оказывается, Баян - не музыкальный инструмент и даже не анекдот сомнительной свежести, а имя девушки, которая мыла волосы в озере и уронила в воду мыло. Теперь это озеро называется Сабындыколь (мыльное озеро). Возле него и расположен Баянаул, окруженный скалами Баба - Яга, Голубь, Булка, Лошадиная Голова, Каменные Перины.

Один евроштепсель говорит другому, кивая на американский штепсель:
-Я бы с ним в розетку не пошёл...

Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит , и других обламывает.

На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через 10 минут динамик буквально рявкнул на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро! Не мешайте работать!!!

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.
(Из выступления.)

Подвиг природы бессмертен.

Гораздо проще съесть остатки торта, чем потом объяснять, почему так мало оставил...

Старенькая бабка копает картошку. Рядом с огородом стоит нарядный дед:
- Если ты так долго будешь копаться, то мы опоздаем на балет...

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто оной не имеет.

Друг звонит:
- Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
- А что случилось?
- Да, блин. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И жена говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаем за тещей. Она на заднее сиденье стелит полиэтилена метра три, и потом садится. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: так вы же тут навоз все время возите. Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем. Она побагровела аж вся и вон. Жена на меня орет белугой, потом тоже вышла. А я тупо не понимаю, что не так - у меня в багажнике полиэтиленовый мешок навоза, думал пригодится. Блин.

Я бы у тебя конечно спросил :
- Как дела ?
Но ты же потом хрен заткнешься

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.