Анекдоты

О каждой женщине можно сказать одно и то же: Стерва. Но с разной интонацией.

Студент Сидоров на экзамене не правильно понял слова молодой преподавательницы: «Воспользуйтесь языком». Правда, это не помешало ему получить зачет.

Однажды в Саранске:
- Пардон мадам!
- ПАНАЕХАЛИ!

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м... Я на днях такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

Сварив из топора похлебку,
Сменив портянки на носки,
Солдатики, напившись водки,
Строительство затеяли в ночи.

Не для себя, для зятя Сердюкова,
Служивые срубили теремок.
Но то, что это было незаконно
Им было после водки невдомек.

Вот так, по личному капризу,
Не по приказу, наплевавши на Устав,
Солдаты строили турбазу,
Запрет законодательства поправ.

Но вывели вояк на чисту воду!
Чинопоклонство вышло боком им!
По двадцать тысяч кровных как угодно
Заплатит каждый.. тут, простите, нету рифм.

Старости боятся только женщины... Мужики, как правило, не успевают испугаться...

Способ выживaния:
Вдoxните.
Выдоxнитe.
При необходимости, повторите.

Змеи бывают двух видов-ядовитые и не ядовитые.
их очень легко отличить у одних яд есть у других нет!

Девчонки, не отчаивайтесь! Не все мужики - бабники. Еще есть геи и мёртвые.

Вот думаю я над якобы "глупостями" Димона... Может, мои рассуждения и смешны, но(!) я прихожу к выводу, что именно таким и должен быть руководитель страны. Простым. Непосредственным. А не суперхитровыебанным, как остальные.

Между тем, когда мир готовился к ядерной войне с Северной Кореей, в Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Ничего их не останавливает...

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу, я уже перестану удивляться метели за окном.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

Долго я бродил среди скал,
Крокодила в юбке искал.
Ох, забрался я далеко!
Где же ты моя Сулико?

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе позволить иметь такой грех.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Не знаю,
кто и что виной
(история эта -
длинна),
но фильмы
уже
догоняют вино
и даже
вреднее вина.
И скоро
будет всякого
от них
тошнить одинаково.

В.В. Маяковский

"У молодого Маяковского не было своей бритвы, и он часто одалживал ее у соседей. Соседи были молодые люди, а у них была мама. Маме это надоело, и однажды, когда Маяковский опять постучался за бритвой, она многозначительно ему отказала:
— Бритва занята. И до-о-олго будет занята.
— Понимаю… — так же многозначительно ответил Маяковский. — Слона бреете…"
В.В. Катанян