Анекдоты

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Пикантность - это когда вы пёрышком ласкаете ягодицы вашей возлюбленной.. Извращенность - это когда вы при этом используете всю курицу.

Андропов заходит к себе в кабинет. К нему его помощник обращается :
- Юрий Владимирович, хочу вам новый анекдот рассказать...
- Слышал я его.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских
раздумий, скреблись в дверь и просились гулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал голову:
- Я об этом как-то не подумал...

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... Хотя сейчас, лёжа в гипсе, я понимаю в каком...

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Из хроники:
Она тайно от мужа занималась проституцией. Он её спокойно отпускал к подругам с ночевкой в эти дни.
На трассе у неё была кличка - Кровавая Мэри.

В 1869 году Тютчев написал о положении в стране после начала реформ Александра II:
"Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла".

Быть гомиком не так уж плохо,с этих слов начинается путь в шоу-бизнес.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате,тем дороже предстоит ремонт.

Учёные всех стран доказали, что из всей бытовой техники, только фаллоиммитаторы обладают чувством юмора.. Так, как они, ничто больше не подьёбывает.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай. - Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого? - Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Женщины иногда просто поражают, заявляя типа :

" Мужчина, Вы не в моём вкусе"!....при этом - ДАЖЕ НЕ ПОПРОБОВАВ!!!

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически...

Судя по 3,14зде, труп принадлежал женщине.

Во субботу, после пьянки, заиграю на тальянке. Задолбаю милую хаваю нагилою.

Оказывается, что жизнь даётся человеку лишь дважды: в первый раз и в последний, и происходит, в основном, в промежутке между последовательными приходами к соответствующему по порядку выводу.

Когда Короленко написал своё знаменитое "Человек создан для счастья, как птица для полета", не было еще этой кучи птицеферм, ежегодно выращивающих миллиарды бройлерных цыплят...

Всех жалеть? Да у меня жала не хватит...

Мне на всё наспать.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Из-за запрета на пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних, молодёжный чемпионат России по футболу оказался на грани срыва: судить-то некому...