Анекдоты

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Молитва всегда остается без ответа. Если ответили - это не молитва, а переговоры.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!

Ну наступила пятница, которую ты так сильно ждал, и что это изменило? Точно так же скоро наступит и весна. Потом старость. И смерть...

В Санкт-Петербурге говорят "Поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!"

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

В Одессе летом все спали во дворах, а воры с них снимали одеяла.
Тогда один из жильцов по прозвищу Янкель Хухым положил рядом с кроватью ломик.
Он проснулся без одеяла - от удара ломиком по ногам.

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Исландия, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр вообще вот-вот обанкротится.
У КОГО, БЛЯТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????!!!

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Что такое эротика по-еврейски ? Это когда под красивую музыку медленно открывают кошелёк.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

В чем сходство между женщиной и сигаретой? прежде чем они доставят удовольствие - их нужно зажечь!

О чем думает мужчина ,сидя в шкафу? Блин, где Нарния?!

Российские астрономы открыли новую планету,а российские алконавты - обмыли.

Если бы Нобелевскую премию выдавали Евреи-она бы называлась:"кредит Нобеля".

Лучший способ организовать панику -начать строительство ковчега.

- Интересно, а сколько нужно платить народному депутату, чтобы он сидел себе в госдупе тихонечко, никаких кнопок не трогал и законов идиотских не принимал?

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Жил на свете Сидор Иванович Похмельный. Жил он спокойно, иногда друзья подкалывали его фамилией. Однако, он решил пойти дальше своего отца и назвал своего новорожденного сына Синдром...