Анекдоты

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Немцы - звери (в смысле немцы И звери):Приехала недавно в Германию парочка влюблённых обезьян,а на таможне и говорят типа,вот он может следовать дальше,а её они не пропустят,ветсправки нет.Вот она какая,Германия-разлучница.Ах,да:она-обезьяна породы капуцин по имени Молли,он-обезьян неизвестной науке породы по имени Джастин Бибер.
П.С.По уточнённым данным,Молли оказалась самцом.

Где-то неподалёку жена смотрит сериал про султаншу.В этот раз я не упел вовремя съебаться и поневоле услышал,как одна турченянка спрашивает другую,типа "а где твой-то?".А та,вся на понтах такая:
- Он сегодня не придёт,он работает в ДИВАНЕ.
До этого момента среди работающих в ДИВАНЕ мне были известны только клопы,ну может быть ещё сборщики мебели,с головой ушедшие в работу.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Медведев согласился на "Димона" в Интернете.
Уж лучше быть Димоном, а не пид@ром!

Из новостей:"Астрономы обнаружили двойственную природу Магелланова облака."
Сука,как же завтра работать-то?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

На чемпионате по конному спорту россия взяла первое место, китай второе, а цыгане все медали и лошадей участников.

Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал, что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 1945)))

Как написать книгу о политике? Две бутылки водки, трое слесарей и ты будешь знать ВСЁ о политике.

Когда и где Родина дала тебе долг, который теперь нужно отдать?С этих слов начинается еврейский семинар.

Шел против мейнстрима. Даже в московском метро.

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что тот, кого вы обманули, дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы того заслуживаете.(с)

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Два австралийца. У одного голова обмотана бинтами.
- Что случилось?
- Да, бля,купил новый бумеранг, а старый выбросил...

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Я видела как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки...Но чтоб драповое пальто?!?!

Я буду долго гнать автомобиль
В глухих кустах его остановлю.
Я лишь хочу,
Чтоб сделала минет
Та девушка, которой заплачу..

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл*ть по грядкам!!!»))

На евреев стена плача влияет чересчур депрессивно, поэтому они придумали кучу смеха.