Анекдоты

Пионерка - всем ребятам примерка!

В общем так…
Год назад мой дядька ехал по городу в жопочку пьяненький. Остановился на красный на светофоре, и уснул. Разбудили его полицейские. Освидетельствование, хуё-маё… Бекицур, надо его прав лишать. Тем более, что рецидив. Лет 5 назад его уже лишали прав на 2 года, за такую же банальную пьяную езду. Минимум что грозило это 4 года лишения, максимум – до конца жизни пешком. Суд назначили через год почти. А точнее, через 11 месяцев. Всё это время дядька ездил на автобусе. Адвоката, правда, ему посоветовали хорошего. И вот судебное заседание…
Прокурор требует 4 года лишения прав. Встаёт адвокат и говорит: «Обвиняемый, в данной ситуации, показал себя очень ответственным и серьёзным человеком. Не важно сейчас, сколько он выпил спиртного! Важно, что он ехал без нарушения правил, а когда почувствовал, что больше не может нормально управлять транспортным средством, сразу же прекратил движение. И так как, кроме этого за последние 3 года, претензий у полиции к нему не было, прошу суд назначить наказание в виде лишения прав на 1 год!»
Бекицур, судья предлагает перерыв и соглашение между прокурором и адвокатом. Существует такое в еврейском суде. Приходят они к соглашению, лишить прав на 18 месяцев. Заходят в суд. Подают решение судье. Судья оглашает. Тут снова встаёт адвокат и говорит: «Так как мой клиент уже 11 месяцев лишён права передвижения на личном автомобиле, прошу суд учесть это время в срок приговора!» Судья согласился с доводами защиты, и вобщем, дядьке осталось 7 месяцев, и снова можно будет бухать за рулём. Прокурорша аж позеленела от злости, и говорит: «А почему он не съехал на обочину, когда почувствовал себя не в состоянии ехать дальше?»
Адвокат: «А в таком случае мы вообще бы тут не собирались».

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки в трамвае, стоящей над тобой, сидящим.

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел на*уй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- "Иди на*уй!". Скопируй и отправь!

За Дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...

Боцман, проходя мимо камбуза, оказался облитый горячими щами.
По этому поводу он выразился:
- Разъебитесь блядким проебом страхопиздяшие распиздотреклятые!!!
В ответ послышалась нецензурная брань.

"Я люблю власть и оппозицию одинаково". Маркиз д'Сад

К деньгам привыкнуть легко - отвыкать трудно!

Если бы наши люди трудились на своих рабочих местах, как у себя на дачах, Россия обогнала бы Америку ещё при царе.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Учитель русского жег глаголом мозги детей.

в конкурсе на лучший вопрос президенту победил вопрос мальчика Васи из урюпинска, он спросил: " Дядя Вова, ты дурак?"

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

- Че у тебя за узел на носовом платке?
- Это чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, заплатил?
- Нет,пля, забыл взять деньги.

Причина заболевания инфарктом у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.

Ребенок слышит всё - с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки... Но как только предложишь пойти собрать игрушки - слух пропадает напрочь!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.

Прибор ночного видения придумал страшный мужик, у которого была красивая жена. ©

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Да вы видели как дерутся эти самые девченки? Как медведи разъярённые, их палкой не разгонишь!

В острийце все должно быть прекрасно: и копипаст, и креативы, и аватар, и карма...

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

После того, что произошло в Бостоне, лондонский марафон начался минутой молчания......чтобы было слышно на случай если где-то тикает.

Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должен выглядеть!

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.