Анекдоты

сегодня заехал по пути в магазин типа гипермаркет, не собираясь ничего особенно покупать, но жена позвонила, и то просит купить, это... И потом говорит: - И перец пожалуйста посмотри!...
А потом дома - А почему ты перец не купил??? Я же просила!
- Ты не просила купить, ты просила посмотреть! Я посмотрел - ничего такой перец, красненький, желтенький!

- Вы нас обманули!
- Не может быть!
- Вы рассказывали, что принимая препарат ХХХ вашей фирмы, наш дедушка проживет до ста лет! А он умер недавно!!! И ему не исполнилось еще 70-ти!
- Все верно. 70 - это же до ста лет! Какие к нам могут быть претензии?

Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!

Один рассказал:
Вставать с петухами в деревне и на зоне - совсем разные вещи.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, в стихах...

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Нашел в шкафу любовника, a жена утверждает, что так шло в комплекте из ИКЕА. Трудно поверить, но мужик и в правду швед.

Усатый полосатый - Буденый на зебре.

В подъезде ни одна лампочка не горит. "Потёмкинская лестница" - возмущаются жильцы.

В Тбилиси вместо гей-парада провели первый в мире гей-забег. Натуралы порвали кольцо оцепления и что-то порвали пидарасам, в результате 17 человек доставлено в больницу.

Будет и на нашей авеню барбекю!

Когда мобильных телефонов не было, ходишь по магазину и тупо мучает вопрос: - Не помню, что еще она сказала купить?...

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

если бы я стал гарантом конституции, первое, что бы я сделал, так это ввел статью предусматривающую уголовную ответственность руководства за склонение к труду подчиненных в пятницу, после обеда.

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

пятница...через два часа заканчивается рабочий день...с умилением на лице думаю, что в нескольких магазинах моего города уже в холодильник поставили пиво, которое я буду пить вечером.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

После завтрака он улегся читать книгу.
Она неслышно вошла и присела на край кровати.
Он продолжал читать. Она молчала и увлеченно рассматривала плитнус.
Он поднял на нее взгляд, пожал плечами и снова углубился в чтение.
Она едва слышно вздохнула.
- Лен, случилось что? Ты чего загадочная такая?
- Не, все нормально.
- Точно?
- Да.
Она продолжала сидеть. Он продолжал читать.
Прошло 20 минут. Потом еще двадцать. Он пошел в туалет. Книгу забрал с собой.
- Мда… Не встал. – разочарованно констатировала она.

Я иногда ненадолго выхожу из контакта(как вариант- из Острия), чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь.

-Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Но во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род занятий. Стало грустно.
Но тут появился ИНТЕРНЕТ!