Анекдоты

Творческое затишье Профессора Лебединского обусловлено тем, что он отбывает срок за убийство лодочника .

Влюбленный дворник, посыпая тротуар зимой, за день расходует месячную норму соли.

После того как я привел своего кота, страдающего от пищевой зависимости, к доктору Ходоркину, тот решил, что взялся не за свое дело и запил.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой... (с) народное

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

- Ты уже женился или по-прежнему блудуешь?
- И то, и другое.

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы!

Соцсети - это форум по интересам для людей у которых нет интересов

- Спасибо !
- Тут одним "спасибо" не отделаешься...
- Говно вопрос, "спасибо" ещё раз !

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в юго-западном направлении.

Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Женился хохол на русской. Заполняют брачный контракт. Она:
- Итак, последний пункт: сколько раз в неделю ты обязуешься заниматься со мной любовью?
- Ну, рази чотири-п'ять...
- Отлично, теперь, пожалуй, все.
- Почекай, як все? На рахунок неділі ми домовилися, а як в інші дні?

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит??...

Друг рассказывает увиденное в маркете.
Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:
-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.
-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.
Вся эта канитель повторяется несколько раз.
В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.
После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку:
-Ну, пап, я не хочу пизды, я хочу сметану((((

"Сегодня я лягу спать пораньше!"- сказал я себе.-
"Мужик сказал - мужик сделал...
на часах 4:50 утра."

Рассказала девушка - оператор колл-центра одного из федеральных банков.
Звонок:
- Ааа!! Спасите! дедушку банкомат душит!!!!
В офисе сначала не поверили, приняв за очередного психа.
Но! Оказалось, что некий старичок Иван Дитриевич реально попал в жестокие объятия банкоата! Проделав дырочку в своей пенсионно

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...


Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

На случай повторения подземных толчков в г.Москве, МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю выебал.
- Как ты её выебал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.