Анекдоты

"...и о погоде в Челябинске : давление 753 мм рт. ст., температура - 11 - 14 С, возможны осадки в виде метеоритов..."

почему в конце денег так много месяца?

Если вы хотите заказать фейерверк в свой город, звоните +7....спросить Бога.

Если по всему вокзалу разлился Бром- вы в Челябинске
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске
Челябинск - город живущий полной жизнью

Суровые челябинские фейерверки...

На дуэли Дантес врубил русский рэп, и Пушкин застрелился сам.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Челябинские полицейские такие суровые, что при их приближении раскалываются и валят по крышам даже метеориты.

Пассажир, первый раз летящий на самолете, обращается к стюардессе:
- А вы будете раздавать парашюты?
- Конечно нет.
- Но ведь на корабле в море дают спасательные жилеты.
- Да, но мы же не в море.
- Странно, ведь количество лиц, умеющих плавать, гораздо больше, чем лиц, умеющих летать.

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет !

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
- Здесь глубоко! Вам помочь?
- Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!

МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУ*ЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА

вчера жена рыбу в духовке готовила, намешала соль с черным перцем, в той плошке, в какой раньше халва была. Остатки оставила на столе. Серая смесь на донышке и чайная ложка.
Пошел я ночью на кухню, свет не включал, но увидал: "О! Крошки халвы остались!"
А ведь так сладенького хотелось...

Реформу образования придумали или неумные русские или умные нерусские.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Я -расисит. Я стираю белые вещи отдельно от цветных.

когда был взрыв над городом я конечно немного заочковал, а тут недавно позвонила дочь и сказала, что она очень испугалась и её два мальчика пошли провожать домой, вот тут я заочковал понастоящему.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.

С форума:

Под эту дудку не грех создать антиметиоритное агенство и бюджет попилить.

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

Женщины, женщины, странные люди...
Всё бы им только о сказках, о чуде!
Сказка же, это когда в понедельник
Чудом хватает здоровья и денег.

Однажды делегация композиторов СССР путешествовала по Тунису; стремясь избавиться от мальчишек-попрошаек, Никита Богословский пообещал им все свои суточные. Но с одним условием: мальчишки должны выучить два слова по-русски и говорить, следующей за композиторами советской делегации писателей, что известный в то время реакционер и антисемит главный редактор "Огонька" Софронов - "г...но!". Когда попрошайки выучили эти два слова, Богословский с ними рассчитался. А писатели из делегации, следовавшей за делегацией композиторов, услышав слова мальчишек: "Саферонов - г...но", были потрясены тем, что об этом знают даже мальчишки Туниса!

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..