Анекдоты

В связи с новым законом о запрете мата в СМИ, нет никакой возможности освещать деятельность Госдумы.

- Чёрная кошка, тёмная комната... А есть что-нибудь белое?
- Разумеется есть: горячка...

Жизнь человеку даётся только один раз. Зато отравляется многократно...

- Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, сука, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает.

- Я честно напрямую начальнику сказал, что он мудак.
- И что?
- По ай-пи, сука, вычислил

- Пытался вчера презерватив надеть, не налезает!
- Эх... такой сюжет для современной Золушки пропадает...

Некоторые не @бутся так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Михаил Прохеров подарил юной красотке Мерседес. Это был первый Её-мобиль.

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку. Тут и сказке конец.

- Нет, Сёма, шо ни говорите, а британцы мелкие нищеброды - ихняя леди была просто железная. А вот в Израиле была таки самая настоящая Голда́…

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак не получается - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да, и все равно слышно. Наконец, у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти никому не охота. Один идиот предложил: а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков!! Все моментально протрезвели и спать пошли.»

Проститутки которые плохо себя ведут, делают минет в углу.

А че, пива нет? А вы видимо в аптеке первый раз?

Говорят человек есть то , что он ест. Похоже на то, что большинство хомячит дубы и дятлов...

Почему соседа по даче пчелы не кусают? На него садятся исключительно мухи.

Пьют ли рыбы воду ? А вы воздух едите?

- Фира, ты таки слыхала новость? 17 апреля Маргарет Тетчер по ее собственному завещанию отвезут в крематорий..
- Слыхала. Ее туда таки на переплавку.

Есть в футболе чемпионат юниоров, сокращённо ЧЮ. Так вот, без ЧЮ наш футбол не воспринимается...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вчера купила собаку. Борзую. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

-5 Аффтар пиши исчо, но желательно что-то смешное
-4 Ржу нимагу, но совсем над другим анеком
-3 Класс, что этот анек до конца не дочитал!
-2 Смешно, что этот анек вообще появился в куче
-1 Улыбнуло - хуйня, а вроде остриец-то нормальный!
+1 Не смешно, но вполне ржачно!
+2 Читал тут и не раз, но все равно улыбнуло
+3 Баян, но очень ржачный!
+4 Тупо, что до сих пор этот классный анек не в Избранном!
+5 Полный отстой вся эта куча, по сравнению с этим анеком!