Анекдоты

Все прочие народы сами пьют. И только русских постоянно кто-то спаивает.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

зависть - дань которую платишь за свою ущербность и неполноценность.

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней

Для тех девушек, которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс... лопату в руки и вперед к сугробам...

ххх: Расскажи, пожалуйста чё-нить... Интересное!!! Так поболтать хочется!
ууу: А о чем рассказать?
ххх: О чём угодно...
ууу: Грузят мне самосвал баклажанов, а я смотрю, они все с хвостиками. Зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками? Я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте. Ну они разгрузили, сделали, погрузили обратно.
ххх: Как забавно... Надо же было такое придумать!!! Работаешь где, учишься?...
ууу: И только я в самосвал прыг! Тут как дождь пойдет, рыбный! А потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать.
ууу: работаю )))
ххх: Это еще и не конец..?
ххх: Где?
ууу: Говорю тебе, в клубнике, где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать?

а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
программерствую понемногу
защитой информации занимается
т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

Навеяно №43119 nudelstien

В европейских странах в 21 год разрешают покупать и распивать спиртные напитки, в России к этому возрасту уже одумываются и завязывают.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, а в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, а вот если заебанный работой, постоянно без денег и вечно болеющий - то в этом виноваты коррумпированное государство, не ценящий работодатель и некомпетентное здравоохранение!

говорят древнегреческих драматург Эсхил умер от того, что ему на лысину упала брошенная орлом черепаха, орёл принял лысую голову за камень...

Какой всё-таки умный русский народ!
Краем уха слышал, что после разработки Ё-мобиля готовятся разработки самолёта и космического корабля.
А вот назвали бы, к примеру, "ПИ", и получили бы на выходе Пи-мобиль, пи-летун и пи-здолёт.

В мебельном магазине продавцы подрались стенка на стенку. В ход шли так же диваны и кресла.

знаете ли вы, что в древнеримском театре были специальные места для одноруких ветеранов? А перед ними в ряду ниже сажали лысых рабов, чтобы инвалиды могли на равных со всеми аплодисментами выражать одобрение.

Никогда не пойму инициативы о возрастном цензе на покупку алкоголя в 21 год: принять присягу и убивать себе подобных я могу в 18 лет, а как водку пить - так недостаточно взрослый, оказывается.

Новости на РБК: Правозащитники потребовали запретить пивные банки.
Долго пытался воткнуть, что такое пивное кредитование.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.

(в тему №43072)
В пятницу на Центральном стадионе города N состоялся массовый митинг протеста против массового митинга протеста, проведенного в среду, против массового митинга в понедельник под знаком борьбы против массовых протестов в рабочее время.

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.

В порту, впритык к причалу, стоит корабль. У его борта,смятый в гармошку, стоит автомобильчик с буквой " У " на стекле. Инструктор ученице:
- Мадам, вы первая в моей практике, кому удалось столкнуться с пароходом.

Есть такой день, когда женщина не мучается на тему "Что одеть?". Это день её свадьбы.