Анекдоты

трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"

- Почему в России не разрешают однополые браки?
- Наверное, жалеют матерей,..
- ?
- Так ведь непонятно же, кто она, тёща или свекровь...

Путин развёлся с женой. Лучше бы со страной.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

-Девушка, а сколько вам лет?
-19 лет и 120 месяцев...

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Два президентских срока подряд, потом перерыв и снова президент — вот это развод так развод, а не то что там с женой...

(c) Anderro

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Острийцы всегда свято соблюдают пост. Причем некоторые не менее 10 постов в день.

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

- Алло, билайн, у меня триста рублей со счета пропало!
- Извините, у нас сбой системы биллинга.
- Если бы мне добавилось триста рублей - понял бы вас и даже пожалел. Но вы же сперли мои деньги, я категорически отказываюсь вас понимать!

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с кoторым говорят...А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгo
американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь.
И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!

Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Сыну 4 года было. Посмотрели мультик "Волк и семеро козлят". Задаёт вопросы:
"Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?"

Я разбросал по дому записки для моей девушки. В них слова: "ты", "за", "меня".
Их поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.