Анекдоты

Ctrl+C Ctrl+V

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

-5

-3

-1

+87

908

Ctrl+C Ctrl+V

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

-5

-3

-1

+111

605

Ctrl+C Ctrl+V

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

-5

-3

-1

+56

441

Ctrl+C Ctrl+V

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.

-5

-3

-1

632

Креатив

- И почему твой начальник всё время на тебе ездит? Попробуй и ты на нем!
- Ну знаешь, я - не Вакула!!!

-5

-3

-1

+50

417

Ctrl+C Ctrl+V

- Что ты любишь делать по утрам, как только проснешься?
- Обратно засыпать.

-5

-3

-1

+75

570

Креатив

Она после ночи с Мистер Вселенная:
- Бицепс, трицепс... А йух то - не накачан!

-5

-3

-1

+19

427

Ctrl+C Ctrl+V

Сегодня опаздывала, бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!

-5

-3

-1

+72

314

Креатив

Правильный ответ на вопрос 19-ти летнего Марселя Пруста, задаваемый своим гостям Владимиром Познером: «Что вы скажете, когда предстанете перед Богом?», должен звучать так:
- Охуеть! Вот теперь верю!

-5

-3

-1

+40

455

Ctrl+C Ctrl+V

Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

-5

-3

-1

+81

560

Ctrl+C Ctrl+V

Житель Самары, чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.

-5

-3

-1

+79

319

Ctrl+C Ctrl+V

Люблю тебя, моя любовь!!! .. иди-ка, что-нить приготовь...

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

-5

-3

-1

+31

363

Ctrl+C Ctrl+V

Известны случаи, когда должности передавались половым путём.

-5

-3

-1

+77

327

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

-5

-3

-1

+21

298