Анекдоты

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.

После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.

Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать...

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль

Если бы вам предложили выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд бы выбрали?

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

В садах у замка Фонтенбло,
Одно французское мурло,
В тенистых зарослях мерло,
Чтоб солнце не сожгло е...ло,
Закусывая сыром бло,
Тянуло красное «Мерло».

- О, мой Блог! О, Бложе мой! - волновалась сосайтница )

Приходит Дмитро к киргизу, а киргиз на толчке сидит, размышляет
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Привет, киргиз, это Дмитро. Книгу вот написал, "Избранное "называется, Тибе принес.
- Книиигу? Ну давай быстрее ее под дверь просовывай! О! О! Какая своевременная книга!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

количество выпитого на пикнике обратно пропорционально расстоянию до точки отлива)

Европейцы в Египте любят фотографироваться с представителями местной обслуги. Те с готовностью бегут, становятся счастливые рядом... А вечерами египтяне рассуждают о том, что они, как потомки древней цивилизации, такие крутые, что интригуют приезжих совсем как пирамиды...

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на других, в крайнем случае, на работу.

Коммунисты после первомайской демонстрации собрались за праздничным столом, почитать Ленина, а заодно и покрасить яйца на Пасху.

У вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, вы никому не обязаны объяснять ваш выбор.

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Nokia tune - звонят тебе, а шевелиться начинает весь трамвай.

(из выступления на выпускной линейке)
"Школа 11 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит."

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...