Анекдоты

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий.

xxx: Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
yyy: Я конечно понимаю - нем, потому что ешь... Но как надо так жрать? чтобы уши закладывало?

- Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на хуй сесть, и рыбку съесть.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Сегодня заглядываю через плечо коллеге, вижу: он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривиться - всё не то!
Я тихо, скрепя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы...
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он останолвился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Истекаю зелеными слюнями и вижу, как он нажимает Принт Скрин, копирует картинку и пишет: "Солнышко! Поздравляю с 8 марта"....

8 марта. Снова приходится врать теще насчет того, что я ей желаю.

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать сис.админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

в Челябинске выбирали самую влиятельную женщину Южного Урала, на обсуждения был предложен список из 10 кандидаток, победила с огромным отрывом женщина по фамилии " кто все эти люди?"

Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
"В лесу раздавался топор дровосека".

1: -просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти

2: -пойдем грабить вагоны с чугуном...

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте

Патологанатом осматривает тело: "Хм, пуля, дура, полная..., а вот штык молодец, да, молодец.."

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?", утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх..й.

- Петенька, кто присматривает за тобой когда твоя мама уходит на работу?
- Тетя Валя.
- Но у нее ведь своих трое детей. Кто присматривает за ними?
- За ними смотрит тетя Лена.
- Так у нее тоже есть свои дети.
- Да, но они ходят в детский сад, и там за ними присматривает моя мама.

-Это нормально, если я не могу отличить свет от цвета?
-Какого цвета у тебя волосы?
-Я - блондинка.
-Да, это нормально...

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и спокойно. А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался. После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Давно хотел посмотреть в глаза того пижона, который первым в один прекрасный момент вдруг придумал, что есть мамонта руками и чавкать – неприлично, а вилку нужно держать в левой руке.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил (

У меня есть три девайса, которые могут проигрывать музыку и видео, просматривать изображения, читать книги и запускать приложения...
Напомните, с какого из них звонить?