Анекдоты

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Стриптизер неудачник - полные трусы копеек.

Хотим жить цивилизованно, на новые иномарки у россиян денег уже хватает, а на лицензионную Винду ещё нет.
Чуть -чуть осталось ...

Частное объявление в Челябинских СМИ: продаю осколки метеорита. Помогают при энурезе, псориазе, половом бессилии и при запорах, от юношеских угрей. Тел.ХХ-ХХ-ХХХ.

"По оценкам специалистов метеорит в Челябинске выбил стёкол на миллиард рублей"...
Ну, глупо было бы "специалистам" другую сумму называть то...

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не ссы, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Специалист по метеоритам - метеоролог.

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие. Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё возлюбливание пошло насмарку.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, триписан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство.

собеседование при приеме на работу:
- Как вы относитесь к харрасменту?
- А кого надобно ебать?

Путин поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Если ответ на ваш вопрос не слово "сиськи" - это значит, что вы задали неправильный вопрос...

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?

Ходят тут всякие, потом месячные пропадают...

Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать.

статистика: кто мешает водку с пивом в восьмом классе, тот после десятого мешает бетон.

Настоящий однолюб - это человек,
который хочет полюбить девушку один,
единственный раз, и уйти к другой...