Куча Добавить анекдот
Анекдоты
вот говорят "Пан или пропал"
а если ты поляк и бредешь по болотам за Иваном Сусаниным - то ты и пан и пропал в одном флаконе!
Читать дальшеа если ты поляк и бредешь по болотам за Иваном Сусаниным - то ты и пан и пропал в одном флаконе!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Читать дальше
Вариант одной известной картины С. Дали – «Полет Гомера вокруг пчелы за пять минут до отбоя».
Читать дальше
Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.
Читать дальше
Уважаемые пассажиры, в этих местах водятся контролеры. От контролера вы можете откупиться и отбиться талончиком. Но помните, что разъяренного контролера мгновенно остановить нельзя.
Читать дальше
- Можно ли Саврасова причислить к передвижникам?
- Любого художника,если он не инвалид,можно причислить к передвижникам.
Читать дальше- Любого художника,если он не инвалид,можно причислить к передвижникам.
Сегодня главная лечащая врач страны дала совет: водкой(поскольку она не замерзает) поливать замерзшие стекла машины...
Прям представила себе картину - выливающего с утреца водку на стекло челябинца, и наблюдающих за действом соседей-похмеленцев.
Нет, что-то тут не вяжется...
Читать дальшеПрям представила себе картину - выливающего с утреца водку на стекло челябинца, и наблюдающих за действом соседей-похмеленцев.
Нет, что-то тут не вяжется...
Челябинские анекдоты настолько суровы, что первые, прочитавшие их, валятся от смеха замертво.
Читать дальше
Чем дольше человек живет, тем больше для него вероятность жить вечно.
Читать дальше
У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.
Но я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить матом с незнакомцами.
Читать дальшеНо я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить матом с незнакомцами.
Суки власти... в смысле ветви. Ударение ставьте правильно.
Читать дальше
А характер-то у меня замечательный.Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Читать дальше
Леонид Гайдай: "Правду нужно показывать только в крайнем случае".
Читать дальше
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».
Читать дальше
Боянисто, но очень уж нравится)
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит – обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики – уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «
Читать дальшеСидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит – обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики – уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «
Гляжу сегодня на авы - трехчлен есть: киргиз, яблоко и теперь примкнувший к ним знание. Скоро на сайте как в сексшопе будет?
Читать дальше
на "коме" еще писал:
свое генеалогическое дерево президент России удобряет экскрементами императорского пингвина.
Читать дальшесвое генеалогическое дерево президент России удобряет экскрементами императорского пингвина.
Сбылась мечта белой России — Путин обнаружил самую большую колонию императорских пингвинов в Антарктиде! А мы-то думали, чего он туда едет? Путин и Антарктида — это очень круто!
В XX веке Антарктида связывалась с оккультными тайнами Третьего рейха. Там были базы летающих тарелок, которые, на самом деле, прилетали из подземных укрытий в Пенемюнде, где ковалась секретная арийская мощь.
Императорские пингвины — тотемные символические хранители нордических мистерий. Дело в том, что Антарктида — это и есть истинная Гиперборея. Борея — это север, а «гиперсевер» — это полярный ледяной юг. Тайны Бореи хранят белые медведи, которые являются тотемом викингов. Но в Антарктиде медведей нет! Там есть пингвины.
Эти и многие другие тайны для нас откроет Владимир Владимирович Путин. Оснащённый опытом руководства стерхами, он отправился в Антарктиду предложить свои лидерские услуги пингвинам.
(с) Г.Джемаль
Читать дальшеВ XX веке Антарктида связывалась с оккультными тайнами Третьего рейха. Там были базы летающих тарелок, которые, на самом деле, прилетали из подземных укрытий в Пенемюнде, где ковалась секретная арийская мощь.
Императорские пингвины — тотемные символические хранители нордических мистерий. Дело в том, что Антарктида — это и есть истинная Гиперборея. Борея — это север, а «гиперсевер» — это полярный ледяной юг. Тайны Бореи хранят белые медведи, которые являются тотемом викингов. Но в Антарктиде медведей нет! Там есть пингвины.
Эти и многие другие тайны для нас откроет Владимир Владимирович Путин. Оснащённый опытом руководства стерхами, он отправился в Антарктиду предложить свои лидерские услуги пингвинам.
(с) Г.Джемаль
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!
Читать дальше- Валя!
- А?
- Х@й на!
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Читать дальше
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность за то, что вы вытащили меня из этого грязного дела.
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Читать дальше- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Читать дальше
Наверное у каждого человека в мире есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно...
У меня это история России .
Читать дальшеУ меня это история России .
Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.
Читать дальше
На мотив "Маленький плот" Ю. Лоза
На пляже в Юрмале
Я повстречался с Олей,
Но кончилась лав стори,
И я уехал в Тверь к жене.
Припев:
Но мой плоД
Где-то под Ригой живет...
Читать дальшеНа пляже в Юрмале
Я повстречался с Олей,
Но кончилась лав стори,
И я уехал в Тверь к жене.
Припев:
Но мой плоД
Где-то под Ригой живет...