Анекдоты

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:- Уроды! Ни страной, ни х##м своим управлять не умеют!

Если деньги мерить кучками,то у меня-ямка...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Бойкот с женщиной невозможен!!! Как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать...

Ребе Зусе надо было отдать долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной бумажке еще двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нем не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку - там написано: Б-г не нуждается в советах реба Зуси.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…

Установлено, что иеромонах Илия в своем храме отслужил молебен "Богородица, видеозаписи убери!"

"Процедура выборов Папы была непрозрачной и проходила под прикрытием то черной,то белой дымовой завесы", - сообщил Голос Господа.

Футбольным богом является аргентинец, а теперь наш соотечественник стал и папой римским.
Диего Марадона.

- Записывай телефон: Еланцев Виктор..
- Ебланцев?
- Ты плохо слышишь? По буквам: Елена, Леонид...
- Бориса пропустил...

(речь шла о представителе Аэрмека)

Любовь – это все. И это все, что мы знаем о ней.

работа - не волк, волк, он санитар леса.

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё в пожизненное пользование!

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, я дельце тут одно задумал - деньжат не призаймешь?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

- У тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?

Имеете ли вы судимость? - Нет
Есть ли у вас родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да.

У детей сознание другое, они верят, что жизнь - это праздник. Вот я в детстве был уверен, что дырокол нужен исключительно чтоб конфетти делать.

- Ты знаешь, что из-за искривления пространства-времени, из четырех абсолютно одинаковых жестких стержней нельзя сделать квадрат, он будет всегда разомкнут?
- конечно! Это знает любой, кто когда-нибудь делал дома ремонт...

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903 тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Хуй!
- То есть?!...
- Хуй я буду отгадывать твою загадку!

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *