Куча Добавить анекдот
Анекдоты
— Знаешь как заинтересовать лоха?
— Как?
— Потом скажу.
Читать дальше— Как?
— Потом скажу.
В городе коротышек были Знайка, Незнайка и множество других персонажей с не менее говорящими именами. Вот только Умейки среди них не было, что для России характерно...
Читать дальше
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, прораб или командир типографеи, да?"
Читать дальше
ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.
Читать дальшеууу: ага. особенно минет и поставить банки.
В ФИЛАРМОНИИ
Казалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.
Читать дальшеКазалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде - они дадут показания в пользу любой стороны.
Читать дальше
Однажды Михаил Светлов пришел в издательство в день гонорара, но выяснилось, что его имени в ведомости нет. Другой бы расстроился, а Светлов лишь пошутил: «Давно не видел денег. Пришел посмотреть, как они выглядят».
Читать дальше
- Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз...
© Дмитро
Читать дальше© Дмитро
Намедни из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.
Читать дальше
И даже после всех острот Онищенко кто-то говорит, что он тупит.
Читать дальше
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Читать дальше
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...
Читать дальше
Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».
Читать дальше
- Жидкий философский камень?
- Водка?
Читать дальше- Водка?
Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.
Читать дальшеСлучилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.
Вам никогда не казалось, что современный человек, невольно понтующися айфоном, новой нокией, айпадом, тачфоном, напоминает аборигена, для которого деревянные бусы – не то, но вот стеклянные от конкистадоров!
Читать дальше
"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач
Читать дальше
никогда не играйте в шашки с людоедами. Могут съесть по настоящему)))
Читать дальше
Неженатые - не понимают прелестей семейной жизни, - женатые мужчины, впрочем, тоже не понимают...
Читать дальше
Справедливость - это занять у начальства денег... и не отдавать!
Читать дальше
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Особенно, когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Читать дальшеОсобенно, когда все это должен перекрывать купол парашюта.
ghbdtn - фольклорное приветствие всея Рунет.
Читать дальше
Депутаты жопой чуют, что с гомосексуализмом надо бороться
Читать дальше
Хочется перемен в жизни ?
Поменяй обои на рабочем столе
Читать дальшеПоменяй обои на рабочем столе
Жена орёт, на злобу дня,
Упрёки, слёзы, визг, обиды,..
А в результате у меня
Вконец поникшее либидо...
Читать дальшеУпрёки, слёзы, визг, обиды,..
А в результате у меня
Вконец поникшее либидо...