Анекдоты

Заняться сексом с Анджелиной
Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Среди основных причин брака
любовь занимает второе место
- между глупостью и водкой.

- Мне уже надоела реклама!
Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"…
Дураки! Для мужика лучше – ДА!

Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но и не быстро.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

- Как назвать явление, когда на сайте знакомств тебе только итальянки пишут?
- Ренессанс.
- А если только немки?
- Северное возрождение.
А если только из Челябинска?
- Суровый стиль.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
(Шотландская поговорка)

- Аллё! Это челябинское МЧС? Прапорщик Пилипенко беспокоит.
Вы там ведро с инвентарным номером не находили?
- Какое ведро?
- Мы ракету красили, ведро с краской на носу висело, а один мудак валенок на кнопку "Пуск" уронил. Найдёте ведро, верните, оно у меня подотчётно.

Иностранцы после просмотра роликов с метеоритом решат что в России произошло что-то называющееся "NIKHUYASEBE BLYA!".

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

"...и о погоде в Челябинске : давление 753 мм рт. ст., температура - 11 - 14 С, возможны осадки в виде метеоритов..."

почему в конце денег так много месяца?

Если вы хотите заказать фейерверк в свой город, звоните +7....спросить Бога.

Если по всему вокзалу разлился Бром- вы в Челябинске
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске
Челябинск - город живущий полной жизнью

Суровые челябинские фейерверки...

На дуэли Дантес врубил русский рэп, и Пушкин застрелился сам.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Челябинские полицейские такие суровые, что при их приближении раскалываются и валят по крышам даже метеориты.

Пассажир, первый раз летящий на самолете, обращается к стюардессе:
- А вы будете раздавать парашюты?
- Конечно нет.
- Но ведь на корабле в море дают спасательные жилеты.
- Да, но мы же не в море.
- Странно, ведь количество лиц, умеющих плавать, гораздо больше, чем лиц, умеющих летать.

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет !

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
- Здесь глубоко! Вам помочь?
- Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!